Calentamiento global (raquel)

Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

Dos tontos y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡¡¡Croquetas!!!

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz,un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital, tras la última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... ¡muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :

- Pero ¿No iba a vivir 30 ó 40 años más?

Dios le responde:

- Sí, pero... ¡te juro que no te reconocí!

ESTO ERA UN MATRIMONIO EN EL QUE LA MUJER ESTABA EMBARAZADA Y LE DICE AL NOVIO:
-CARIÑO, VETE AL BAR A POR CARACOLES QUE ME A ENTRADO UN ANTOJO
Y EL MARIDO BAJA AL BAR Y LE DICE AL CAMARERO:
-DAME UNOS CARACOLES QUE A MI NOVIA LE A ENTRADO UN ANTOJO
EL CAMARERO LE DICE:
-VENGA HOMBRE, TOMATE UNA CAÑITA
EL HOMBRE LE DICE:
-NO
EL CAMARERO NO SE RINDE:
-VENGA HOMBRE SOLO UNA
EL HOMBRE LE CONTESTA:
-VENGA PERO SOLO UNA
Y NO ES SOLO UNA, ES UNA TRAS OTRA HASTA QUE SE EMBORRACHA, Y CUANDO SE LE PASA LA BORRACHERA SON LAS 4 DE LA MADRUGADA Y SUBE CORRIENDO A SU CASA CON LOS CARACOLES Y CUANDO ABRE LA PUERTA VE QUE SU NOVIA ESTA DESPIERTA, Y RAPIDAMENTE LOS TIRA A LA ALFOMFRA Y GRITA A LOS CARACOLES:
¡VENGA QUE YA LLEGAIS!

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".

- Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces "boca".

Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:

- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!

Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:

-¿Encuentras esto divertido?

De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando... Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:

- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??

A lo que la rubia replica:

- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!

Dos viejos amigos se encuentran depues de algun tiempo sin verse y uno le pregunta al otro ¿que te pasa hombre te veo mala cara?. Pues mira te voy a contar que acabo de separarme y... El amigo le corta y le dice sin darle tiempo. Mira, es lo mejor que has podido hacer, ya hace tiempo que lo tendrias que haber hecho, hasta el carnicero se la cepillaba, yo mismo me la he cepillado. El amigo con cara de mala leche le dice. Hijoputa de quien me he separado es de mi socio.

Va un bilbaino, conduciendo su flamante coche, por la autopista, dirección San Sebastian, y en esto , en una de las curvas, se sale de la carrera y se pega una gran os... El coche queda completamente abollado. El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche.

Pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el bilbaino, detiene su coche, y le dice al bilbaino:

- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y según se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras -

Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaino manos a la obra.

El bilbaino todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar.

Pasa otro bilbaino, y al ver a su paisano, tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.

El bilbaino accidentado cuenta a su paisano lo que le ha ocurrido, y la brillante idea que le ha dado el donostiarra.

El último bilbaino en llegar,mira atónito al accidentado, y le dice:

- !!TU ERRES TONTO¡¡... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape, SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.

El Papa estaba por la Comunidad Valenciana en su última visita e hizo una excursión a una región apartada de Alicante para disfrutar contemplando naturaleza. El lugar elegido estaba situado junto al mar, y ya estaba llegando con su coche, cuando se detuvo porque vio mucha gente congregada en la orilla. El Papa y sus compañeros se detuvieron para mirar de qué se trataba. En las aguas vieron algo realmente impresionante: un hombre, que vestía la camiseta de futbol del Valencia, se debatía entre las mandíbulas de un enorme tiburón. Inmediatamente, llegó allí una lancha con tres hombres vestidos con la camiseta del Hercules (equipo de futbol de Alicante...para quién no lo sepa....porque estamos en tercera o en cuerta división....) ; )

Uno de ellos lanzó su arpón y mató al tiburón. Los otros dos subieron al valenciano y luego ataron el tiburón a la barca. Así, llegaron a tierra.

El Papa felicitó a aquellos hombres "Os doy la bendición por esta valiente hazaña. Había oído decir que en esta comunidad se odiaban valencianos y alicantinos, pero veo con mis propios ojos que no es verdad".

El Papa continuó su camino, y el del arpón preguntó:

- ¿Quién era ese?.

- Su Santidad el Papa -le explicaron- que está en contacto directo con toda la sabiduría del cielo.

- Pues estará en contacto directo con toda la sabiduría del cielo, pero de la pesca del tiburón no tiene ni idea - respondió - A ver, chicos, ¿qué? ¿el cebo todavía vale o lo cambiamos por otro?...