Mensaje de texto (Crist)

LAS MONEDAS DEL SUELO

Hay que tener cuidado con la avaricia, que puede ponernos en peligro mortal. Y no olvides que no es oro todo lo que reluce

Por fin llega a nuestras manos una auténtica leyenda de terror, perfectamente localizada en el lugar, Córdoba, aunque por supuesto la ubicación exacta de la vivienda donde tuvieron lugar los hechos es completamente desconocida.

Sin ninguna duda, ciertos anacronismos nos hacen dudar de la veracidad del relato, puesto que los vecinos tenían teléfono, pero sin embargo la búsqueda del tesoro tenía que hacerse a la luz de las velas...¿No había linternas? Aquí tenéis el relato, juzgad vosotros mismos...

Esta es una leyenda de terror típica de Córdoba que se escucha en todas las zonas de la ciudad. La historia trata sobre una antigua casa del centro de la ciudad que se dice está encantada y cuenta que en ella hace mucho tiempo vivía una familia acomodada que tenía una hija pequeña y varias criadas a su servicio.

Una noche mientras la niña dormía escuchó unos ruidos en el pasillo, abrió lentamente la puerta de su cuarto para mirar el pasillo que comunicaba los cuartos, enormemente largo y oscuro, lleno de cuadros y enlosado.

Al final del pasillo la niña vio lo que parecía un niño de su edad levantando una de las losetas y metiendo algo dentro de un hueco en el suelo. La niña no podía creerlo, lo que vió relucir en la mano del muchacho al pasar por la tenue luz que entraba por la ventana eran monedas de oro.

Cuando el niño se fue salió y se dirigió hacia allí; entonces apareció una de las criadas con una vela enorme que también había visto lo que había pasado y quería sacar partido.

Decidieron que no dirían nada a nadie, todas las noches se acercarían y con la ayuda de la luz de la vela levantarían la loseta y sacarían las monedas hasta acabarlas. Todas las noches la niña,que por su tamaño cabía dentro, se metía en el hueco bajo la loseta e iba dando monedas a la criada, quien las iba guardando en un enorme saco. Las noches pasaban y aquel tesoro parecía no acabarse nunca. Cada noche que pasaba la vela iba consumiéndose más y más, pero las monedas seguían saliendo a pares y no querían dejarse ninguna.

Una noche en medio de su labor la vela comenzó a parpadear haciendo amagos de apagarse, la criada le dijo a la niña que saliera del hueco, que ya tenían dinero de sobra. La niña le hizo caso y abandonó el escondrijo, pero en el último momento una moneda cayó del saco al hueco y, en un acto de avaricia y sin pensárselo siquiera, la muchacha se metió de nuevo en el hueco. La criada intentó agarrarla pero no pudo, mientras le gritaba que por favor saliera de allí y dejara la moneda, pero en medio de ese griterío la vela terminó de apagarse. En el momento justo en que el último rayo de luz salió de la vela la loseta se cerró ante los ojos de la criada dejando a la niña dentro.

La criada decidió no decir nada a nadie, los padres dieron a la niña por desaparecida y el tema se fue olvidando con el tiempo. Pero aún en la actualidad dentro de esa casa se siguen oyendo por las noches los gritos de auxilio de la niña que repiten noche tras noche en el pasillo "Por favor...socorro...sacadme de aquí...". Incluso la policía ha acudido multitud de veces ante la llamada de los vecinos que oían voces pidiendo ayuda, pero al llegar al viejo caserón lo único que siempre han encontrado es una vela vieja y consumida puesta justo en el centro de una loseta...

MACARRAS EN APUROS

A veces ser demasiado gallito puede provocar escenas un tanto ridículas, sobre todo si vamos presumiendo de ser los más duros del barrio.

En cada barrio de nuestras ciudades existe una panda de muchachos que son algo peligrosos para el resto de la gente de la barriada.

Pues bien, esta es la historia, acontecida teóricamente en Madrid, de una de estas pandillas de macarras, y de cómo su afán por demostrar su presunta hombría acabó con ellos en el hospital...después de leer la leyenda comprenderéis que si dieron con sus huesos en urgencias fue por su propia inconsciencia, que en este caso raya en la pura y simple tontería.

Un amigo de mi tío, que vivía en un barrio de la periferia de una gran ciudad, jura y perjura conocer a testigos del suceso.


