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Mía y solo mía |
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Un matrimonio va paseando por la calle y se encuentran con un amigo.
Alegrándose de verlo, se dirige al marido:
- “¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?, te veo mala cara…”
- “Mal, Pedro, tengo SIDA en estado muy avanzado. El médico me ha dado tres meses de vida”.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado.
Entonces la mujer, que por vergüenza había estado callada, le recrimina al marido:
- “¡Pero, coño Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?”
- “Cariño, yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta…”
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Etiquetas: Jezbel_08
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Enviado por Jezbel_08 - 29/04/2008 |
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Que hijo de ....
Egoista, pero a un amigo, noooo
dejalos que se claven con tu jermu
castigalos a los muy malnadras
IVANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA YA NO ME QUIERES O QUE ???
IVANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA YA NO ME QUIERES O QUE ???
CIERRO EL CHIRINGUITO HASTA MAÑANA
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril. ¡Hostias, Patxi! , ¿dónde vas con ese barrilón? ¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor... ¡Joder! , ¿y por qué vas con el barril ese? Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
AMI NO ME MOLESTA ES MAS MEDA IGUAL ES PURO XAFARDEO SI ERES FELIZ HACIENDOLO TU SIGUE Y AL QUPor fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo. Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre: Ring... ring... ríng...! y contesta un diablo recepcionista Egun on... ¿Es el Infierno? Bai bai. Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano. Vale -dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan. Por favor, quiero hablar con el demonio. ¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela? E LE MOLESTE QUE SE JOROBE
Es la hora.
Os dejo.
Salu2.
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: "pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarro". El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original: "Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron, y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz? "
Porque si no lo hago me queda todo como muy encogido y a mi me encantan las cosas con espacio.
Jajajjaa.
Si te molesta dejo de hacerlo.
-Oye Manolín, ¿Por qué estás siempre al final de la clase? -Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.
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