Gran miau (nik)

Entra un tío a un puticlub y lo ve todo lleno de pollas colgadas en el techo.

Total, que al ver todo eso le da miedo meterle la polla a la puta, con lo que decide ir probando. Primero mete un dedo, y al ver que no pasa nada, mete otro, y otro, y al final la mano entera.

Al día siguiente se da cuenta de que ha olvidado el reloj dentro de la prostituta, con lo que decide ir a buscarlo. Llega a su habitación, le mete una mano, el brazon entero, el otro brazo, la cabeza, se pone a mirar por allí dentro, y se encuentra a un indio haciendo una hoguera. Total, que le pregunta al indio:

- ¿Has visto mi reloj?

A lo que éste contesta:

- ¿Y tú mi caballo?

Voy a seguir trabajando un poquito.
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VISTE QUE FIERAS HACIENDO COMENTARIOS
Y DE ENTRE 300 A 500 HAY UN MANTON
PERO SON DE ANTES

Si sigues creyendo que eres joven, lee esto y al final vuelve a plantearte la pregunta.

La verdad es que los años pasan, y la vida cambia, pero lo más importante es adaptarse, a las buenas y a las malas, porque de todo se aprende. Espero que te traiga recuerdos todo esto..... y algún quebradero de cabeza.......

¿TE CREES JOVEN?

Pues lee esto, y comprobarás que estás un poco pasado/a... Los verdaderamente jóvenes son éstos:

* La gente que entra a las universidades el año que viene, nació en 1983.

* No tienen recuerdos significativos de la era de Reagan y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado.

* Eran unos bebés cuando se libró la Guerra del Golfo.

* El lunes negro de la Bolsa de Valores en 1987 les es igual de importante que la Gran Depresión de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.

* Nunca cantaron "We are the world, we are the children..." y cuando Cela ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.

* Seguramente solo pueden acordarse bien de un solo presidente, quizá de dos con algo de suerte...

* Tenían 11 años cuando la Unión Soviética se desintegró; no se acuerdan de la Guerra Fría, y la única vez que tuvieron miedo de una guerra nuclear fue durante unas pocas horas de crisis en 1991 (si es que se enteraron).

* Para ellos "The day after" ("El día después") es una píldora, no el titulo de una película, y CCCP es un montón de letras o una equivocación del teclado atribuible a la basura en Internet.

* Solo les tocó oír hablar de una única Alemania, aunque en la escuela les hayan contado que había dos. En realidad, a los ojos de ellos una mitad comunista de Alemania suena mas extraña que media China poblada por negros.

* Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial Challenger.

* El SIDA ha existido durante toda la vida.

* No llegaron a jugar con el viejo Spectrum, ni escucharon discos de vinilo;el disco compacto entró al mercado cuando tenían un año de vida. La expresión "suenas como un disco rayado" no significa nada para ellos,

* De hecho nunca han tenido un tocadiscos, y nunca jugaron al comecocos.

* Las 3 primeras sagas de StarWars se les hace bastante falso y los efectos especiales les parecen patéticos.

* Siempre ha habido contestadores telefónicos y, bueno, veamos, ¿qué tiene de novedoso mandar documentos por teléfono?. Los teléfonos móviles son lo más normal del mundo.

* Muchos de ellos no saben o no recuerdan que la TV solo tenía 2 canales e incluso algunos nunca vieron una tele en blanco y negro. Siempre han sabido que existe la TV por satélite. Los vídeos siempre han existido, pero se les olvidó en las neblinas de la infancia lo que significa "Beta".

* No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un mando a distancia.

* Nacieron en el año en que Sony puso a la venta el Walkman y para ellos los patines de ruedas siempre las han tenido en línea.

* Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Cometa Blanca, MazingerZ, Galáctica, Comando G o Heidi.

* Las palomitas de maíz no pueden hacerse de otra manera que no sea en el microondas.

* Pelé es un negro que sale en los libros y Maradona es un drogadicto.

* Nunca vieron los mano a mano entre Larry Bird y Magic Johnson. Kareem Abdul-Jabbar debe ser un terrorista fundamentalista.

* Nunca se metieron a nadar pensando en "Tiburón", pero el desquite esta en que toda esta generación se lo pensará bastante antes de subirse a un barco grande.

