Lanzamiento Win Vista

... de verdad malo

¿de verdad bruja?
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Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece san Jordi y les dice:
- Hijos mios, tiraos al vacio, que cuando esteis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvaré agitando las alas de diez mil arcángeles.
Los catalanes dicen:
- Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi será verdad...
Se tiraron, pero allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones. Le dicen que se les apareció San Jordi y que luego los dejó.
Dios les dice:
- Jordi, ¿¿¿Jordi decís ???... Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

Un viajero (¿podría ser Lady de camino a México?) está en el mostrador de una aerolínea documentando su equipaje:
- Quiero que la valija grande la envíen a Londres. La pequeña a Miami. Los dos bolsos envíelos a Río de Janeiro y el baúl a Beirut.
- Discúlpeme, pero eso no es posible, señor.
- ¿Cómo que no? Y que hicisteis la última vez que facturé, ¡¡¡cabrones! !!

Tito, te acabo de mandar un mensaje y ahora me conecto y te encuentro aquí.
Buenas tardes

Paco ya estoy en casa..

¡¡¡¡ Pero si estamos más de 1.800 conectados !!!!
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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.
La mujer se vuelve y le dice:
- Lo siento cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y no quiero estar trajinada para el examen.
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
- ¿No me vas a decir que también tienes cita con el dentista mañana?

pero que sepas,que los estoy leyendo
que no estas solo

Tranqui... ya te dije que no hay problema
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La maestra le pregunta a los ninos:
- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante en fin de semana... a ver Pedrito, tu primero.
- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, tu que hiciste?
- Yo lo regalé comida a un mendigo.
- Muy bien, a ver Jaimito, tu que hiciste?
- Yo evité una paliza y una violación.
- Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
- Fácil: la convencí.

que cantidad de chistes,me lo estoy
pasando en grande,aunque yo solo leo
y no puedo ayudar pues no se

Juan trabajaba en una fábrica de envasado de pepinos.
Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llegó a su casa y le confesó a su mujer que tenía una terrible compulsión.
Tení ;a unas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Al cabo de unas semanas, Juan llegó un día a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
- ¿Te acuerdas de qué té conté que tenía unas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos?
- Sí Juan, ¿no lo habrás hecho?
- Sí, cariño, no pude frenarme.
- Dios mio Juan, ¿qué té ha pasado?
- Me han despedido.
- No, ¿me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Aahhh, a ella también la han despedido.

Jaimito pregunta a su padre que es una polla:
El padre tras pensarlo un rato, se baja la bragueta y tras mostrale a su hijo la ..., le dice
- Mira hijo esto es una po..., es más yo añadiría que esto es una perfecta po...
- Al dia siguiente Jaimito se encuentra en el cole con un colega y éste le pregunta:
- Oye Jaimito, sabes ya que es una po...?
A lo que Jaimito responde al tiempo que baja la bragueta y muestra el miembro a su amigo:
- Pues mira esto es una po..., y es más yo añadiría que si esto fuera la mitad de pequeña, sería una perfecta po...