Patos

muy bueno el gráfico simón,
mañana es viennes, jejejej

y que descanses mejor. Cecilota, vaya marcha la tuya.

Lástima que no pueda votarte mas veces.

c.

NAdie por allá... Sería todo, gracias por la compañía y hasta la proxima. Buenas noches para tod@s.
Muacks.

Dos amigos conversan de sexo.
- Gonzalo ¿Ya has hecho el amor con tu su esposa en la pose del Potro Salvaje?
- No MArtín ¿cómo es esa?
- Pues mira: primero la acuesta boca abajo en la tabla de planchar, después te montas encima y se la empujas toda, luego la abrazas por detrás agarrándole el seno izquierdo con la mano derecha y el derecho con la mano izquierda. Cuando ya estés bien agarrado le dices "... ay amor, que culo mas lindo que tienes... tan lindo como el de mi secretaria".....
Y agarrate Gonzalo porque ... de que te tira, te tira !!

Juas, juas, juas.....

Una reportera de televisión se va en búsqueda de un granjero para entrevistarlo sobre la causa de la enfermedad de las "Vacas Locas", hasta que se topa con uno.
- "Buenos días señor, he venido desde muy lejos para recoger información sobre la causa de la enfermedad de las Vacas Locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice:
- "¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una vez al año?"
La reportera un poco desconcertada responde:
- "Bueno señor, no, no lo sabía, pero... ¿cuál es la relación entre este hecho y la enfermedad de las Vacas Locas?
- "¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?"
- "Mire, amigo!... es una información muy interesante, pero no tiene nada que ver con la pregunta que le acabo de hacer!"
- "¡Claro que tiene que ver con la pregunta. Imagínese usted que le toquen las tetas 4 veces al día y que sólo se la cojan una vez al año, ¿no se volvería usted loca?

Un viejito de 82 años que todos los días iba a la iglesia sufre los estragos de la inflación por lo cual se ve en la necesidad de robar y decide llevarse las limosnas.
Así lo hace por varias semanas hasta que el cura de la iglesia, notando que las limosnas estaban desapareciendo decide espiar para ver que es lo que está pasando y así descubre que es el viejito, por lo que decide enfrentarlo.
- !Pero Don Simón, porque se está llevando las limosnas?
- ¿Cómo que por qué?, acaso no es dinero de Dios?
- Efectivamente, es dinero de Dios
- Por eso mismo me lo llevo. ¿No ve usted que ya estoy muy viejito?
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- !Pues que yo me voy a morir más pronto que usted y he decidido llevárselo personalmente!

Un día Simón le dice a la empleada de la casa:
- ¡Abuela, abuela, abuelita!
En ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
- ¿Por qué le dices abuela a la empleada?
- Es que papá le dice mamacita.

Durante una clase la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!

Un policía seguía a un delincuente y éste aprovechó un descuido del efectivo y se escondió en un convento. El policía que no era tonto se dio cuenta del hecho y fue al convento. Cuando estuvo dentro llamo a la madre superiora y le advirtió de la presencia de un delincuente. Ella un tanto asustada hizo formar a todas las monjas para que sean interrogadas.
Entonces el policía empezó el interrogatorio pidiéndoles a todas que se alzaran el hábito al tiempo que decían su nombre.
La primera dijo:
- Yo soy sor Rita
- Yo soy sor Ruda
- Sor Florinda, dijo la tercera.
Cuando el policía llegó al final de la línea, el delincuente disfrazado se levanta la falda y dice
- ¡Sor-Presa!.

Ya se ve que eres de piñon fijo .. !! tu dale que dale ..verderon verderon ... ..!! jajaj.
tienes mi 10 porque el chiste tiene su encanto .. !
abrazoss.
chesca