Lanzamiento Win Vista

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y aquel, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos... a Italia.

"¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé?", pregunta perpleja la amante.

"Tan sólo envíame una postal y escribe 'espagueti' por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".

Pasan seis meses y una mañana, la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:

"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa".

El picapleitos, preocupado y nervioso, contesta:

"Espera a que llegue a casa y te explico".

Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces, la esposa recoge la postal y lee:

"Espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas".

Una mujer es incapaz de guardar un secreto.

La mía, sí. Hace más de diez años que estamos casados y
nunca me ha dicho por qué necesita tanto dinero.



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Un cobrador toca a la puerta de una casa. Sale un niño:

"¿Sí? "

"¿Est&a acute; tu papá?", le pregunta el tipo.

"No."

"¿Volverá pronto?"

"No sé."

"&i quest;A qué horas lo puedo encontrar?"

"Es o será muy difícil".

&qu ot;¿Por qué?"

"P orque sólo se encuentra cuando usted no viene".

¿en que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti

Pepe, ¿qué son esas bolitas negras que hay por el campo?
-Cagadas de oveja.
-¿Y esas grandes aplastadas?
-Cagadas de vaca.
-¿Y esas pequeñas?
Cagadas de perro.
-¿Cuál es el pico más alto de Hungría?
-No lo sé.
-Vaya, contigo sólo se puede hablar de mierda.



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. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qu&eac ute; hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???

7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…

9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”

15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”

19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

1
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2
Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!

3
"A quien madruga Dios le ayuda".
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".

4
Imag&iacut e;nese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso.

Érase una vez en la selva, que los animales tenían un serio problema de personalidad: ninguno de ellos sabía quienes eran, a excepción de la jirafa que era sicóloga.

El primero en consultarla fue el pollito: "señora jirafa, tengo un gran problema: no sé quien soy".

La jirafa le contesta: "mira, tú tienes plumas que son amarillas, haces pío pío: eres un pollito".

"&iex cl;Claro!, es cierto, ¡soy un pollito! Gracias".

Se va el pollito y en el camino se encuentra con el león, que estaba muy triste.

"¿Qu&e acute; le pasa señor?", le pregunta el pollito.

"Es que no sé quién soy", responde el león.

"Ah, eso no es problema", contesta el pollito, "usted tiene melena y ruge: usted es un león".

" ¡Sí, sí, soy un león! Muchas gracias".

Un momento después pasa un zorrillo, muy preocupado también. Por lo que el león le pregunta que era lo que le sucedía.

"Es que no sé quién soy", le dice el zorrillo.

"Pero si es muy fácil saberlo", declara el león, "tienes pelo, el pelo es negro, tienes una raya en el medio y hueles a diablos: ¡eres un coño!"

En un restaurante chino:

Quería un rollo de primavera.

-Ela una talde de ablil, las floles y los pajalitos cantaban ...



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A un hombre le toca la lotería y se va a celebralo al puticlub más caro de Madrid. Al llegar pide la puta más cara del local. El jefe le manda a una habitación y le dice que se vaya desnudando.

Aparece una puta vestida únicamente con un liguero y un delantal, tirando de un carrito de helados.

La puta le pone una bola de chocolate en la puntita del capullo, después una de limón, más tarde una de fresa, finalmente lo recubre todo con nata y lo adorna con sirope de fresa y dos barquillos. Entonces dice:

"Y ahora, te la voy a comer entera."

A lo que él responde:

"¡Est ás loca, ahora me la como yo!"