Todos menos tú (Ivan Lasso)

... buenísimo el 111
Vaya harto de reír... je, je, je...

;-)

esto es un chino en la clase y le dice su profesora:
chinito bajame la falda.y dice el chino:
chinito no kerer chinito no ser guarro !chinito k t pongo un cero!dice la profesora.
esta bien dice el chino
ahora bajame las bragas dice la profesora.
chinito no kerer,chinito no ser guarro.
chinito k llamo a tus padres dice la profesora
esta bien dice el chino.
selas baja y dice a la profesora:
ahora metemela.
chinito no kerer chinito no ser guarro.
chinito k te pego una hostia dice la profesora.
esta bien y se la mete
y por ultimo dice la profesora:
para ya.
y dice el chino:
chinto no kerer chinito estar agusto.


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Un vasco se encuentra a un amigo que tiene un ojo morado y medio cerrado.

–¿Qué ; te ha pasado en el ojo Patxi?

–Nada, que leí un anuncio en el periódico que decia “Joven nativa enseña el búlgaro a domicilio y fuí y la llamé”.

–¿Y eso que tiene que ver con tu ojo?

–Joder que resulta que el búlgaro es un idioma.

si puedes antes, mejor que despues
Un vasco le dice a otro:

“¡Yo, cuando vuelvo de alta mar de trabajar, lo primero que hago es echarle cuatro polvos a mi parienta!”
“¿Y después?”
“¡Pues suelto las maletas, joder!”


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Esto es un catalan tan, tan, tan, tacaño que no se compró una nevera porque se pensaba que al cerrar la puerta la luz no se apagaba.

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Estaba el cura dando la misa en la iglesia y dice:
- En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
- ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

buenos dias señorita.
-buenos dias señor-
vengo de la emresa limpiarex a limpiar sus vidrios del baño.
-¡pero si yo no contrate ese servicio!-
usted no pero su vecino dice que no puede ver nada por los vidrios del baño.

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joe como llueve donde vivo





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CON REGRESAR JAJAJAJAJAJAJAJ

Despu&eacut e;s de un exitante, fogozo, sabroso y reparador 69 con su novia,
Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes
457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por
el dentista, que le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
-Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¿Dr. todavia tengo aliento a cuca?
-¡No guebón..., te huele la frente a culo




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ESTA ERA UNA VEZ UNA PAREJA QUE ESTABA PELANDO BOLAS, ENTONCES EL TIPO LE DICEA SU MUJER: MAMI, TENGO UNA IDEA PARA SALIR DE ESTA PELASÓN, PÁRATE A LA ORILLA DE ESTA CARRETERA Y CUANDO VENGA UN CARRO TE LEVANTAS LA FALDA, CUANDO EL TIPO SE PARE Y TE PREGUNTE CUANTO COBRAS, DILE QUE UNA TIRADITA VALE 20.000 BOLIVARES, NO TE PREOCUPES QUE YO ME VOY A ESCONDER EN EL MONTE Y DESDE ALLÍ TE CUIDO PARA QUE NO TE PASE NADA. LA MUJER LE CONTESTA: BUENO, SI ES POR NUESTRO BIEN OKEY.

ENTONCES EN ESO VIENE UN CAMIÓN, LA TIPA SE LEVANTA LA FALDA Y EL TIPO SE PARA Y LE DICE: MAMI, CUANTO COBRAS POR UNA MAMADITA? Y LA TIPA LE DICE: ESPERA UN MOMENTO Y SE VA CORRIENDO A DONDE ESTÁ EL MARIDO Y LE DICE:

PAPI, ESTE SOLAMENTE QUIERE UNA MAMADITA, CUANTO LE COBRO?

MAMI, POR UNA MAMADITA COBRALE 10.000. OK DICE LA MUJER Y LLEGA HASTA EL CAMIONERO Y LE DICE: PAPI SON 10.000 BOLIVARES, Y EL TIPO LE DICE OK. MAMI,

EN ESO SE BAJA EL CIERRE Y SACA UN PIPI DEL TAMAÑO DE UNA MANGUERA, LA TIPA AL VER LO GIGANTE DEL PIPI, SE VA CORRIENDO A DONDE EL MARIDO Y LE DICE: PAPI, PAPI, POR FAVOR TE LO RUEGO, PRÉSTALE AL TIPO LOS OTROS 10.000 BOLIVARES QUE FALTAN PARA COMPLETAR LA TIRADITA.





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