Gran miau (nik)

Hay veces que no decimos correctamente una palabra, y luego claro...


Va un tipo al psiquiatra y le dice:

- Doctor, soy incapaz de decir federico.

- Como?

- Que soy incapaz de decir federico.

- Pero si lo dice perfectamente.

- De verdad, doctor?

- Si.

Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:

- Marta, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

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¿Qué pasará cuando Fidel Castro muera? , ¿irá al cielo o al infierno? ¿Y qué sucederá entonces?

En cierto momento, Fidel Castro muere. Y su alma llega al Cielo...
---¡¿Nombre?!
---Fidel Castro.
---¿El gobernante de la isla de Cuba?
---Sí.
---Lo sentimos mucho... Usted no puede ingresar al Paraíso... Vaya hacia el Infierno.

Fidel llega al Infierno, donde lo esperaba un gran comité de recepción.
---¡¡¡Bienve nido Fidel!!! ...Te estabamos esperando con ansia... aquí podrás atormentar a todas las almas que desees. Como solías hacerlo allá en Cuba.
---Me parece Fantástico. Pero... creo que olvidé mis maletas en el Cielo.
---No te preocupes... Ahorita envío a dos diablillos a que vayan por ellas.

De inmediato dos diablillos se dirigen hacia la puerta del Cielo. Al llegar ahí, notan que la puerta estaba cerrada con candado. Tocan por un rato, hasta convencerse que San Pedro se había ido a dormir un rato.
---¿Y ahora que hacemos? ...El jefe se va enojar muchísimo...
---¡Ya sé! Trepamos por la reja, brincamos al otro lado, tomamos las maletas, volvemos a trepar por la reja, y nos vamos al Infierno.

Dicho y hecho, los dos diablillos comenzaron a trepar por la reja; cuando son vistos por dos angeles desde una nube distante, que comentan...

---¡Es increíble! ...Fidel Castro solo lleva una hora en el Infierno, ¡¡y ya tenemos refugiados!

Seguro que estas fórmulas ya las has experimendo, porque ¿a quién no le han ocurrido estas cosas alguna vez.?

FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabonese bien la cabeza.
3. Cuente hasta 3, y suena el telefono. Aquí se abren dos
caminos:
a) Si atiende, era una equivocación.
b) Si no atiende, 20 días más tarde se entera que era un llamada importante.

FORMULA PARA HACER LLOVER:
1. Diga "qué lindo está el día, ojalá siga asi".
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y pongala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga a pie y sin abrigo.

FORMULA PARA PREPARAR PESCADO AL LIMON:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FORMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBUS
1. Llegue a la parada.
2. Espere 20 minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y en la mitad de la primera calada, aparecerá.

Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta 3 autobuses juntos.

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Aparezco otro momrnto.

FRASES CURIOSAS Y ENTRETENIDAS...
No robes. El Gobierno odia la competencia.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

El diabetico no puede ir de luna de miel.

Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

Eres feliz o casado?

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La musica japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Cual es la mitad de uno? El ombligo.

Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

Bigamo: Idiota al cuadrado.

Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Amaos los unos sobre los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

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agur

esto son tres tios q estan de fiesta y dice uno :
vamos a un sitio mas tranquilo?
- y el otro le dice venga vamos a putas.

llegan los tres al puti y dice el primero :

pa mi esa rubia q tiene unas tetas q pa q

luego el segundo dice :
pa mi esa morena q tiene unas curvas...


y dicen luego los 2 :


pa el borracho este no vamos a gastar dinero le damos una muñek inxable y va q xuta.


total al dia siguient dicen
q tal la noxe?


y dice el 1º: yo de puta madre con la rubia

luego le responde el 2º: yo con esa morena me lo e pasao q t cagas


le preguntan al borracho y dice :


pos mu mal porque la mordi una teta y salio volando

Un hombre se va a un prostibulo, se va donde una puta y le pregunta:
-cuanto cobra por el ratico?
-con iva o sin iva?
-sin iva
-ah entonces 10 us$
-de acuerdo, vamos
y se van.

luego del ratico salen, le paga y se va.
Pero el quedó con la inquietud del como es eso del iva, entonces se devolvió y le preguntó
-como es con iva?
-no, lo que pasa es que yo le IBA a pegar una mamadita por el mismo dinero, pero como usted no se dejó

Esto son tre amigos que van a un prostibulo.
Al llegar ven que una maquina es la que asigna a las putas.
Uno de ellos mte doscientos euros, para que le asignen una buena puta, y en la maquina le sale "segundo piso, puta de la puerta 83"
El segundo mete cien euros y en la maquina le sale "primer piso, puta de la puerta 48"
El último que cree que lo de la maquina es una estafa se hace el gallito y mete un euro, y en la maquina le sale "planta baja, puta calle"

ESto eran un tio y su novia acabados de hacer el amor.
EL tio dice: has tenido un orgasmo.
La novia le dice: llegue a tres.
El tio dice: de verdad.
Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. LOs tres me pagaron vastante bien,

Esta el tonto del pueblo con un movil se le acerca una chica y le dice:
joder que movil mas chulo.
el tonto:
si es de ultima generacion.
la chica:
te dejo que me toques una teta si me das el movil.
el tonto:
ummmmm. no.
la chica:
te dejo que me toques entre las piernas, ya sabes...si me das el movil.
el tonto:
ummmmmm. no
la chica:
bueno pues te hago una chupadita en... si me das el movil
el tonto:
ummmmmm. vale?
la chica le saca el aparato, le hace la chupadita y al terminar le dice al tonto:
bueno me daras el movil?
el tonto:
vale, 648 023......