La historia es, ni más ni menos, la siguiente:

A los macarras del barrio les gustaba ir de machotes intimidando a la gente y repartiendo alguna que otra galleta cuando el número de posibles victimas era inferior a dos. La cuestión es que la moda de las punteras de acero en las botas estaban en auge en aquella época, así que tenían un curioso juego: cada vez que un coche pasaba a su lado metían el pie bajo la rueda y esta le pasaba por encima sin, por supuesto, hacerles el más mínimo daño.

Debía de ser bastante divertido pues lo repetían con asiduidad. Los conductores y pasajeros de los veículos no se atrevían a decirles nada. Ya sabían como se las gastaban esos niñatos. Pero una noche, cuando volvían de borrachera al barrio, la gracia les salió cara. Caminaban por la calle derribando a su paso cubos de basura y papeleras con sus bonitas botas mientras esperaban ver pasar algún coche para hacer la gracieta de marras. De pronto a los cinco energúmenos se les iluminó la cara. A pocos metros un camión de basura arrancaba para proseguir su ruta después de haber recogido unos cuantos cubos esparcidos por el suelo. Los cinco jóvenes se acercaron a la acera y plantaron el pie en el asfalto. La rueda del camión paso sobre cuatro de ellos mientras el quinto retiraba el pie a tiempo. Segundos más tarde varios vecinos se despertaron al escuchar los gritos de los cuatro energúmenos. Había ocurrido. Sus bonitas punteras de acero habían cedido ante el tonelaje del camión. El conductor del camión se asomó por la ventanilla de la cabina del camión y después de ver el percal avisó a la ambulancia desde la radio.

Pasado un rato una ambulancia recogió a los cinco gamberros y los llevó al hospital. Una vez allí los medicos tardaron casi cuatro horas en quitarles las botas. Dos de ellos acabaron mutilados perdiendo los 5 dedos del pie derecho. Otro perdió tres dedos mientras que el cuarto perdio sólo el dedo gordo puesto que las botas le venían grandes. Al quinto elemento tuvieron que reanimarle tras sufrir una bajada de tensión. A ninguno de los cinco se les volvió a ver por la zona.

LA ABUELA FALLECIDA

Veamos lo que puede ocurrir por ahorrarnos unas pesetillas en un coche funerario. No es recomendable escatimarle a la familia un buen coche funerario.

Una familia normal y corriente decide, como tantas otras, marcharse de vacaciones en verano a un pequeño pueblecito perdido en la montaña. Para no dejarla sola todo el mes, la familia se lleva a la abuela con ellos, que además desde que se quedó viuda está muy triste y a ver si con los nietos se anima un poco

Todo transcurre sin problemas durante la mayor parte de la estancia, los niños disfrutando del aire libre, los padres de la tranquilidad y la abuelita de sus paseos a la puesta del sol; pero un mal día, a pocas fechas de la vuelta, la abuela no se levantó de la cama porque la pobre había pasado a mejor vida.

Como enviar un coche funerario a recoger el cadáver a un pueblo perdido de la mano de Dios les iba a salir por un ojo de la cara, porque la finada nunca había querido hacerse un seguro con una funeraria, decidieron buscarse la vida para trasladar a la abuela de vuelta a la ciudad hasta su última morada.

Por supuesto los niños no debían enterarse de nada hasta que no fuera el momento, así que en un principio pensaron en llevar a la pobre mujer en el asiento de detrás y decirles a los hijos que estaba durmiendo. Pero luego pensaron que al enterarse de la noticia, el hecho de haber viajado juento a su abuela fallecida podría provocarles un terrible trauma, así que ni cortos ni perezosos decidieron envolverla en unas mantas, subirla a la baca del coche y llevarla atada con unas cuerdas todo el viaje.

