Anuncio de plomería

No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.


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Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen
vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.


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Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.


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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo:
A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.
Así que le sugerí la cocina.


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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.


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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.

Un día, se quejó:

'Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse'.

Entonces le compré una silla eléctrica.

alguien despierto aun ???

no se podia conformar con un simple polvo

la prota de tu chiste ??

jajajjajaja

cuando os desatais, quereis todo el catalogo !!

saludos

w.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

musicalmente si tengo que buscar informacion te

aseguro que no seria sobre esos dos ñoños , cucu ,

la procedencia de ambos, la gente de mi cosecha la

llevamos implicita , era una epoca que como fuera el

perales la del verano te la tragabas enterita

durante meses

jajajaj

es mas podria cantarte varias de ambos



esta visto que no es mi dia !!


paisanaaaaaaaaaaaaaa

yo nunca he dado una receta de mi madre

jajajajja

sabia que era vulgar pero que me confundieran

2 veces en el mismo dia acaba con mi ego por los suelos

lo dicho , saludos pa´ tos y buen finde !!

w.

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

k animado esta esto. Se nota k es viernes

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...