* Michael Jackson siempre ha sido blanco. Tom Hanks siempre ha hecho películas dramáticas, las cómicas no son su estilo. Stallone, en cambio, es un matón que se hace viejo, pero no un muchachito pobre que se esfuerza por ganar su primera pelea.

* ¿Cómo crees que Travolta va a poder bailar con esa panza? ¿Quién es ese tal Robert Redford y qué le ven de atractivo?

* La Guerra de las Malvinas es tan histórica como la primera o la segunda Guerra Mundial, o la Revolución del 48.

* No se pueden imaginar lo que es una lente de contacto , Alf es un programa realmente viejo.

* No solo no les interesa quién le disparo a J.R., sino que de hecho no saben quién era J.R., así como no saben de "Los Angeles de Charlie", "Starsky & Hutch" ni "Los hombres de Harrelson".

¿NO TE SIENTES DE OTRA ERA?

Lo eres.

Si quieres conocer las distintas clasificaciones que hacemos de la gente en determinadas situaciones y segun su nivel económico. Estas son algunas



Rico con pistola......................P recavido

Pobre con pistola.....................De lincuente

Rico con manicure.....................P lay Boy
Pobre con manicure....................Ma ricón

Rico con alas.........................A ngel
Pobre con alas........................Mu rciélago

Rico en el prostíbulo............. ....Busca placer
Pobre en el prostíbulo............B usca a la hermana

Rico leyendo el periódico.............I ntelectual
Pobre leyendo el periódico............Bu sca trabajo

Rico corriendo..................... ...Deportista
Pobre corriendo..................... ..Ladrón

Rico vestido de blanco................Doctor
Pobre vestido de blanco...............Carnicero

Rico con maletín................ ......Ejecutivo
Pobre con maletín................ .....Traficante

Rico homosexual.................... ...Gay
Pobre homosexual.................... ..Puto (Maricon Hijo de Puta)

Rico rascándose............. ..........Alérgico
Pob re rascándose............. .........Sarnoso

Rico junto a un auto..................Automovi lista
Pobre junto a un auto.................Mec&aacut e;nico

Rico manejando auto...................Piloto

Pobre manejando auto..................Chofer

Rico en una delegación............. ...Denunciante
Pobre en una delegación............. ..Detenido

^Para empezar, uno que seguro que ya alguien ha colgado antes:


EXAMEN FINAL PARA EL SACERDOCIO

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados
La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica totalmente desnuda realizaba un excitante
baile oriental delante de ellos.
Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la
hiciera sonar no sería ordenado ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritua requerido.
De esa forma la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato .El candidato soportó estoicamente la prueba y no hubo reacción alguna. Y así pasó con el segundo, el
tercero, elcuarto y ¡¡¡ El prior estaba maravillado !!!
Pero cuando la bailarina llegó al último la campanita empezo a sonar y a saltar como loca. Tanto fue así que se le salió del pene y cayó al césped.
El candidato todo avergonzado se agachó a recogerla y....



¡¡¡ TOOOOOOOOOODAS LAS CAMPANITAS EMPEZARON A SONAR !!!!!
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ME PARTI EL PECHO UN BUEN RATO
Así deberíamos tratar a las telefónicas y a todas las empresas que nos atienden desde esos callcenters desesperantes.

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?.
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?.
- Soy yo mismo.
- ¿Me dice su nombre por favor?.
- Juan Luis.
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?.
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?.
- ... No hay ningún problema señor.
- ¿Desde qué teléfono me llama?. En la pantallita del mío solo pone 'NÚMERO PRIVADO'.
- 1004.
- ¿Para qué Departamento de Telefónica trabaja?.
- Telemarketing Activo.
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?.
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien... mi número es 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos)

- Un momento por favor, no se retire Judith.

(Cinco minutos)

- ¿Señor?.
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero... señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?.
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?.
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono)

- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NÚMERO PRIVADO'.
- 1004.
- ¿Con quien estoy hablando?.
- Judith.
- ¿Judith.... qué más?.
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz).
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?.
- 34591212 (mas irritada todavía).
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?.
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?.
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para comunicarle nuestra decisión. ¿Puede anotar el número de incidencia por favor?... ¿Hola?, ¿hola?.

- TU-TU-TU-TU-TU-TU...

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