A los niños les contaron que la abuela se había quedado a pasar el resto del verano con unas amigas nuevas que había hecho en el pueblo, así que no sospecharon nada en absoluto. Parecía que todo iba a salir sin mayores complicaciones hasta que tuvieron que parar en una gasolinera para echar gasolina, tomar unos refrescos y vaciar sus vejigas. El caso es que tardaron bastante en regresar al automóvil y se dan cuenta horrorizados de que ¡Les han robado a la abuela! Imaginad la cara de los incautos ladrones que, esperando encontrar el equipaje de la familia repleto de cosas de valor se encuentran con el "regalito". El susto tuvo que ser de los que hacen afición

Por supuesto la policía tuvo que tomar cartas en el asunto, porque la desaparición de un cadáver es un tema serio, y el asunto está ahora mismo en manos de los tribunales.

que lo disfruteis

Un capitán de la Guardia Civil elude un test de alcoholemia tras provocar un grave accidente de tráfico y gracias a las ‘gestiones’ de otros oficiales

(24) Comentarios | Enviar noticia | Imprimir

Un oficial de la Guardia Civil de Las Palmas se valió de su condición de capitán para evitar ser sometido a la prueba de alcoholemia tras haberse visto involucrado en un aparatoso accidente de tráfico en el Paseo Marítimo. Las buenas gestiones realizadas por uno de sus compañeros, igualmente oficial, facilitaron el proceso.
El Confidencial Digital ha recogido informaciones en fuentes oficiosas de la Benemérita que articulan la siguiente historia: el pasado 18 de diciembre, en Las Palmas, a altas horas de la madrugada, un capitán de la Guardia Civil, en la actualidad destinado en Melilla y que hasta hacía pocos días había sido un alto responsable de la Benemérita en Las Palmas sufría un aparatoso accidente de automóvil.

Seg&uacut e;n las fuentes consultadas por ECD, el vehículo que conducía, un Citroen Xsara oficial camuflado perteneciente al Servicio de Información de la Guardia Civil, impactó contra uno de los bordillos del Paseo Marítimo de las Palmas, tras cruzar los tres carriles de la avenida, y deteniéndose finalmente contra una palmera.

El oficial de la Benemérita tuvo que ser rescatado por los Bomberos del amasijo de hierros en que quedó convertido el vehículo, pese a que el límite de velocidad de la zona es de 80 km/h. Pese a que las circunstancias del suceso apuntan hacia alguna irregularidad, los efectivos de la Policía Local que se personaron en el lugar de los hechos no sometieron al capitán de 34 años a la prueba de la alcoholemia, una prueba que tampoco se le efectuó en el Hospital Insular de Las Palmas al que fue trasladado tras el choque.

Según ha podido saber este medio, hasta la zona del accidente se desplazó el oficial jefe del subsector de Tráfico de Las Palmas, quien realizó las ‘gestiones oportunas’ para que el suceso no pasara a mayores. También se sabe que no se han solicitado las imágenes del accidente que pudo tomar el radar que hay unos metros antes de donde se produjo el mismo.

El Confidencial Digital ha recabado además el sentir de algunos agentes de base destinados en la Comandancia de Las Palmas. El hecho relatado ha causado indignación por una circunstancia muy concreta y es que pasados tres días del accidente una patrulla de la Guardia Civil en un pueblo de Las Palmas fue alcanzada por un turismo particular de un vecino de la localidad, lo que provocó leves daños de chapa en ambos coches. En esta ocasión lo primero que ordenaron los oficiales del subsector de Tráfico fue la prueba de alcoholemia al guardia que conducía.

tambien del resto de cuerpos

Foro Info Productos Directorio Galería Google

Asegura tu Coche





ForoCoches Zona Técnica & Info Radares
Estas son las tropelías... de nuestras policías
Usuario ¿Recordarme?
Contraseña


Registro FAQ Calendario


Ir a Página...

Estas son las tropelías... de nuestras policías
Página 1 de 14 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Herramientas

2006-06-01, 23:41 #1
lothar
Euskobayerisch!!




Jun 2004 | 9,967 Mens.
Lugar: Bilbao, Euskal Herria


Audi 90 2.2 '88 (440mil km)

Estas son las tropelías... de nuestras policías

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

Ho la!!

Me presento como Bilbaino y harto de los abusos de la policia municipal de esta noble villa.
Como quiera que todos los años soy víctima de algunas multas de aparcar en doble fila,
aunque consigo quitar la mayoría de ellas, me cuesta tiempo, y como decía el francés "Le temps, c'est Argent".

Esta es una idea que tenia dando vueltas y que voy a llevar a cabo, porque me siento animado.

