Hace mucho tiempo

Un pordiosero que obviamente ya no le podía ir peor, se acercó a un hombre y le dijo:
Señor, ¿podría prestarme 20 euros?

El bien vestido caballero le pregunta:

Pero, ¿No te los vas a gastar en alcohol, verdad?

No señor, nunca en mi vida he bebido.

Entonces ¿Te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?

De ninguna manera, nunca apuesto en nada.

O acaso, ¿Te los gastarías en el campo de golf?

Imposible señor, nunca he jugado golf.

¿Se los piensas dar a una mujer acaso?

Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor.

Entonces ten los veinte pesos, pero ven a comer a mi casa, te invito comida casera y buena atención

El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del rico hombre.

En el camino le pregunta:

Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente e n la mesa a comer?

Probablementele contesta el rico pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un pendejo que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres.

Unos esclavos reman en las galeras de un barco y el centurión que les vigila les dice:

- Tengo que deciros una noticia buena y otra mala.

¿Cuál queréis primero?

- La buena, dicen todos.

- Pues bien, el Cesar va a hacernos una visita.

Y uno de los remeros pregunta. ¡Y cuál es la mala?

- Que quiere hacer esquí acuático.

Un hombre y una mujer estan sentados uno al lado del otro en la seccion de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.

El hombre no esta muy seguro del por que del estremecimiento, y continua su lectura.

Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento.

El hombre esta ahora mas que curioso acerca del estremecimiento. A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer: "Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente! que es lo que le pasa!?"

La mujer contesta:"Disculpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo."

El hombre, un tanto apenado pero aun curioso, dice: "Nunca habia escuchado de algo asi. Y que esta tomando para su enfermedad?"

La mujer lo mira y le contesta sonriendo: "Pimienta"

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacia ya algun tiempo, el tenía el deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un dia le revelo su deseo secreto a Merlin, el consejero del Rey, y le pidio que lo ayudara.
Despues de pensarlo bien, Merlin estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot acepto el precio.
Al dia siguiente, Merlin preparo un liquido que causaba comezon y lo derramo en el brassiere de la Reina, que habia dejado fuera mientras se bañaba. Poco despues empezo la comezon en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlin para solicitar su opinion sobre el caso, a lo que el contesto que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaria el mal. Merlin tambien dijo que afortunadamente esa saliva podria ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mando a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupo salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontro horas mas tarde con Merlin.
Como la mision de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, el se rehuso a pagar al consejero y ademas se indigno.
Lancelot sabia que naturalmente Merlin nunca podria contar al Rey la verdad. Pero Lancelot habia subestimado a Merlin.
Al dia siguiente, Merlin, para vengarse, coloco el mismo liquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando a llamar a Lancelot.

Y el resto... es historia...

Dos amigas se encuentran:
- Esta mañana me he encontrado con tu marido, pero no me ha visto.
- Sí, ya me lo ha dicho.

El director de un teatro comenta a un amigo:
- Tú que tienes tantas ocurrencias, podrías encargar un cartel que llame la atención a la gente y que nos llene el teatro...
- ¡Hombre, eso es muy fácil! Coloca un cartel que diga: Entrada gratis.

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!

El gerente de un hotel le dice a un cliente:
- No saldrá usted de aquí hasta que no haya pagado la cuenta.
- Y entonces, dígame -responde el cliente-, ¿qué tiempo hace aquí en invierno?

Al llegar al cielo, el pastor fue a ver su recomprensa eterna, para gran desilucion suya, unicamente le dieron una choza, unas calles abajo vio que aun taxista le estaban mostrando una hermosa mansion con jardines y piscina.
- No entiendo.- dice el pastor,toda mi vida servi a Dios con fervor y esto es lo unico que recibo, mientras que un modesto taxista le dan una mansión.
- La explicación es muy sencilla.- le dice san Pedro. Cuando tu predicabas la gente se dormia, cuando el taxista conducia, la gente rezaba.

Un señor acude a su banco y le dice al encargado.
- Oiga, este mes me han ingresado dinero de menos en mi cuenta.
- El encargado tras realizar las comprobaciones correspondientes, contesta.
- Es cierto, pero el mes pasado le ingresamos dinero de mas y usted no se quejo.
- Es que un errror se puede permitir, pero dos, ya no.