Bikini masculino

--¿Cuántos años cumples?
--Cuantos voy a cumplir, uno.
--Anda ya, que me vacilas.
--Claro, sólo uno, los otros veinte ya los tenía

no te quejaras te hemos felicitado todos con cancion y todo

ya he vuelto........ que tal el ganado?

stas por ahi? y mi regalo de cumple?

Un matrimonio como otro cualquiera... el marido es un hombre de negocios y se tiene que ausentar de su casa durante unos días por cuestión de sus labores empresariales. Total que pasa la semana y el marido llama a su mujer, muy animado, y le dice que se vaya preparando que acaba de llegar a la ciudad y le demostrará todo su "afecto". Este señor llega a su casa, llama a la puerta, y cuando su mujer abre la puerta éste la coge de modo desenfrenado y se la lleva a la habitación... tan grande era la excitación que la cabecera de la cama no cesaba de dar golpes en la pared, asíq eu el vecino, muy mosqueado, aporrea la pared diciendo... -¡¡¡Vaya semanita llevamos!!!!

DONDE VIVES??? Q YO M COMPRO UN PISO AL LADO PA CELEBRAR MI CUMPLE ASI D BIEN...

Un hombre, casado con una mujer muy sexy, se encuentra preocupado porque pasan 7 años y no ha logrado que su mujer quede embarazada. Más aún, cuando la pareja que vive en el piso de arriba tiene 3 años de casados y ya tienen 4 hijos. Un día, que se encuentra casualmente con su vecino le pide que le de la receta o consejos para dejar embarazada a su mujer. El vecino le responde: -¡ Mucho perfume francés !, pero ¡ Mucho perfume francés !, un camisón muy sexy y una escoba. -Pero, ¿cómo?- pregunta su interlocutor. Le dice el vecino: - Usted baña a su mujer y le pone mucho perfume francés y el camisón sexy. Cuando esté lista, golpea el techo con el palo de escoba y ya bajo yo.

VIVA EL CORDOBES SALEROSO VOY A COMPRAR UNA TARTA QUE TENEMOS CUMPLEAÑOS DE MI VECINO Y PONERME EL TANGA DE LEOPARDO PARA HACERLE UN STRIPTEASE ESTA NOCHE COMO REGALO UN BESO A TODOS OS QUIERO

Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, hijo, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿pero de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del
otro, así que es mejor que llames a tu hermana Montse que está en Chicago para contárselo; y cuelga ya el teléfono, que me arruinas.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? No te preocupes, ¡yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Vosotros no os divorciáis! De ninguna manera. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?

El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice, frotándose las manos:

- Muy bien,Carme, todo ha salido perfecto, tal y como planeamos... Los dos vienen a casa para las fiestas y... !!!!se pagan ellos los pasajes...!!!!

ME ESTOY DESCOJONANDO VOY POR LOS SUELOS QUE BUENOOOOOOOOOOO