Por supuesto, esto no versa sólo sobre los municipales de Bilbao, sino que se admiten fotos de todos los cuerpos,
vigilantes de OTA/ORA, policías del extranjero incluso.
Y si podeis sacar como los policias toman vinos en los bares o algo, tanto mejor.

Por supuesto, todas las fotos acompañadas con Nombre del cuerpo, hora de la foto y lugar desde donde se han tomado.

No acepto, como creador del foro, gente que venga a insultar.
Este foro es para echarnos unas risas, y no para que vengan a sabotearlo los cuatro de siempre...

Ahi va la Primera.

Martes 30-5-06, a las 13.15 en Bilbao, C/ Juan de Antxeta 17. Policia Municipal de Bilbao. Los agentes en un servicio rutinario.






Y ahora la segunda...

Miercoles 31-5-06 a las 12:50, Alda. Rekalde 65, Bilbao. Policía municipal de Bilbao. Los agentes estaban echando multas por doble fila.



Espero vuestras aportaciones.

Comienza la lucha contra la impunidad policial. Estos ya tenian que tener 170 euros cada uno.

Un saludo!!
Imágenes Adjuntas 20060530-1.jpg (133.6 KB, 3957 visitas)
20060530-2.jpg (133.2 KB, 3912 visitas)
20060531-1.jpg (128.8 KB, 3833 visitas)

__________________
Platafor ma Lazo Gris
Vendo buggy
Plataforma: y qué si no me siento español - Socio nº 77. FREEBATASUNA, EPAIKETA POLITIKORIK EZ!!!!
Plataforma: Ez banaz espainiarra sentitzen, zer? 77. zk. Kidea. Bairischer Botschafter im Baskenland

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

¿Alguien se acuerda de los chistes de Lepe? Estuvieron muy de moda hace una década; yo incluso recuerdo un programa de la tele titulado "Desde Lepe con humor". A los pobres Leperos se les daba una imagen no ya de ingenuos, sino de retrasados mentales...

El otro día, en la clase de ruso, la profesora nos contó que el equivalente allí de los chiste de Lepe son los chistes de ucranianos. Y si alguien alguna vez pensó que los chiste de Lepe son crueles, es que no conoce el humor ruso (bueno, personalmente, sólo con leer las "objetivas" noticias del Pravda me da la risa, pero ésa es otra historia). Los chistes de ucranianos no están basados en lo inocentes que son, sino en lo puteados que están. Por ejemplo, el chiste que aparecía en la portada del Da Mozhet (el periódico rusohablante de Madrid, equivalente del Sí Se Puede, Oui C'est Possible y otras publicaciones gratuitas para inmigrantes) decía:

- "¿Qué bebida es la más popular ahora en Ucrania?"

- "El agua sin gas"

Yo me imagino a los rusos leyendo el chiste y riéndose entre dientes, mientras piensan: "les hemos cortado el suministro de gas, jurjur, que cabrones somos, jurjur, jódete Yúshenko, arrodíllate ante Gazprom".

La verdad es que los pobres rusos están ellos mismos tan puteados por... en fin... ellos mismos, que no me parece del todo mal un poco de humor autocomplaciente (también tienen chistes sobre sí mismos en los que se tratan de imbéciles; a mí me da un poco de pena cuando me los cuentan, pero a ellos les parecen divertidísimos).

Luego están los chistes de belgas que son tan populares en Francia. Cuando tenía 19 años una estudiante erasmus de Mons-Hainaut que medía medio metro y tenía el pelo estropajoso me robó al novio, y desde entonces yo también me aficioné a los chistes de belgas. Justo el otro día un amigo mío me asaltó de la siguiente manera:

- "Psst. ¿Te sabes lo de los belgas que fueron de vacaciones al estrecho de Calais?"

- "Puessss no... ¿Qué pasó?"

- "Pues que al llegar al pueblo vieron la señal que decía: PAS-DE-CALAIS, se quedaron mirándola embobados y finalmente uno dijo: Pas d'Calais...! Alors, on retourne?"

Estuve tres días riéndome sola con este chiste, que supongo que no tiene mayor gracia que uno de Lepe, pero es que las rivalidades nacionales me encantan. También me han contado que en Suecia triunfan los chistes de fineses, pero aún no me sé ninguno... Ya en cuanto llegue allí buscaré a quien me lo cuente (jurjur).

