¿Cómo se conserva?

Especialmente a paito, mi coterránea. Hace rato que no podía pasar por acá. Abrazos a todos

Buenas tardes / noches ...............
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Habla un borracho a la estación de policía a las tres de la mañana:

"Bueee no, ¡hic! ¿Delegación de policía?, ¡hic!"

"S í, señor, a sus órdenes".

&iqu est;Me puede mandar quince policías?

"&ie xcl;Cómo no, señor! ¿Adónde?"


"¡A chingar a su madre! ¡Hic!"
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Formó parte de mí
fue un corto tiempo
pasó desapercibida
fui indiferente, fui lento

¿Por qué? me pregunto ahora
si tan importante fue para mi vida
el desprecio asoma en mis pupilas
es cruel e injusta mi perfidia

Quién lo creyera
otrora sustento, hoy basura
el aire, oxidante, aún no la daña
aún es limpia, aún es pura

Nunca la había observado bien
hasta hoy, a través del agua
como salamandra hermosa
me observó también

Su tímida mirada
algo me quería decir suplicante
su inmovilidad fue la pauta
para dejarla de ver, fui cobarde

Ahora, pasado el tiempo,
un nudo ahoga mi garganta
qué poco valoramos nuestros logros...
Inconmovible bajé la palanca.

"Poema escrito en una ida al baño"

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Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo:

"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos".

Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:

"&iex cl;Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!"

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:

"¡H ermanas, la estatua también suelta jabón líquido!"
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En nuestras vidas siempre existe una primera vez, una experiencia desconocida que ataca nuestra mente con los fantasmas del miedo... Era mi primera cita, sentía temor y, sin embargo, yo la había organizado y no podía echarme atrás. No había ninguna razón para tener miedo: al fin y al cabo era yo misma quién había marcado la entrevista. Pero mi cabeza marchaba por un camino y el cuerpo por otro...

El cuerpo, siempre esclava del cuerpo... Cuando finalmente me acerqué a su casa, un escalofrío estremeció todo mi ser y, al momento de abrirse la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré. Él me estaba esperando. Inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me invito a acostarme.

Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.

Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y dónde hacerlo. Lo había hecho cientos de veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para darme ánimos.

Pero yo seguía hecha un flan y la proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa. Sentí la fuerte presión de sus manos en mi brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro. De repente, me entró algo duro. Cielo santo. El tipo me cogió por sorpresa, sin avisar, así, a pelo. Mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comencé a temblar de miedo y angustia.

Pasaron unos minutos que a mí me parecieron siglos; de pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y grité a la vez que todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos, el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida hasta que me saltaron las lágrimas. Pero el tipo seguía y seguía sin parar, sin importarle mis gritos, sujetándome con su fuerza de macho bruto. La cabeza me daba vueltas. Pensé que me iba a desmayar y casi llorando le pedí que parara, que ya no aguantaba más.

Inesperadamente , el dolor cesó y todo mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado.

Finalmente llegó la hora de marcharse y le agradecí al dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto dolor me había causado y me despedí pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.

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Buena: Al maestro le agrada tu hijo.
Mala: Sexualmente.

Buena: Vas a un table dance con tus amigos.
Mala: Tu hija lo encabeza.

Buena: Tu novio está a dieta.
Mala: Le va a quedar tu ropa.

Buena: Tu hija practica sexo seguro.
Mala: Tiene 11 años.

Buena: Tu vecina se ejercita desnuda.
Mala: Pesa 135 Kg.

Buena: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Mala: Viven en un multifamiliar.

Buena: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Mala: Con el cartero.

Buena: Tu esposa tiene el estómago plano.
Mala: ¡Y el pecho también!

Buena: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Mala: Bajo el brazo.
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El sultán de Brunei decidió hacer una cumbre mundial de presidentes.

Con la plata que se carga mandó hacer una piscina mágica que complacía los deseos. Llegaron los presidentes y jefes de estado y cuando tenían mucho rato de estar hablando dijo Fox (México): "Voy a nadar a la piscina", se subió al trampolín y cuando iba en el aire dijo: "tequila", el agua se convirtió en tequila y la pasó muy bien.

Lo mismo hizo Putin, se subió al trampolín y dijo "vodka".

Hirohi to dijo "sake".

Despu&e acute;s de mucho rato el presidente Bush decide darse también un gustazo y camina hacia la piscina, se sube al trampolín que estaba ya muy mojado y antes de tirarse se resbala y dice: "¡Shiiiit!"

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Un día un tipo entra en una tienda y le dice al vendedor:

"¿Cu anto cuesta este micro ondas Pillips?"

A lo que el vendedor le contesta:

"Es Filips, se escribe Phillips pero se pronuncia Filips, es la "F" en vez de la "P" y cuesta $350 dólares."

Ento nces el tipo le contesta:

"¡Fut a! ¡Qué caro!"

El argentino que le dice a su esposa:

"Mi amor hoy pienso hacer el amor mudo."

"¿ ;Cómo, calladito?"

Y el marido le responde:

"No, sin VOS"

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:

"Oye, ¿tu rezas antes de comer?"

A lo que el otro responde:

"No, mi mamá sí cocina bien..."