Virus gallego

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en anfiteatro y les dice: “Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.” En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, estos comienzan a obedecer cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: “El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.
-------------- ------------------------------ ------------------------------ -----------------

Entra un típo en un restaurante y le dice al mesero: por favor sirvame tres cafés, a lo cual el mesedro extrañado le pregunta, y porque tres? y el cliente con mala cara le responde: uno para mi, otro para ti y el otro para tu chingada madre, el mesero enojado y lo saca a patadas del lugar al día siguiente aparece el mismo cliente y le pide dos cafés, por lo que el mesero piensa que aprendió la lección y le pregunta: porque hoy pide dos? a lo que contesta: es que para ti no hay café por que te pones muy nervioso, pero para tu chingada madre si...
----------------------- ------------------------------ ------------------------------ --------

Este es un borracho que entra a un cantina y le dice al cantinero: por favor me da una copa? El cantinero le dice: si claro. Y el borracho se mete en la puerta giratoria de la misma cantina . y le dice el borracho: me das una copa Y le dice el cantinero, si pero la última, el borracho vuelve a girar y entra otra vez y le vuelve a decir al cantinero: me das una copa Y le dice el cantinero no ya no mas, fuera y le dice el borracho que pasa ¿que todas las cantinas son tuyas o que?
------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------

Mama que en el colegio me llaman tonto, idiota, cabron y la madre dice:¿y a mí qué? mama a ti puta.
----------------------- ------------------------------ ------------------------------ --------

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "flojo" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y ¡¡TRRRRRRR..¡ ; ;¡¡, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Jefe: ¿Ve que fácil es? El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice: ¿Y por dónde salen las copias?
---------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---

Un niño le pregunta a su mamá: - Mamá, mamá ¿Sabes tú qué es una pregunta indiscreta? - Es algo que no se puede contestar tan fácilmente, hijo. - Ah, entonces, el examen estaba lleno de preguntas indiscretas.
---------------- ------------------------------ ------------------------------ --------------

El dueño de una pequeña fábrica de camisas tenía sólo dos vendedores. Un día llamó a ambos y les dijo: “Muchachos: las ventas han bajado mucho. He decidido entonces establecer un premio. El que de ustedes dos venda más camisas este mes, tendrá derecho a una noche de sexo. Pero como .las finanzas andan tan mal el sexo se lo dará el que pierda.
--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ------

Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice: Jefe, necesito hablar con usted. Pasa hombre, ¿Qué te ocurre? Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató. Bueno, ¿y cuánto quieres ganar? Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo. Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices? ¿Está bromeando? ¡Sí, pero tú empezaste!
------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------------

Un buen pensamiento.
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"
-------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------------

Dos amigos estaban platicando en una cantina : Mira estoy preocupado últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y ademas no queda satisfecha. Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de salva y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto. ¿De verdad? Pues voy a probarlo. Al cabo de unos días vuelven a verse: Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa? ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
----------------------- ------------------------------ ------------------------------ --------