Hace ya tiempo que sé que en Julio me marcho de Madrid... Pero anteayer tuve por primera vez la sensación de que este año y medio ha tenido identidad propia, como un cuento con moraleja, o una película sin secuela. Un ciclo que se cierra.

Tenía el día libre y, por exigencias gentileza de Hacienda, me dediqué a patearme la ciudad visitando mis ex trabajos, mi ex casa... Me topé con mi ex novio y hablé con mi ex compañero de piso; y en cierto momento me di cuenta de que tengo tantas ex cosas que es de hecho imperativo que Madrid se convierta pronto en mi ex ciudad.

Mi ex jefe se mostró realmente amable y volvió a lamentar que me hubiera marchado. Mi ex empresa me impresionó, por lo mucho que ha cambiado: han doblado la plantilla y tienen un nuevo edificio, el doble de grande. Una sabe que cada marcha es un cambio, pero de alguna manera llega a pensar que lo que deja atrás permanecerá siempre igual. Y al encontrarme con la evolución del otro, el contraste con mis propios recuerdos me impresiona. Se me ocurre que, tal vez, la morriña, el ansia de regresar, es una forma de engañarse a sí mismos: al fin y al cabo nunca te reencontrarás con las mismas personas, igual que nunca el mismo agua corre dos veces por el mismo río.

¿C&oacut e;mo será Madrid cuando yo regrese?

¿Tendré algún día un lugar que, de manera cierta e inequívoca, llegue a ser el lugar al que siempre querré regresar?

Me gusta Malasaña... Pero lo que ha ocurrido los últimos días me avergüenza profundamente.
Para empezar, estoy en contra del botellón. No de beber alcohol, ojo, que eso es algo de cada uno. Pero el botellón a) ensucia la calle; b) promueve beber por beber (y que no me salga nadie con lo de "pues yo voy por acompañar a mi amigo, que es el que bebe..." porque de de esos hay uno cada veinte) y c) es ruidoso (a horas que no debería).
Pero, al fin y al cabo, cada uno elige. Yo prefiero ir a casa de mis amigas y tomarme una cerveza, pues vale. Tú prefieres meterte ocho minis en media hora... Allá tú.
Lo que me INDIGNA (no lo puedo evitar) son los comentarios que he escuchado en la radio y en la tele, hechos por rebeldes luchadores de Malasaña cuando la policía les pidió que, por favor, dejasen de ensuciar la vía pública y permitiesen a los vecinos conciliar el sueño. Con todo el descaro, proclamaban cosas del estilo: "Vaya mierda de democracia", "Aquí no hay libertad", "No se respetan nuestros derechos"... Coño, resulta que ahora la juventud madrileña no tiene nada que envidiar a la de París; ellos luchaban por un empleo digno, una vivienda, la igualdad, y los de aquí luchan... ¡Porque les dejen emborracharse en la calle! Pues hale, seguid así, majetes. Tenéis un trabajo de mierda, vivís con vuestros padres, sois unos ignorantes de la vida que no habéis cogido un libro en tres meses (no digo ya leerlo), pero nada, lo importante es beber. Todo lo anterior es secundario.
En fin. Para el que le interese, esta tarde a las 7h hay una manifestación por una vivienda digna y en defensa de un urbanismo sostenible.
Pero me da a mí que vamos a ser cuatro gatos... (Es sábado y la gente estará de resaca.)

Estoy en la oficina rodeada de los siguientes elementos:

- Un francés borracho (que se bebió una botella de vino, de las caras, las de 5 euros, durante la comida, y cuando pasa a mi lado echa un pestazo como los mendigos malolientes del metro);

- Una italiana que se ríe sola (es un poco como las risas enlatadas de la tele. Cada vez que alguien dice alguna chorrada Sara suelta una carcajada. Es muy agradecido; te da la sensación de tener un público, aunque en realidad no te esté escuchando a ti);

- El Melón, que esta mañana debió de tomarse como cinco cafés, y en el restaurante ha comido: arroz con gambas, delicias de gambas y rollitos de gambas, y no sé yo si las gambas son tan afrodisíacas como los langostinos, pero ahora se entretiene contándome chistes guarros por el messenger;

- La Que Trabaja (en toda oficina hay una).

¿Qué tendrán los días tontos, que parecen tener más sentido que el resto?