Lanzamiento Win Vista

- Oye manita, ¿tú le hablas a tu marido cuando haces el amor?
- Si hay un teléfono cerca, sí.

Una larga carretera
entre grises peñascales,
y alguna humilde pradera
donde pacen negros toros. Zarzas, malezas,jarales.

Está la tierra mojada
por las gotas del rocío,
y la alameda dorada,
hacia la curva del río.
Tras los montes de violeta
quebrado el primer albor:
a la espalda la escopeta,
entre sus galgos agudos, caminando un cazador.


ANTONIO MACHADO

.Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita
- AAAAAHYYYY.. doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace con uno solo
y el gallego le contesta:
- Joder, eso es para tener dos opiniones.
2.Llega un gallego a la clínica...
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto.
3.En la radio gallega, se escucha el parte meteorológico,
- Y hoy no sabremos que día hará, por que no vemos nada con la niebla que hay.
4.Llega un gallego a la ferretería y dice...
- Buenas, cuanto cuesta una pala?..
- Mil pesetas.....
- Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!....
- Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?.....
- Es que se les han acabado....
- Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.....
- Vale, volveré otro día.
5.Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita....
- No te metas con los gallegos
asustado el ventrílocuo responde
- Perdón no quise ofender....
Y le grita el gallego
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
6.Por que un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
-Es que va a enviar una circular.
7.Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro...
- Ayer he provao lo que me recomendastes "Ron con Coca"...
- Si, dice el otro y que paso...
- Pues que el coño polvo no se disolvía.
8.PROCLAMA
Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
9.Como se mide el coeficiente intelectual de un Gallego?
-Pues con un calibrador de presión de llantas
10.Como se hace que un gallego se ría en Domingo??
-Le cuentas un chiste el Martes y...

Te recuerdo como eras en el último otoño.
Eras la boina gris y el corazón en calma.
En tus ojos peleaban las llamas del crepúsculo
Y las hojas caían en el agua de tu alma.

Apegada a mis brazos como una enredadera.
las hojas recogían tu voz lenta y en calma.
Hoguera de estupor en que mi sed ardía.
Dulce jacinto azul torcido sobre mi alma.

Siento viajar tus ojos y es distante el otoño:
boina gris, voz de pájaro y corazón de casa
hacia donde emigraban mis profundos anhelos
y caían mis besos alegres como brasas.

Cielo desde un navío. Campo desde los cerros.
Tu recuerdo es de luz, de humo, de estanque en calma!
Más allá de tus ojos ardían los crepúsculos.
Hojas secas de otoño giraban en tu alma.

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INTELE CTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Shield???
He leído a shieldmaiden??
Qué bueno que ya puedas estar con nosotros.
Qué tal todo??
Cuéntanos!!!!

Cosas del amor
-En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.
-En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.
-Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias...
-Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.
-En Indonesia la pena para la masturbación es la decapitación...
-En Guam, hay hombres cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.
-En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.
-En Liverpool, Inglaterra, la ley autoriza a las vendedoras hacer topless, pero solamente en negocios de peces tropicales.
-En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto
-En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
-En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

dejo una cancion.

LETRA DE LA CANCION FRANK SINATRA - ALL THE WAY (GOLD)
When somebody loves you
It's no good unless he loves you - all the way
Happy to be near you
When you need someone to cheer you - all the way

Taller than the tallest tree is
That's how it's got to feel
Deeper than the deep blue sea is
That's how deep it goes - if it's real

When somebody needs you
It's no good unless he needs you - all the way
Through the good or lean years
And for all the in between years - come what may

Who knows where the road will lead us
Only a fool would say
But if you'll let me love you
It's for sure I'm gonna love you - all the way, all the way

CORTADORA DE SALCHICHAS:
Juan trabajaba en una fábrica de embutidos en la sección de cortar y empacar las salchichas. Un día llega a casa y le confiesa a la esposa que hay días en que le dan ganas de meter su pene en la "cortadora de salchichas".
La esposa lo aconseja que visite a un Psicólogo para que lo ayude a controlar esta reacción compulsiva. Juan desde luego que no le hizo caso.
Pasaron algunas semanas, un día Juan llega a casa muy disgustado. La esposa preocupada le pregunta que había pasado.
Juan le confirma que finalmente hizo caso a sus deseos compulsivos que él estaba experimentando:
- lo siento mi amor, pero hoy día no me pude controlar y metí mi pene en la "cortadora de salchichas" y........... ME DESPIDIERON DEL TRABAJO.
La esposa aturdida, imaginándose una escena escalofriante le pregunta:
-"¿Te encuentras bien?"
-"Mejor de lo que esperaba", contesta Juan.
-¿y la "cortadora de salchichas"?
Juan le responde........"CONTENT A, PERO A ELLA TAMBIÉN LA DESPIDIERON".

AMOR A PRIMERA VISTA:
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio, Él dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.