De finición (yo misma)

¿sabeis porque en Lepe se arreglan y se visten con sus mejores galas a las 3 de la mañana?
Para salir guapos en la foto del Meteosat.

Perdón por el retraso, no he podido leer web@lia hasta hoy.
Habida cuenta que me llamas hijo, supongo que me permitirás que te llame mamá. LLegados a este punto ya la cosa cambia, no hay nada ni nadie como una madre y a partir de ahora te querré como tal.
Además entiendo tu afán educador, como cualquier madre para con un hijo. Porque imagino que fue tu espiritu maternal el que te motivó a informarme sobre la inestabilidad del zumo de naranja cuando está sometido a la influencia de los agentes medioambientales.

Yo, en absoluto pretendo ser un hijo sabihondo y repelente. Sólo aspiro parecerme a ti, que siempre te muestras tan acertada y sensata en tus lecciones magistrales. Aunque a veces, mamá, te equivocas. Será cosa de la edad.
Te aseguro que no estoy amargado, Tenga toda la felicidad que una persona puede alcanzar ¿Cómo podría ser de otra manera con una madre cómo tú?. Respecto de la acidez, también yerras, mi estómago funciona perfectamente, acepta sin problema cualquier tipo de alimento sin necesidad de recurrir a la farmacopea.

Bueno mami, me gustaría poder dedicarte más tiempo pero me enseñaste que las personas deben cumplir con sus obligaciones y aunque me entristece debo dejarte.

Un beso y todo el cariño de tu hijo
Platón

¿Porqué en la plaza de Lepe hay una gran mancha de semen?
Porque hay un cartel que pone: CORREOS

¿ A que no sabeis por que los de Lepe, cuando viajan en avión, van con la peor ropa y andrajosos ?
Porque hay un cartel que dice: NO SMOKING.

¿Bailas?
-No
¿Y eso ?
- Eso es mi amiga y tampoco baila

Un camarero sirve la sopa con un dedo dentro del plato,el cliente le dice,pero que hace con el dedo dentro del plato?,vera es que tengo una herida en el dedo,y el calentor de la sopa me calma el dolor,pues se la podria meter en el culo!! ya lo hago voy alternando!!

- Suegra, usted cree en la reencarnación?

- Pues claro que sí.

- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?

- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.

- No vale repetir, no vale repetir!

Papá papá, ¿cuando te mueras, vas a donar los ojos al banco de ojos ?
- Si hijo si.. y los huevos al flan dhul.

Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro
hombre...
-Pero....pero...¿que haces?...
-¿Lo ves?, ¿no te dije que era gilipollas?

Restaurante de lujo:
-¿Que tomarán los señores?
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva
de Familia.
-Excelente decisión, ¿y a su señora....?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando puta madre......