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- Frida ¡usted es linda, buena, sexy, joven y elegante!

- Bueno, ahora hableme de usted

- Y... soy muy mentiroso

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(4 votos: promedio 6 sobre 10)
Autor: sendra
Enviado por hoxe04 - 09/05/2008
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95) Preparados...
ana75
.... listos....
 0   0  ana75 - [09/05/2008 23:50:40] - ip registrada
94) el nacimiento de un pueblo
amigo2

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo…., pero sin bar…¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas…
Tíralas en casa y verás la que se lía… en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qu&eac ute; se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qu&eac ute; se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso… que… pensándolo bien… una iglesia es lo más parecido a un bar…Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente… y a veces hay hostias… ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia…
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera…
-¡Qué más da!… ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL… y el AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja … ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso…
A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser…? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
“Estupendos berberechos”, “Tenemos nécoras deliciosas”.
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID…”
Y en todo el día no se habla de otra cosa… Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- “Zidane tiene osteopatía de pubis”.
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay “Informe Semanal”, se ve el partido; y si hay peli porno en el plus… ……..se graba el partido y PUNTO PELOTA .-
 0   0  amigo2 - [09/05/2008 23:00:47] - ip registrada
93) asi se conoce un adicto a internet
amigo2

Sus amigos ya no lo llaman por teléfono… se contactan por e-mail o chat.
Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su esposa tiene una.
Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.
Y a Sus hijas Altavista y Eudora.
Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396 /piso15/depto18.htm
Su factura de teléfonos viene en una caja.
Tiene un tatuaje en el brazo que dice, “Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior”
Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
Le preguntan su nombre y dice jperez@correo.com
Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1
 0   0  amigo2 - [09/05/2008 22:56:03] - ip registrada
92) mas cosas
amigo2

¿En cuántos trozos te corto la pizza? ¿En cuatro o en seis?
En cuatro que yo seis no soy capaz de comerme.

Está un atlante llamando por teléfono.
Hola, ¿Es este el 6666666666666?
No, es el 9999999999999.
Vaya, lo siento, ya he vuelto a marcar al revés.

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.
 0   0  amigo2 - [09/05/2008 22:54:21] - ip registrada
91) para tod@s vosotr@s
amigo2

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
* ¿Que te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? * Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
* ¿Ya estás lista para ir a casa?
* Hola ¿te puedo comprar un auto?
* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
 0   0  amigo2 - [09/05/2008 22:35:57] - ip registrada
90) buenas noches a tod@s
amigo2

solo es el principio
 0   0  amigo2 - [09/05/2008 22:33:10] - ip registrada
89) el que avisa no es pesado (club comedia )
amigo2

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ‘acojonao’, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
 0   0  amigo2 - [09/05/2008 22:31:52] - ip registrada
88) Y ahora me despido...
Manchego-1
Me voy a cenar...
------------------
 0   0  Manchego-1 - [09/05/2008 22:04:41] - ip registrada
87) Buenas noches a tod@s.
Manchego-1
Yo últimamente voy contracorriente.

Cuando entro no hay nadie.

Bueno, os dejo una poesía, que es lo que me apetece ahora mismo:

AMIGOS
(Víctor Zuñiga García. México)


Amigos... seremos siempre amigos
para contar nuestras penas una a una
y tendremos así como testigos
al sol, al viento, a la noche, o a la luna.

Viajaremos a un mundo distante
para buscar con todo el empeño
¡Y seremos como el caminante
que cabalga buscando su sueño!.

Amigos siempre sobre todas las cosas
como van unidos espinas y rosas
sin que importe nunca distancia ni tiempo
tú serás la lluvia... yo tal vez el viento.

Y así seguiremos como lo hacen pocos,
buscando en la vida nuestros sueños locos
y si algo pasara ¡Escucha lo que te digo
por todos los tiempos... yo seré tu amigo!

------------------------
 0   0  Manchego-1 - [09/05/2008 22:02:48] - ip registrada
86) Buenas noches a tod@s.
Manchego-1
Yo últimamente voy contracorriente
 0   0  Manchego-1 - [09/05/2008 22:00:45] - ip registrada
85) CORSO...
Venus6
He estado repasando el histórico de hace seis meses...
En ese día le preguntabas a Diana por un poema (túi creias que era una canción de Victor manuel) y Diana casi se vuelve tarumba (se leyó las cuarenta canciones de Victor manuel y no lo encontró...

Yo he hecho hoy por ella( creo que no lo llegásteis a encontrar) es labor. No es una canción de Victor manuel, sino un poema de una persona que se llama igual; y que te lo pongo a continuiación. Se llama "Recuerdos"...Ah&i acute; va. Espero que lo leas....

.................. .......................
Hoy que estoy tan triste, vacío de ideas,
se ha posado en mi alma el recuerdo de ella.
Era como el vino que endulza la cena.
Era como un sueño querer retenerla
Era un claro día, cálida y sincera.
Pero una mañana cogió su maleta
y dejó en mi frente un beso
y de nuevo mi vieja tristeza.
Y a veces me pierdo y busco sus huellas,
o siento nostalgia de cosas pequeñas...

A veces la llamo, y no me contesta.

Víctor Manuel San José Sánchez

............ ...........................
 0   0  Venus6 - [09/05/2008 21:43:01] - ip registrada
84) ultimo
alondra
1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misió n imposible
 0   0  alondra - [09/05/2008 20:10:00] - ip registrada
83) bueno
alondra
cierro el chiringuto hasta mañana si puedo conectarme y medejan un cachito de satelite
buen fin de semana
angel

ya llego el pelma y encima no medeja seguir a mi
alondra
 0   0  alondra - [09/05/2008 20:08:01] - ip registrada
82)
alondra
Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente
 0   0  alondra - [09/05/2008 20:04:46] - ip registrada
81)
alondra
¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
Porque comen carne, no basura.
 0   0  alondra - [09/05/2008 20:03:13] - ip registrada
80)
alondra
¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pajarito.
 0   0  alondra - [09/05/2008 20:02:06] - ip registrada
79)
alondra
¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!
 0   0  alondra - [09/05/2008 20:00:44] - ip registrada
78) respueta
alondra
En Febrero porque sólo tiene 28 días.
 0   0  alondra - [09/05/2008 19:57:55] - ip registrada
77)
alondra
¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.
 0   0  alondra - [09/05/2008 19:56:51] - ip registrada
76)
alondra
¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.
 0   0  alondra - [09/05/2008 19:56:38] - ip registrada
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