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El perro asesino

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Sept 2005, foto de mi (adorado) Para Noiqui Pocavergonya Isidro.

El perro asesino


¡¡Os juro que no es un montaje!! Aunque cueste creerlo, estaba yo tan tranquila en la cocina, se cayó el cuchillo y el perro salió corriendo con él y puso esa cara de psicópata cuando fui a hacerle la foto.

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Autor: Nigromante
Enviado por Nigromante - 09/01/2009
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117) ¿sapos?
Patricio_1
...............
 0   0  Patricio_1 - [09/02/2009 16:18:02] - ip registrada
116) Aclaracion muy importante!!!
Griselda1


Yo no le recomiendo ni le he recomendado nunca ningún sapo a Mabita….
Yo lo que le digo…. Es que hay que besar aproximadamente 5,897,768 sapos…
antes de encontrarse al príncipe azul!!!

Obvio… Mabita como es un muy seria, callada y propia,
dice que solo lleva como 3,876,958 sapos besados…..
lo cual haria que le faltasen….
si la memoria no me falla y las matematicas
No mienten…2,020,810 sapos por besar…..

Favor de no confundir!!! Luego asi se hacen los chismes!!!


Por cierto.... la historia de los sapos No siempre tiene un final tan triste... a veces ES PEOR!!!!!!!!!!!!!


 0   0  Griselda1 - [09/01/2009 21:33:57] - ip registrada
115) Pasen buen fin de semana
melany15
Que como dice mi guera, hoy toca jajjajjaaa....!!!
Recibir besos y abrazos de mi parte.
Besos tronados pa mi mejicanita.
Besos encerrados para mi paisanito.
Hasta el lunes.
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 19:20:26] - ip registrada
114) Último
melany15
- ¿Qué es tu padre?
- Es banquero
- Pues debe de ganar mucho dinero.
- No creas, el negocio de los bancos de madera no va muy bien este año.
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 19:05:19] - ip registrada
113) Buscando curro
melany15
Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
- Que vengo pa trabaja
- Vale, tenemos trabajo. Como te llamas?
- Nabucodonosor. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
- Pues vete alla y haz una zanja de un metro de profundo.
Al poco rato llega otro individuo.
- Que vango a curra, si hay curro.
- Pues si, lo hay. Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas alla y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre, no podia siquiera darme una cucharita?
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 19:04:41] - ip registrada
112) Jesus!!
melany15
Un pintor dice a otro:
- Oye, ¿te gusta esta pintura?
- Si, pero más de un bote me empalaga.
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 19:02:59] - ip registrada
111) Uyyy!!!!Pobree...
melany15
Un hombre se acerca a la oficina de su jefe:
- Disculpe señor, pero hace seis meses que no cobro...
- Nada nada señor García....queda usted disculpado!!!
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 19:02:33] - ip registrada
110) Inspección de hacienda
melany15
Un inspector de Hacienda esta revisando la declaracion de renta de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver... ?tiene usted un coche?
CON.: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rapidos, ?sabe usted?
INS.: Claro, claro... ?tiene usted una segunda residencia?
CON.: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera linea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... asi no hay problema con los niños en verano, unos dias a la playa, otros a la montaña...
INS.: Entiendo... y... ?tiene usted un yate?
CON.: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ?cual es su profesion?
CON.: Albañil en paro.
INS.: ?!Comooo!? ?Me ha tomado usted por imbecil? ?Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!
CON.: No, dos...
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 19:01:03] - ip registrada
109) El barrendero
melany15
A mí el otoño me vuelve loco.
- ¿Es usted poeta?
- No
- ¿Padece algún tipo de alergía?
- No, no... es que soy el barrendero del parque municipal.
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:59:47] - ip registrada
108) Papel de teatro
melany15
Se encuentran dos amigos en la calle y uno, que ve al otro muy feliz, pregunta:
- ¿Por qué estas tan feliz?
- Porque por fin podré realizar mi sueño.
- ¿Cuál?
- El de trabajar en una importante obra de teatro.
- ¿Y qué papel harás?
- El de rubio, feo y tonto.
- O sea, que solamente te vas a tener que tenir el pelo...
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:57:58] - ip registrada
107) En una fabrica de latex
melany15
Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas (biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-his sshhh-hissshhh-hissshhh-pop&q uot;
¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.
¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas!
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:57:04] - ip registrada
106) CHARLA CON EL JEFE
melany15
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:55:28] - ip registrada
105) Je je
melany15
Esto son dos pintores que estaban pintando en una casa. Y uno le dice a otro que estaba subido en una escalera:

R:¡Agarrate a la brocha que voy a coger la escalera!
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:53:30] - ip registrada
104) Obreros de pueblo
melany15
Estaban dos obreros en el pueblo hablando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:51:38] - ip registrada
103) Gitano trabajando
melany15
A un gitano lo contratan en una obra y, en vez de trabajar se pasaba todo el día silbando. Al segundo día contratan a uno de sus primos y éste molesto de los silbidos le dice:
¡Ay! ¡No silbes!
A lo que el otro le contesta:
¡Y tú, sí sirves!
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:50:29] - ip registrada
102) Je je, vaya tajá!!
melany15
Dos albañiles que terminan de comer, se habían bebido dos botellas de vino tinto, y se van al séptimo piso que es donde estaban trabajando y le dice uno al otro:
Uy Rafael, la que he cogido, uy la que he cogido.
Hombre, ahora coges las herramientas y te pones a trabajar.
Uy, la que he cogido, Rafael creo que me voy a caer, eh.
Hombre, agárrate bien, te pones el cinturón de seguridad y no te pasa nada.
Rafael, yo creo que me voy a caer.
¡Chiquillo, que no!
¡Rafael, que me voy a caer! ¡Mira Rafael, yo me voy a tirar, de todas maneras me voy a caer!
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:49:17] - ip registrada
101) Alto ejecutivo en el campo
melany15
Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objetivo de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente.

Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacía algo de ejercicio. Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).

- La tarea es muy sencilla -dijo el granjero dándole una pala-: Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los marranos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara satisfecha.
- Ya he terminado.

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presento ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.

El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado. El hombre se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el hombre que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía.

Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? -preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo que se me da muy bien. Pero, ¡esto de tomar decisiones...!
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:48:24] - ip registrada
100) Costumbres de aldea
melany15
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:47:24] - ip registrada
99) Redecorando?
melany15
Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:45:26] - ip registrada
98) 40 catalanes
melany15
- ¿Cómo meterias a 40 catalanes en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
- Y, ¿como los sacarías?
Diciendoles que es un taxi.
.
 0   0  melany15 - [09/01/2009 18:32:14] - ip registrada
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