Experiencias de un hombre en la vida

Un hombre murio y se fue al cielo. Despues de una eternidad, le pidio a San Pedro que le permitiera visitar el infierno, pues estaba cansado de la monotona vida del paraiso. San Pedro convino en dejarlo ir por un noche.
~Que tal, Satanas? Quise pasar una noche aqui ~dijo el hombre~. Me han contado que este lugar es de lo mas divertido.
~has hecho bien ~contesto el diablo, quien trajo a una hermosa modelo para que la diera le bienvenida.
Al dia siguiente, el hombre regreso al cielo, feliz por la noche que habia vivido. Una eternidad despues, volvio a pedirle a San Pedro que le permitiera visitar el infierno. Todo transcurrio igual que en la primera ocasion, y el diablo le presento otra bella modelo. El hombre volvio al cielo radiante de dicha. Al cabo de otra eternidad, penso en mudarse al infierno definitivamente. Hablo con San Pedro, quien trato de disuadirlo, pero al final se vio obligado a dejarlo marchar.
Cuando llego al infierno, el hombre le explico al diablo que habia llegado para quedarse. Satanas lo invito a pasar, pero esta vez ordeno que lo recibiera una vieja bruja, desgrenada y llena de arrugas.
~Donde estan las hermosas mujeres que me recibieron antes? ~pregunto el hombre, aterrado.
~Bueno, amigo ~contesto el diablo~, una cosa es el turismo, y otra cosa, completamente distinta, la emigracion.

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Un hombre finolis se casa con una mujer de menor ralea que el. Cuando llegan a casa despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice (con voz grave y palurda): -Ahora a joder!!! -Maria, por favor, no somos perros! Haremos el amor pero con educacion. El tio se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillo y se mete en la cama con una afeccion y parsimonia exageradas. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Al cabo de unos segundos de silencio la mujer dice con un tono lo mas cortes posible: -Cariño, me pasas el sexo, por favor?

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Manchego.... no se si estás buscando más chistes.... o te has tenido que ausentar de momento......... Ha sido un enorme y graciosisisisismooooooo placer leerte.... por aquí........... casi se me salen los ojos de las órbitas........ y se me desencajan las mandíbulas.... de tanto reir...... Pero francamente ha estado super........ super bien.....
Espero encontrarte pronto por aquí ......... Espero y deseo que acabes de pasar una buenísisisismaaaaa noche......... jajajajajaja

Hasta pronto........... y gracias.....

También quiero despedirme de los que han estado antes por aquí............. y se han ido..........también de los que no se hacen presentes....... pero están ahí leyendo los mensajes............ a todas-os ......... muchos saluditos.....

Besitos cordiales a todos............ por cierto, también a todos los que vendrán y leeran......... jeje

Shalom

Habia una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo.Era completamente narcisista, corria 10 km. por dia, iba al peluquero y tomaba mucho sol.
Una mañana se miro al espejo para admirar su cuerpo, y noto que estaba todo bronceado a excepcion de su pene. Entonces decidio hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistio completamente y se cubrio todo de arena, excepto su pene, que quedo al ras del piso.
Unos minutos mas tarde, dos pequenas ancianas venian caminando por la playa, y una de ellas usaba baston para ayudarse a caminar.
Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenia el baston comenzo a observarlo dandole vueltas con el baston. Al comprender lo que era, dijo:
- No hay justicia en el mundo.
La otra, que tambien observaba le pregunto a que se referia.
La del baston contesto:
- Mira eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer;a los 40, tenia que pedirlo; a los 50, tenia que pagarlo; a los 60, rezaba por el; a los 70 me olvide que existia... ahora que tengo 80 crecen del piso, y soy muy vieja para agacharme.
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Que te he cambiado el nombre.
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Estándo aquí, ya participas. Y eso es lo que cuenta...
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Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

- "¡Qué te cuento, María, vengo de ver una película triple X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!"

- "¿Cómo así, Gustavo? ¡Cuéntame!"

- "¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio."

- "¿Te gustaría que yo me quejara Gustavo?"

- "¡Sería maravilloso, María! ¿Por qué no lo intentas?"

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

- "¿Ya tengo que empezar a quejarme?"

- "No, todavía no".

Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa nuevamente le inquiere:

- "¿Ahora ya me quejo?"

- "Espera un poco más".

A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:

- "Ahora, María, ahora, comienza a quejarte".
- "¡Ay, Gustavo, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que cocinar! ¿Sigo, Gustavo?"
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El del juez..... es super..... están muy bien......
Siento manchego no poder aportar..... nada en éstos momentos............ no se me ocurre nada gracioso......

Ya te digo si utilizaís con talento y maestría...... no doy más de si......... jajajaja

Ya aprenderé........ de aquí 3 o 4 años..... jajajaja
Prepararé para la semana que viene algo.......... jijiji
Si es que consigo cortar y pegar...........
Siempre se aprenden cosas útiles con vosotros.......
funnyman..... ......... jajajaja

Por eso es muy normal que se pongan chistes repetidos...
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Un Fiscal de Distrito de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en un juicio que está llevando. La testigo es una señora mayor, tipo abuelita...
Se acerca al estrado y pregunta:
"Sra. Perez, ¿usted me conoce?"
Ella contesta:
"Por supuesto que lo conozco, Sr. Rodriguez. Lo conozco desde que era un niño y francamente usted ha sido una gran desilusión para mí. Usted es mentiroso, engaña a su mujer, manipula a las personas y habla de ellas a sus espaldas.
Usted cree ser una estrella naciente y no tiene el cerebro para darse cuenta que nunca será mas que un pobre burócrata bueno-para-nada. Sí yo lo conozco a usted."
El hombre queda de una sola pieza. No sabiendo que otra cosa hacer, apunta al otro lado de la corte y pregunta:
"Sra. Perez ¿conoce usted al abogado de la defensa?"
Ella contesta:
"Sí. Por supuesto que sí. También conozco al Sr. Fernandez desde que era un niño. Yo hacía 'baby sitting' y lo cuidaba cuando sus padres tenían que salir. Y él también ha sido una gran desilusión para mí. Es haragán, intolerante, hipócrita y tiene problemas de bebida. El hombre no puede relacionarse con la gente, las mujeres lo rechazan, y su estudio jurídico es el peor de la comarca. Sí, lo conozco."
En éste momento el Juez hace callar a los presentes y llama a ambos abogados a su tarima.
En una voz muy baja y con tono de amenaza dice:
- "Si alguno de ustedes le pregunta a esa mujer si me conoce, lo meto preso 6 meses por desacato."
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