Adivinanza

soy el remi y t saludo pa q no t sientas corrida.Me acabo d leer todo el papel y lo mas gracioso m ha parecido el del tic en el ojo, m ha hecho reir, gracias. Queria decir q no es el sargento Unquera sino Utrera, ( o puede q se trate d otro) se menciona en un clasico d la literatura castellana aunq no recuerdo cual, en bachillerato me aprendi como empezaba: " (Fulano) era más feo que Picio, Chuchi y el sargento Utrera quien de puro feo hubo que darle el Santo Oleo con una caña..." Podria tratarse del Quijote, no se.

jajaj, todos muy buenos!! felicitaciones!!!
Antonio, cómo se dice felicitaciones en vasco????????

Un hombre con un pene largo fue al doctor y le dijo:
-No puedo vivir con este pene más, ¡es muy largo!
El doctor respondió:
-No puedo hacer nada por usted, pero puede ver a la Dra. Bruja en el Bayou, ella podría ayudarlo.
Así que fue al Bayou y vio a la doctora, la cual le dijo:
-Vaya al pantano y encuentre a una rana hembra. Pídale que se case con usted. Ella dirá que no y se reducirá su miembro en 5 cm.
El hombre fue al pantano, encontró a la rana hembra y le preguntó:
-¿Te casarías conmigo?
-¡¡No!! -dijo ella. Y él perdió 5 cm de su miembro.
Al hombre le gustó el resultado y pensó: "20 cm es demasiado", así que le preguntó a la rana nuevamente:
-¿Te casarías conmigo?
La rana dijo:
-¡No! -Y el hombre perdió otros 5 cm. Pensó: "15 cm, todavía es grande, 10 cm sería perfecto", así que preguntó otra vez:
-¿Te casarías conmigo?
Y la rana, harta, dijo:
-¿¿Cuántas veces tengo que decírtelo?? ¡¡NO, NO y NO!!

Un cura elige a tres chavales para elegir a un monaguillo. El cura les pone una campanilla en los huevos, saca una revista porno y dice:
-David, ven aquí.
Pasa la primera página de la revista y... TILÍN TILÍN.
-David, ve a ducharte.
Más tarde le dice a Rubén:
-Ruben, ven aquí.
Pasa la primera página y nada, la segunda y... TILÍN TILÍN.
-Ruben, ve a ducharte.
Después llama a Álvaro.
-Álvaro, ven aquí.
Pasa la primera página y nada, la segunda y nada. Total, que pasa toda la revista y nada y le dice el cura:
-Álvaro, ve a ducharte con David y Rubén...
¡¡¡TILÍN TILÍN!!!

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Estaba Gustavo emocionado con su nuevo rifle, así que decidió estrenarlo y se fue a cazar osos.

En el bosque se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio la vuelta para ver un gran oso negro, el cual le dijo:

-Acabas de matar a unos de mis amigos, tienes que pagar por ello. Te doy dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Gustavo decidió que mas valia perder otra cosa que la vida y decidió agacharse...

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al oso que le había humillado y cuando por fin creyó haberlo encontrado le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Era el oso negro, que le miraba con la misma mala leche que la otra vez. Le dijo:

-Acabas de matar a mi hermano oso, tienes que pagar por ello. Te vuelvo a dar dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Gustavo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Y aunque sobrevivió pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigio de nuevo al bosque con una sola meta: venganza. Logró encontrar la pista de un gran oso negro, que parecía ser el que le había humillado ya dos veces, lo ubicó y le disparó..

Sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vió a su enemigo con la peor de las caras que había visto hasta la fecha. Le dijo:

-Admítelo, tú no vienes aqui a cazar... ¿verdad?

lo que no entendés, Tere???

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?

No lo entiendo

es más, gracias a vos me enteré de que existía alguien con ese nombre...Qué loco el mundo, si nos enterásemos de tantas analogías...y te voy a decir algo más el verdadero nombre de Cacho de la Cruz es Fermín de la Cruz....ta, es laberíntico. Ya me lié.
Todo lo que te digo es verdad, aunque parezca juego de palabras.