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 En un manicomio están de recorrida el Director con una visita cuando ven que varios locos están colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...
la visita le preguntan ¿que estan haciendo?
El Director les contesta:
- Se creen que son manzanas...
- ¡Ah!... ¿y por qué se tiran?
- Pues se tiran porque están maduros....
2
Había un tío cagando entre dos coches y llega un policía y dice:
- ¿Qué haces cagando ahí? Tendré que dar parte al comisario.
A lo que responde:
-Por mi désela entera...
3
Este es un Sr. que va al psicólogo porque tenía un problema, cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de fútbol, siempre un portero de fútbol pendiente del partido debajo de los tres palos.
A esto el psicólogo le pregunta:
- ¿Mire y usted no sueña con mujeres?
- Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me marcan un gol.
4
Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc.
- El otro loco contesta: No estoy
- Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.
5
Un día un señor que pasa cerca de un manicomio se da cuenta que en la pared hay un hoyo en el cual se escucha a un loquito que esta contando: “2,2,2,2,2,2….”
El tipo no le da mucha importancia, pero al otro día en el mismo lugar escucha: “3,3,3,3,3,3,…”
Pero se pasa de largo:
Al otro día igual hasta que se decide a asomarse y se oye:
”4,4,4,4,4,4,4…” y en eso le pican el ojo y…
”5,5,5,5,5,5.....”
6
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:
-¡¡¡ Demente!!!
Y el loco le responde:
-No, no, no… Soy de chocolate.
7
Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que no eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
8
En el patio del manicomio, uno de los vigilantes observa que un interno está empujando una carretilla vuelta hacia abajo.
-Pero oye, tú, ¿por qué llevas la carretilla así?
-¿Usted cree que soy tonto? Ayer me la llenaron de arena.
10
Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice:
- ¡Eh tú! ¡Agárrate a la brocha que quito la escalera!
11
Un tío va andando y ve a un loco en lo alto de un árbol y el loco se cae y le dice el tío que haces:
- Cojones, pues que me he madurado.
12
Este va un loco que le dice a otro:
-Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice:
- ¡Mentira, yo no he dicho eso!
13
Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro:
- Joder Pepe, te iba a buscar ahora mismo.
Y le responde el otro loco:
- Pues nada, vete que yo te espero aquí.
14
Va un loco de remate y….
¡¡¡GOOO OOOL!!!
15
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?
Y el otro contesta:
- Si, ¡a la vuelta venimos en poste!
16
Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el primero se queda hecho una tortilla, el segundo también, pero all tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:
- ¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
- Porque me he dejado los huevos arriba.
17
Dos locos están preparando el árbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avísame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Ahora sí...ahora no...ahora sí... ahora no...
18
Esto es uno que va con su mercedes por una autovía a 300 KM/H y se le pone una vespino a su lado que era de telepizza...
- ¡Dame un cigarro por favor!
- ¡¡¡Pero tío, que te vas a matar!!!
- ¡Que nooo, que fumooo muy poco!
19
Esto va uno por la calle y se encuentra con un hombre y este le da una paliza. Hecho polvo en el suelo le replica:
-¿Estas loco?
A lo que este le contesta:
-Sí, ¿qué pasa?
20
Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que está a punto de casarse.
- ¿Quién es la afortunada? -pregunta el doctor
- Una bonita pulpita -contesta el loco
- Vamos, vamos, tiene que quitarse esa idea de la cabeza -replica el doctor
- De acuerdo, pero ¿ahora qué hago con los 8 anillos?
341) TIO TOMÁS...GENIAL EL 271...
el caso es que yendo de Helsinki a Madrid, vía Estocolmo, donde hacía UNA ESCALA TÉCNICA SIN BAJARME DEL AVIÓN, me perdieron la maleta...
¡Nadie sabía nada!
Como era una maleta de las cuales hay tropecientas mil, la llené de mariquitas de plástico para reconocerla(por fuera)...ni por esas...
Me llegó a Madrid a las dos semanas...¡sin una sola mariquita!
Cuando fui a firmar que la había "recepcionado", el señor que me la entregó en casa me alargó un cuaderno pa
ra que firmara, con tan mal equilibrio que se le cayó al suelo y se extendieron por el suelo las mariquitas...¡no he visto nunca a nadie más colorado...
Lady
......... .............
Oye Manolo, tu mujer es muy fea.
Perdona, pero mi mujer la belleza la tiene por dentro.
Entonces, ¿por qué no la pelas?
.
.... que hay que descansar,
para que mañana
podamos madrugar.......
Encantada de volver a estar entre vosotros, webalieros!!!
Pepe, ¿tú eres rencoroso?
Yo, no, pero el que me la hace lo paga
.
estan dos leperos, padre e hijo, mirando al cielo cuando le dice el hijo al padre: -papá, ¿qué está más lejos, cuenca o la luna? y le dice el padre: -caya tonto ¿acaso tu ves cuenca desde aqui?
Al momento de salir la carroza funebre, Pepito rompe a llorar.
"Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh..."
El público aglomerado en la salida de la funeraria rompe a llorar sin
contemplación. Y el niño continuaba su cuadro de dolor:
"Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo..."
De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehiculo y grita:
"¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!"
Oiga, ¿se puede pescar en este lugar?
-Claro que sí.
-¿No será delito?
-¡Qué va! Será un milagro.
.
Un tipo regordete, con un volumen considerable de tejido adiposo y que era muy parrandero, es invitado a una fiesta de disfraces. Como únicamente permiten entrada a los que estén disfrazados, el fulano va a comprar un disfraz, pero... ¡Nada! No encuentra ningún disfraz a su medida. Afligido, se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
“¡Ya sé, me voy a disfrazar del increíble Hulk! Tan sólo tengo que cortar un Levi's viejo y me pinto todo de verde”.
Así, animado, llega a la fiesta. Se incorpora al baile y de inmediato saca a bailar a una y otra chica. A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música para dar paso al concurso de disfraces. El gordo, enfadado, deja de bailar esperando que aquello termine para seguir divirtiéndose.
&quo t;El tercer lugar y un premio de $500 es para: ¡La bruja de Blancanieves!” (Aplausos)
“El segundo lugar y un premio de $1,000 es para: ¡Superman!”
“¡B uuuu! ¡Qué chiste, esos disfraces los venden hechos!”, grita la multitud.
“Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Acapulco para dos personas es para el disfraz que ha causado más conmoción, el disfraz del año, y es para: ¡La gelatina de limón!”
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