Anuncio de plomería

Hoy ha sido un día raro en el trabajo. Llegaron unas señoras mayores muy simpáticas, que al final casi me vuelven loco. Niño para acá, niño para allá, quiero esto, no mejor eso, esto pica, esto esta salado, dame cerveza, un mosto, vino, café. Bueno la verdad es un día de tantos, pero no como otros, era yo el que estaba raro, pensando en llamar o no llamar-la. Sí es una chica que me gusta, al final no la he llamado como soy miedo tonto, no creáis sólo era para preguntarla cómo estaba nada más, pero no la he llamado y claro cada cosa que me pedían las señoras me molestaba, tampoco les ponía malas caras si ellas no tenían la culpa , era mía de ser un cobarde. Cuando una chica me gusta de verdad no sé lo que decir y por eso me corte. Para arrepentirte de algo lo tienes que hacer y ahora me arrepiento de no haberla llamado.

A FERNANDO NUESTRO WEBMASTER DEL UNIVERSO,

MUCHAS FELICIDADES...!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!

QUE PASES UN DÍA MARAVILLOSO Y QUE TE HAGAN MUCHOS REGALOS...


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buenisimas noches que descanseis y
PERDANAD

ha sido una emergencia entiendo los cabreos

Una mañana estaba escuchando uan emisora que es de chiste que hablan.
El anfitrion empieza con que a las camisas ajustada con botones no se les debe tener confianza (porque sino el boton se despega y puede convertirse en un arma letal), el anfitrio esta diciendo una anectota que el vio.

La anecdota era que un amigo de el que es comentarista esta en su programa como de costumbre, el comentarista tenia una camisa ajustada, en un momento el comentarista estornudo y un boton de la camisa se safo y rompio un lente de camara. Cuando oi eso me queria morir de la risa.

El marido celoso:
-Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mi?
-¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.
*¿Por qué las mujeres se tardan tanto en arreglarse y siempre llegan tarde?
Porque lo mejor siempre llega al último.
*Papá, papá, ¿Tú te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
*¿Qu& eacute; le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.
*Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

Un hombre llamado Celestino camina por la playa, se tropieza con la lámpara de Aladino; frota hasta que aparece el genio y dice:
- amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo..
Celestino emocionado le dice:
- quiero que resucites a mi madre..
el genio responde:
- amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con San Pedro, sacar la fe de bautismo, el acta de defunción, la partida de nacimiento no! no! no! "imposible".. pídeme otro deseo..
Celestino resignado:
- bueno quiero que saques a Chavez del poder..
y el genio le dice:
- mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.

un marido le dice su mujer, mientras estan dale que te pego....
cariño dime siempre cuando llegues al orgasmo.
......pero cariño! no querras que te llame al trabajo?

hasta mañanaaaaaaa

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: -Psss! , no haga bulla que su mujer se va a despertar! -No se preocupe! , cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! -Ah, si? y como es eso? -Bueno, ella me sermonea y yo vomito.