Como fastidiar una foto ajena

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se come, simplemente.
Nunca te quedas embarazado.
Los mecánicos te cuentan la verdad.
El mundo es tu orinal.
Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Puedes abrir todos tus tarros.
Tu ropa interior cuesta 8,90 ?, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente. Nunca tienes problemas de 'tiras' en público.
Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
Todo en tu cara permanece en su color original.
El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
Sólo te tienes que afeitar la cara.
Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
No me extraña que los hombres sean más felices !!!!

Y Dios me hizo mujer,

de pelo largo, ojos,

nariz y boca de mujer.

Con curvas y pliegues

y suaves hondonadas,

y me cavó por dentro,

me hizo un taller de seres humanos.


Tejió delicadamente mis nervios

y balanceó con cuidado

el número de mis hormonas.

Compuso mi sangre

y me inyectó con ella

para que irrigara

todo mi cuerpo;

nacieron así las ideas,

los sueños, el instinto.


Todo lo creó suavemente

a martillazos de soplidos

y taladrazos de amor,

las mil y una cosas que me hacen

mujer todos los días,

por las que me levanto orgullosa

todas las mañanas

y bendigo mi sexo.


Gioconda Belli

Un pequeño homenaje

para nosotras, las mujeres.

De todas las edades y las nacionalidades.

Sobre todo a las que contra viento

y marea siguen -seguimos- amando,

soñando y luchando por un mundo mejor.

El tema musical justamente se llama

“Glorianna - Himno a la mujer" ...

de Vangelis.

Aquí esta el enlace...........

http://www.slideshare.net/ Beatris/himno-a-la-mujer-de-va ngelis-presentation

FELIZ DÍA PARA TODAS LAS MUJERES.........
Está a punto de terminar....... pero no es sólo para celebrarlo un día
sino todos los días...... Es una lucha diaria....... !!!!!!!

"En la Cumbre Mundial 2005, los gobiernos de todas las naciones acordaron que “el progreso de la mujer es el progreso de todos”. Sin embargo, el examen decenal de la aplicación de la Plataforma de Acción de Beijing puso de manifiesto que en muchos países se abría una gran brecha entre la normativa y la práctica. La falta de voluntad política se hace patente de la forma más reveladora: falta de recursos y asignaciones presupuestarias insuficientes. Esa es la razón de que el tema de este Día Internacional de la Mujer sea “Invertir en las mujeres y las niñas”.

- Ban Ki-moon, Secretario General de las Naciones Unidas.


Sonrisas y besos os mando..... a los que han andado......
andan...... y andaréis...... por estos lares........ jejeje

Qué tal el finde....... ???

Voy a leer........ !!!!!!!!!!!!!

...Pac0r...
Si sigues aún ahí, pasa al messenger...
Puedo estar un rato sólo, pero hablaremos de lo que dejamols pendiente esta mañana...

¿Ro us? Mi perrita me entretuvo más de lo que yo creía..., y luego he tardado buscando los datos que ha dado Tony...He hecho la prueba con una página web y, lo que he escrito, corresponde a lo que me ha avisado mi antivirus...
Con lo cual, me da ya reparo probar con otra dirección

Ya me contarás si haces la prueba.
Estoy en el messenger, te digo lo que a Pac0r.
Hasta ahora

..................... .............................. .............

muy bien, gracias...
.................. ......................

Encontré este cuerntecillo que me parece que ni mandado hacer para esta pagina humorística.

