Problemas de memoria

hago un pequeño parón en estos días de estar harto de estudiar las audiencias medias y las cuotas medias de las cadenas de televisión (por cuartos de hora) para saludaros y desearos una feliz noche y un feliz día de mañana

tambié n os dejo el link de un vídeo de youtube (si aparece con espacios se quitan y problema solucionado) con una canción que me han cantado hoy en clase (no iba dedicada, qué más quisiera yo que más de una compañera (o no compañera, universitaria en general) me la cantara

jajajajajajajajajajaja

simplemente es una de esas canciones que una vez que las escuchas no se te puede ir de la cabeza (calidad de la música aparte) jajajajajajaajja

algo así como el chiquichiqui que tanto le gusta a jezbel jajajajajajajajajjaaja (no te enfades, es una bromita, un chiste que intenta igualar a los que nos envías cada día) ;-)

bueno, aquí os dejo el link de la canción, espero que la disfrutéis y que tengáis el placer de oírla como dedicatoria (yo tengo a más de una en la cabeza que está cantándomela jajajajajajajajja)

http://w ww.youtube.com/watch?v=H7JEV_g Lp2o&NR=1

cierro lel chiringuito por hoy mañana mas haber si hay mas ambiente que el 99% de los chistes son de alondra y mio


Dos moscas hablando: Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península. Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger un moreno... Pasan los días y se vuelven a encontrar, y la mosca que decía que iba a ir a la costa, viene blanca... Pero ¿no decías que te ibas a ir a la Costa Brava? Si, ¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada! .

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
-Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita? -1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons! - ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? -Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? -Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡ ¡Y por solo 1,05 Euros!

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta respondió: -Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

mujer que escribe de rojo tiene que estar pensando si vetarme o mandarme a los loqueros que me encierren
pero no hay forma de que salga del escondite y escriba su opinion y se enfrasque en conversacion con nosotros
seguro que me veta la entrada por si fuese contagioso eso de la locura

triana cuanto s meses sin hablar contigo pues des de que hice las fabadas esas tan ricas
como estas por eso me evitavas por quitarme el sobre no

pues devuelmvemelo
CECILIA QUE LLA SE QUIEN ME HAQUITADO EL SOBRE
HA SIDO TRIANA YO LO QUIERO
perdona cecilia por acusarte ati
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: -Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿Tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó? El abogado contesta: -Absolutamente.
-Entonces me debe usted 9 euros. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 euros.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 50€ en concepto dehonorarios por la consulta.

te lo has currado hoy!!!.........enhorabuena....

ahhhhh!!!....se me olvidaba.......tu sobre lo tengo yooooo.....jajajaja

Inventan las píldoras del conocimiento y evidentemente todos los estudiantes se dan patadas en el culo para llegar los primeros a la farmacia para comprarlas: historia, lengua, idiomas... en esto que llega uno pidiendo la píldora para aprender las matemáticas. El farmacéutico entra en la trastienda y al rato sale con una píldora del tamaño de una sandia.- ¿Tan grande? -pregunta el estudiante.-Qué quieres, ya se sabe que las matemáticas siempre han sido difíciles de tragar...

a las preguntas del nº erotico
llego a 100 alondra
la entrevista la contesto Angel
la foto es angel y alondra