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El truco |
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QUIEN DICE QUE LAS MUJERES NO TENEMOS SENTIDO DEL HUMORRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
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Un atlante se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir desde Cádiz a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el atlante llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan las horas y los días y no aparece. Tras una semana vuelve y los amigos le preguntan:
- ¿ Por qué has tardado tanto ?
- A ver si os creéis que mi coche corre igual " palante que patrás ".
Clasificación de las mujeres según se expresen durante el orgasmo:
1.- La religiosa: ¡ Dios mío !
2.- La matemática: Más, más, más...
3.- La asmática: Ah, ah, ah, ah...
4.- La asesina: Si me la sacas te mato.
5.- La fugitiva: ¡¡¡ Me voy !!!!
La profesora pregunta en clase:
- ¿ Qué sembrarían para hacer dinero y por qué ?
- ¡ Pedrito !
- Sembraría uvas, para luego hacer vino y así hacer mucho dinero.
- ¡ Marieta !
- Maestra, yo sembraría olivos para poder sacar aceitunas y aceites y así ser muy rica.
- ¡ Jaimito !
- ¡ Pues yo sembraría pelos !
La profesora, extrañada, le dice:
- ¿ Pelos, Jaimito ? ¿ Y por qué ?
- Porque mi hermana con un sólo cuadradito de pelos tiene dos apartamentos, un yate, una avioneta, tres coches....
Rinnnngg...
- Dígame...
- Oiga, ¿es ahí donde arreglan eso del medio ambiente?
- Sí señor, aquí la Consejería de Medio Ambiente.
- Mire, a ver si nos pueden mandar unas chicas y unas cuantas botellas más que esta fiesta es una ruina.
Una mujer va al médico quejándose de que su marido ha perdido la apetencia sexual. El médico le receta unas pastillas y le dice que le de una de vez en cuando y que ya notará la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa todas al café de su marido.El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo.
- Pues mire doctor, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana está embarazada y a mí me duele el culo. Mi padre ahora mismo está en el jardín, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse.
Sale la pareja de recién casados del salón de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a gritar:
- ¡ Arriba la novia ! ¡ Arriba el novio !
Un invitado que no entendía que se trataba de gritos de júbilo, replicó:
- ¡ Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca !
En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡ Me quedan tres paradas para bajarme !
La gente pasa de él, ya que está un poco "tocao". Al cabo de un rato:
- ¡ Me quedan dos paradas para bajarme !
La gente empieza a mirar para otro lado.
- Señores, ¡ que a la próxima me bajo !
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- Bueno, ¡ que ya me bajo en ésta !
- ¡ Y a nosotros qué nos importa !
- Es que soy fontanero: ¡ suelten ya la tubería que me la tengo que llevar !
estoy a 40 minutos en el cercanías...
y aquí no hay AVE.... ni agujeros
jejejeje
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- Papá, ¿ qué es el eco ?
- ¿ A tu edad y no sabes que es el eco ? Ven conmigo al pozo.
El padre se asoma al brocal del pozo y grita:
- ¡ Caaaaaaapuuuuuulllloooo !
Y se oye dentro del pozo:
- ¡ Tuuuuuuu paaaaadreeeee !
- ¿ Eso es el eco, papá ?
- No hijo, ése es el pocero que está trabajando.
272) TITO TOMASSSSSSSSSSSS..... HOLA..!!
que tal .. amigo como vas ..???
tu tambien vas a Bilbo ..???
abrazos.
chesca
Durante una clase de lingüística, un profesor les está explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el inglés, un doble negativo forma una afirmación, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negación. El profesor, entonces, continúa: "Sin embargo, en ningún lenguaje una doble afirmación forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice:
- Sí, sí...
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