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El cambio de aceite para mujeres y hombres |
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MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos :
Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
————————————
Total 70,90 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: 'yo puedo hacerlo solo'
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador desatornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
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(84 votos: promedio 3.81 sobre 10)
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texto de chinocudeiro para saber que hay que hacer después de beber para llegar a casa,
importante para los tajarinas......entre los que me encuentro
Una señora y su hija van al ginecólogo , para que examine a esta última ;que se queja de tener molestias en su sexo.
El doctor examina cuidadosamente a la chica y se dirige a la madre para darle su informe :
-" Verá usted . El problema es que su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo "Bic".
-"-Cómo doctor , ¿.....azul....?
-" No , señora". "TODO MORDIDO!!!!!!!!!"
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos el mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años.
Los dos estan pensando exactamente lo mismo.
?Que es lo que estan pensando?
- !!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
 Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
S&iacut e;, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apr etando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmg reggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
dentro de tres cuartos de hora texto de chinocudeiro,para los aficionados a la bebida
¿que ha pasado? cojones ya no participa en el foro ?
238) KE DEVUELVAN LAS ENTRADAAAAAAASSSS....
BUUUUUUUUU.....
ESTO ESTA MUERTO SIN COJONES Y SUS CHISTES...
BUUUUUUUUUUUUU.. ....
No, entonces no, porque uno es de aqui y el otro es de Burgos.
Bueno amores, os abandono por hoy, que mi señora perra me reclama para que la baje. Cuando vuelva me paso por aquí.
Besazos para todos!!!
no se tia yo solo me acuerd de uno q se llama javi no seq y era de mostoles (madrid)
que os sea leve a los que aún les queda mucho rato de curro.
Aburrrrrrrrrr
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