El estupido mas buscado

#151 que bueno esta este!!!!!!!

Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés, un alemán y un mexicano.

Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés, "Yo me corto un brazo para que comamos."

Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna."

Despué ;s de unos días dice el mexicano, "Ni modo, ya me toca," y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."

Y contesta el mexicano "A la chingada, cabrones, lechita caliente y a dormir."

Iban tres amigos en una motocicleta. El primero iba conduciendo, el del medio era tartamudo, y el último se llamaba Jaime.

El primero, que conducía, les dijo a sus dos amigos que se prepararan para sentir adrenalina, y aceleró su motocicleta.

El del medio, tartamudo, comenzó a decir:

"¡Ja-Ja- Ja-Ja!"

Y el que conducía, al pensar que se su amigo se reía, aceleraba cada vez más.

Después de un rato, cuando se detuvieron, el del medio habló diciendo:

"¡Ja- Ja-Ja-Jaime se cayó!"

Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre chingando con su padre.

Jaimito sorprendido les pregunta:

"Mamá ; ¿que haces?"

"Jugand o una partida al mus."

Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo chingando con su abuelo. jaimito les pregunta:

"Abuelitos ¿que haceis?"

"Jugan do una partida al Poker, le contesta la abuelita."

Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a jaimito masturbándose.

Todos sorprendidos le preguntan a jaimito:

"Hijito ¿que haces?"

"¡ ;Jugando a un solitario!"

Una mujer entra a un local de mascotas y, después de mirar un poco, se da cuenta que todas las mascotas son carísimas. Por lo que se acerca con un vendedor:

"Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas salen muy caras".

"Hmmm, si, tengo una rana gigante en la bodega por sólo $100. ¿Quiere verla?"

"&iques t;$100 por una rana?"

"Es que es una rana muy especial... chupa penes".

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido cómo funciona. Esa madrugada, cerca de las 2:00 AM, la mujer se despierta al escuchar ruido de cacerolas y sartenes en la cocina. Al ir a investigar, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

"¿Qu&e acute; están haciendo Uds. dos mirando libros de cocina a esta hora de la madrugada?"

El marido la mira y le espeta:

"Es que si llego a lograr que la rana cocine... ¡te vas a la chingada!"

La maestra, furiosa, se dirige a Jaimito, quien no aprobó el examen sobre los huesos del cuerpo humano:

“Jaimito, ¿así que tenemos 2 tibias en la misma pierna?”

“No, maestra, lo que pasa es que como no sé cuál es la tibia y cuál el peroné; así solo tendré una mal y no dos".

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

"¿Qu&eac ute; tal tu hija?"

La otra contesta:

"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"

"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte."

Estaban dos gallinas en un gallinero muy aburridas, pues no había que hacer, entonces una le dice a la otra:

"Oye manis, qué te parece si jugamos haber quien pone el huevo mas grande."

Contesta la otra: "Claro comadre, ¿por qué no?"

Y empiezan las dos a hacer ganas y fuerzas. Jum,jum, comienzan a pujar. Despues de 2 horas, dice una:

"Ya casi, ya casi sale, jum, salió."

Era un huevo del doble de tamaño que uno normal.

"A ver, gáname."

Y sigue la otra pujando. Después de dos horas:

"Jum, jum, lo logré... salió."

El huevo era enorme, más grande que uno de avestruz. Ella contenta le dice a su amiga:

"Ya viste comadre, ¿cómo te quedo el ojo?"

Y contesta la otra:

"Y a ti ¿cómo te quedo el culo?"

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"¡Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

"Es que se murió la vecina".

"Pero, ¿cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.

"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y éste apareció en su jaula esta mañana".

- Cual es la diferencia entre un politico y una mierda de perro ?



- La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler.



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