É ;sta es la historia del adulterio número 46 cometido por lady Loosebloomers. El relato de los otros cuarenta y cinco anda por ahí perdido en cartas cuyos autores -autoras, más bien- recogieron los cotilleos locales, o pertenece de plano a la tradición oral, a eso que los historiadores cultos llaman “micro historia”. La actividad fornicaria de lady Loosebloomers pertenece ya al campo de la leyenda. Es una lástima que esa epopeya erótica no haya tenido puntual cronista que registrara con acuciosidad los devaneos de milady, tal como se anotan los debates en el Parlamento.
Dicha reseña habría servido de rico testimonio para el conocimiento de las prácticas de alcoba en la Inglaterra rural de principios del pasado siglo, así como los escritos de Ashbee son indispensables para el estudio de las costumbres sexuales en la época victoriana. “La moral de las clases altas es muy baja” -escribió con su peculiar ingenio Bernard Shaw. Y añadió: “En cuanto a las clases bajas, no pueden darse el lujo de tener moral”. (Solía decir ese escritor: “Las tres mejores cosas que tiene Inglaterra no son inglesas. El té es ceilanes; el whisky es escocés; y yo soy irlandés”). Pero dije que iba a contar la historia del adulterio número cuarenta y seis cometido por lady Loosebloomers. Aquella mañana su esposo, lord Feebledick, salió muy temprano de su chalet de caza. El montero le había dicho que en el coto andaba un gamo de muy buen tamaño. Lo avistaron, en efecto, pero al sentir la presencia de los cazadores el animal corrió como un gamo y no pudieron ya seguir su rastro. Lord Feebledick decidió entonces dejar la cacería para ocasión mejor, y regresó a su casa cuando no era esperado. Al entrar en la recámara para cambiar de ropa encontró a su mujer, lady Loosebloomers, en trato de coición con Wellh Ung, el toroso mancebo encargado de la cría de los faisanes. “Bloody be! -exclamó lord Feebledick, que no olvidaba los juramentos aprendidos en el Quinto de Lanceros, en Calcuta-. ¿Quién te dijo, bergante, que podías así refocilarte con mi esposa?”. Respondió tembloroso el mocetón: “Me lo dijeron todos, milord”. “Y tú, mujer infame -siguió lord Feebledick-, eres una mesalina. Si no te llamo ‘zorra’ es porque al oír la palabra podrían venir los perros. ¿Por qué haces esto, di?”. “Ay, Feebledick -respondió con acento contrito la señora-. Es que la carne es débil”. Opuso el lord, escéptico: “No creo que lo que ese pícaro tiene en la entrepierna sea reconstituyente”. “Está bien: soy adúltera -reconoció lady Loosebloomers-. Pero, a ver: tú te pasas el tiempo con tus amigotes; ensucias la casa con las cenizas de tu pipa; eres incapaz de anudarte la corbata del esmoquin; en la mesa te portas como un cockney... Y a mí ¿qué otro defecto me conoces?”. “Basta de palabrería -la interrumpió lord Feebledick-. Y en cuanto a ti, bribón, prepárate a morir”. Y así diciendo le apuntó a Wellh Ung con su pistola, una Walther de seis tiros. “¡No me mate, milord! -clamó el muchacho. ¡Déme otra oportunidad! ¡Le juro que no volveré a poner los ojos en milady!”. “Los ojos no me importan -replicó lord Feebledick-. Lo demás que le has puesto es lo que me molesta”. “Vamos, marido -intervino, conciliadora, lady Loosebloomers-. Dale a este joven la oportunidad que pide. Su pobre madre está en la cama con influenza, y de seguro se mortificará bastante si matas al muchacho”. “Muy bien -concedió lord Feebledick-. Lo haré sólo para que no se piense que desdeño a las clases populares, como Gladstone”. Dirigiéndose a Wellh Ung le ordenó. “Ponte de pie sobre la cama”. El muchacho obedeció temblando por el miedo, y también por el frío, pues no lo cubría ropa alguna. “Ahora -le mandó- abre las piernas”. Así lo hizo el espantado Wellh. Dijo en seguida lord Feebledick yendo hacia el otro extremo de la habitación: “Voy a hacer un tiro de fantasía. En eso consistirá tu oportunidad. Imprime a los éstos un movimiento pendular”... No sé cómo acabó este extraño lance. Sí sé que unos meses después Wellh Ung renunció a la cría de faisanes para dedicarse al tejido de crochet...
Caton

BUENAS TARDES TITA

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Cómo va todo?

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Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ’Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ’inicio’ y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ’No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ’a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.



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