Todos menos tú (Ivan Lasso)

ÉL SABE QUIÉN ES

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VARIOS JUNTITOS

FALTA DE CORTESÍA

Una joven se sube al metro y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece el puesto, se queja diciendo:
--¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento.
Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
--Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
--Como media hora, pero quedé tan cansada.

ESE ES EL MÍO

Llega el abuelo a pasar una semana en casa de su hijo, y tuvo que compartir la cama con su nieto, un muchacho de 20 años.
Una madrugada empieza a gritar el viejecito:
--¡Pronto! Tráiganme una mujer de prisa, por favor.
Le dice el nieto:
--¡ Abuelo!
Por tres razones no es posible traerte una mujer.
La primera, por la hora: son las cuatro de la mañana.
La segunda, porque eso pondría en peligro tu salud: ya pasas de 80 años.
Y la tercera, porque lo que tienes en la mano no es tuyo.
¡Es, el mío!


RADT

Una mujer estaba con su esposo en un restaurante, y ésta decide ir al baño.
Pasa media hora y la mujer no salía.
El esposo preocupado, por la demora, decide averiguar.
Entró al salón de tocadores y para que no lo viera una señora que se estaba acicalando, entró en uno de los cubículos, se sentó en la taza y aprovechó para pegar un cagadita.
Estando allí observó en la pared tres botones muy llamativos, con la siguientes letras.
AC… PP… RADT.
Para satisfacer su curiosidad. presionó “AC” y del fondo de la taza salió Agua Calientita que en un dos por tres le lavó el terminal del culito, por lo cual se dijo:
¡Ahhhhh que rico, con razón se tarda tanto!.
Luego procedió a presionar “PP” y de inmediato un chorro de Perfume y Polvo.
¡Que placer...Con razón!, si estas cosas no se ven en la casa, y tanta dicha junta retiene a cualquiera, Volvió a pensar el hombre.
Le quedaba un último botón , el “RADT” y lo presionó.
Sintió ; u terrible mordisco entre las piernas, un dolor que le llegó hasta el ombligo, se le brotaron los ojos y perdió el conocimiento.
Cuando volvió en si, y al abrir los ojos vio a todo el mundo vestido de blanco y llendo de aquí para allá todos apresurados.
Todo intrigado preguntó a una enfermera que caminaba por ahí cerca, qué dónde estaba y que le había sucedido..?
--Usted está en el hospital, respondió ella...Hace como cinco horas lo trajeron unas señoras.
--¡Pero dígame una cosa! ¿usted estaba en algún baño para damas y por casualidad pisó el botón .”RADT”...?
---Si señorita, contestó el hombre.
---Ese fue su error, mi estimado caballero.
RADT, quiere decir..”Removedor Automático de Tampones”... y ese aparato arranca sin preguntar.




AGURRRRRRR RRRRRRR

VARIOS EFECTOS DEL AMOR

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde, animoso,

no hallar, fuera del bien, centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso.

Huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño ;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño:
esto es amor. Quien lo probó lo sabe.

Lope de Vega

¡que me tienes hasta..., LA PEINETA!!!!!!!!!!!!!!
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mi reina bella un remuakissssssssssss

dulce shalom
melany
amigo mio deja ya los chistes y vete a trabajar
que mala soy cada dia peor

besotes

...Un abrazo y que se os dé bien y no paséis mucho calor...
Madrid tenía a las 8 a.m. casi 30 grados...

Shalom (Shalom), buena mañana..., Melany..., Amigo..., Marquesita...Lolo..., Pac0...Carla...
Besotes para todos...

QTZLCTLDRK ROMA TAACL OMA PPLTL TXTL

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El papá esta haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
__ ¿Ustedes qué están haciendo?..
El papá le contesta: -- Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
__Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque esta mañana el lechero le puso otra.





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Un joven, está con su novia en un parque todo oscuro, dentro del auto todos melositos.
El muchacho le ruega, lloriquea y pide, que lo que más quiera, se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
__¡Anda mujer!, solo te voy a meter la mitad!.
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
__¡B ueno!, pero solo la mitad...
¡Promét elo!
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene hasta la raíz de las bolas.
Cuando la chica se siente embestida, goza infinitamente y exclama:
__¡Por favor mi amor!
¡Metémela toda enterita!
El novio, algo avergonzado, y tratando de salvar su orgullo le dice:
__¡Ah no!
Promesas son promesas.





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Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
__La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.
Por ejemplo: -- si yo digo --en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro, es un verso porque existe la rima entre sus frases.
Pero si en cambio digo,--en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana, estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.
Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:
__ A ver Jaimito, seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso.
__¡Cómo no maestra! Aquí voy: --Si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca.
__¡Jaimito!...&iq uest;Qué es eso?....
__Verso maestra... porque si se lo meto en el culo es prosa.

Eráse un chinita que se fue de visita para un rancho de Mexico.
El ranchero le ofrece dar un paseo a la chinita por toda la hacienda y cuando pasan por una cañadita ven un burro haciendo el amor con la burra.
La chinita emocionada le dice al ranchero:
__¡Senol!...Y o quielo, hacel eso.
El ranchero contesta:
__¡No!...Por que eso duele.
__No impolta, dice la chinita.
El ranchero viendo la insistencia, la lleva a un rastrojito y empiesa darle clavo.
La chinita toda desesperada comienza a gritar...
__¡Le..Le.Le!
__Te lo dije que eso dolía, ¡ahora te aguantas!
La chinita con lágrimas en los ojos, continuó diciendo:
__lele, lele, lele, pelo lele más pa;dentlo.






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Era una vez una prostituta que llega a su casa bien borracha.
Se para desnuda frente al espejo y mira su peluda cuca "vulva" y le dice, a la vez que la señala:
Por ti tengo esta casa ve que grande es. Por ti tengo auto, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero...mucho dinero, viajes y lujos.
En eso se cae al suelo y del tiestazo que se dió, se orinó en el suelo.
Se sienta en el piso, abre la piernas y pone la mano encima de la cuquita y mirándole con tristeza, le dice:
Pero no llores, que no te estoy regañando mechudita.



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