Pecados Capilares (Nik)

que cantidad ... y despues de la putrefaccion del pokemon .. a ti que te parece que a la gente le quedan ganas de seguirle..????
una cosas son chistes y otra cosa es escoria .. y el pokemon es escoria .. y sus chistes ..no pueden sr nada mas que eso escoria.

estoy otra vez por aqui no se puede trabajar tanto.... ja ja ja
no se que pasa pero esto esta cada vez menos concurrido o por lo menos menos diverso ja ja si se puede decir asi a ver si esto se anima intentare meter un poco de baza

Coño Pepe, cuanto tiempo !

- Hombreee! ¿Qué es de tu vida?

- Pues ya ves, me he casado.

- Hombre, no sabía. Enhorabuena, oye.

- Gracias.

- ¿Y qué, tu mujer estará buena, no? ¡Le echaras buenos polvos!

- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas

costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto,

y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estómago para eso...

- Caray, macho, qué putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas

tetorras si que tendra, y se las chuparás bien a gusto, y te hará cubanas...

- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de

tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes

enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante

poco agradable. Es como un acné agudo pero a lo bestia. Además tiene unos

bichitos que hacen como galerías por debajo de la piel, y donde más tiene

es ahí. Como comprenderás, pues no quiero que me contagie nada...

- Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increíbles... eso si,¿ no ?

- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encías renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roídos por la

caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas,

un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tía, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.

- Joder, tío, que ascazo. Pero dime, por qué carajo te has casado con tal monstruo

- Bueno, tú ya sabes que a mí me gusta mucho pescar...

- Sí

- Pues es que a esta tía le salen lombrices por el culo así de gordos.



.

Voy a ver si me preparo algo de cena....

Luego nos vemos...
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... que producen stress, y eso "es mu malo pa la salú chiquilla".

Por un momento he pensado que tenía confundido tu e-mail, y se las habría mandado a otra persona. Aclarado.
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Perdona manchego, pero parece que mi mail no va muy bien, acabo de ver las fotos, y te las agradezco un montón, especialmente unas pocas de ellas.

La última vez que yo estuve allí, aún no estaba terminada lo que es propiament la iciudad de las artes en sí. si que tuvimos oportunidad de ver a fiondo la ciudad de las ciencias, el panoramic (cine) el planetarium......

¡ay Valencia de mis entretelas! Después de Málaga es mi ciudad, no sólo porque allí nació mi hijo, es que el cariño de los valencianos, su saber estar y su espíritu afable a la vez que juerguista, irreverente, fantasioso y alegre me cautivó... al fin y al cabo, somos mediterráneos.

Graci as por las "afotillos" Manchego, me diste una alegría.

Ivi, qué pena, leshes, perderme unas fallas

BdS

Lee el privado y dime si está bien o no.
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Lee el privado y dimi si está bin o no.
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Ha sido un lapsus imperdonable, que subsano en unos minutos. ¡¡¡Perd&oacu te;n!!!
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ACOSTUMBRABAN LAS CHICAS DE LA FONDA, HACER POR LA NOCHE CAMA REDONDA.
LLEGANDO DON JOSE A HORA OPORTUNA, CERRO LOS OJOS Y SE COGIO UNA.
Moraleja: "HAZ BIEN SIN MIRAR A QUIEN"
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ACOSTUMBRABA EL PICARO DON BLAS, DARLE POR EL C*** A LOS DEMAS.
UNA NOCHE ASUSTADO DESPERTO, PORQUE ALGUIEN POR EL C*** SE LA DIO.
Moraleja: "EL QUE A HIERRO MATA, A HIERRO MUERE"
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ACOSTUMBRABA EL PICARO DON MOYA, LAVARSE LA PINCHILA EN UNA OLLA.
Y EN EL AGUA QUE EL PICARO SE LAVO, LA MUJER EL PUCHERO LE SIRVIO.
Moraleja: "NUNCA DIGAS, DE ESTA AGUA NO HAS DE BEBER".
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Una mujer que llega al cielo y San Pedro no la deja entrar y ella le dice que es virgen, por lo tanto le corresponde ir al cielo.
San Pedro insiste en que no puede ser virgen si según los registros se casó tres veces.
Ella le dice, la primera vez me casé con un brasileño, la segunda con un francés y la tercera con un político.
San Pedro le dice: ¿y qué?
Y ella contesta, con el primero fue solo por atrás, con el segundo solo con la lengua y el tercero se pasó prometiendo y nunca cumplió.
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Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacía magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:
- Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro.
(APLAUSOS)
En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en un sombrero y saca un conejo, dice el loro:
El reloj está debajo de la mesa.
El mago se cagó en toda la familia del loro.
Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:
La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa. Otra vez, el mago se vuelve a enojar. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y solo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada.
El mago dice: - Habla ahora, ¿porqué no hablas? El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro:
- Me rindo, dime donde carajo escondiste el barco.
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En un voraz incendio, el jefe de los bomberos nota que le faltan dos de los integrantes. Cuando los está buscando, observa que el camión se mueve en forma cadenciosa, abre la puerta y encuentra a los dos bomberos en plena acción sexual.
- Pero ¿que está pasando aquí?- dijo indignado el jefe.
- Lo que pasa es que mi compañero se estaba asfixiando con el humo y yo le vine a socorrer.
- Pero para la asfixia lo que se recomienda es respiración boca a boca.
- Si jefe, así empezamos...
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Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitación y le dice él a ella:
- María, hoy vamos a hacer algo especial en la cama. Tú te desnudarás y te echarás en la cama. Yo me subiré al armario y me tiraré encima tuyo, y cuando caiga, ya verás que placer...
Total que se preparan, apagan la luz y él se sube al armario. Al cabo de un rato, se decide a lanzarse pero tropieza con los hierros de atrás de la cama. - Ahhhhhhh! - Del tropiezo, se da con la cabeza en el cabecero de la cama. -Ahhhhhhhh ! Del impulso se da con la mesita en una pierna. - Ahhhhhhh ! Luego se da contra las patas del armario. - Ahhhhhhhhh ! Y por último, antes de caer destrozado, se da contra unos salientes de la cómoda en la espalda. - Ahhhhhhhhh ! Después de todo esto, ella le dice:
- Oye. A mi no me gusta nada esto, porque solo gozas tú.
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