Mía y solo mía

Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
-Gracias -repuso el testigo-Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

En un juicio, dice el fiscal: -Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- ¡Pero bueno! ¿Me van a juzgar por ladrón o por feo? .

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace? -Aquí robándole unos rayitos al sol.
-Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?

Tres médicos cirujanos discuten en un corredor del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: -A mí me gusta operar a los contables: los abres y tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: -No, prefiero a los bibliotecarios: tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: -Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón,y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

-Ganar un proceso es adquirir una gallina y perder una vaca.
-Al abogado es necesario contarle claramente la verdad de las cosas; ya se cuidará él después de embrollarlas.
-El abogado es un caballero que salva vuestros bienes de vuestros enemigos y se los queda para él.
-Si no hubiera malas gentes no habría buenos abogados.

Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejanmeterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entraotro tio y le dice: -Oiga, el perro de la entrada es suyo? -Si.
-Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
-Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo? -Bah, poca cosa, un chihuahua.
-Ja, ja, ja, esto es una broma, no? -No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al quehas ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!

SOLO PARA ALONDRA

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle. -Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta. El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir. -De que te ríes chaval? -pregunta el vendedor. -Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas. El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a Enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole: -Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira telescópica. El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: -Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla.
Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre unjuego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienenque reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoleslos cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a loshijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa,ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo-No... no... no... no... no... no... si! Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces,hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno deellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entoncespasa la siguiente mujer: -No... no... no... no...! hombre, un forastero! no... no... no...

MUY APROPIADO PARA LO QUE SE HA VECINA


Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir: -Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden! . Usa tu traje y corbata más caros y elegantes. Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. -Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo. El hombre protesta: - ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? El cura contesta: -No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a follar...