Leyes de los ordenadores

Muy bueno! jaja

el ordenador no solo tiene razon si no que ademas la impone ( por lo menos a mi)

el ordenador no solo tiene razon si no que ademas la impone ( por lo menos a mi)

¡GRACIAS GUAPA!

JAJAJAJAJAJJAJ QUE BUENOS TUS CHISTES..!!!! TODAVIA ME ESTOY RIENDO ..... !!!!
Mi voto hoy ..por supuesto positivo .. es para ti ..!!
Saluditos Chesca

Palacio Real. Cena de celebracion del cumpleanos de S.M. el Rey. Asisten a
la cena personalidades de la realeza, politica ..... En esto que los
invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:
* Ay Jose Mari, mira que cubiertos mas monos. De Oro puro con brillantes y
esmeraldas incrustados. Anda porfa, cogeme uno de recuerdo!! Yo tengo que
tener uno de esos para casa...
* Pero Ana, por favor ...
* Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo ...
* Bueno, bueno, no te pongas asi.

Asi que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda
en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban
al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta,
envidiosa le dice a su marido
* Anda Jordi carino, cogeme tu uno a mi.
* Pero Marta por Dios, como voy a hacer eso?
* Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo tambien. Y no me
discutas ...
* Bueno, lo que tu digas

Asi que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el
cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con
la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ...
clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin
saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
* Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos
mas. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.
* De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, asi
que ya lo estas cogiendo.
* Pero Marta carino, ya ves que no puedo. Dejalo estar.
* Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo tb
quiero uno.
* Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la verdad
es que el cubierto es valioso.

Asi que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le
traiciona y vuelve a golpear la copa.
clin, clin, clin, clin, clin .... una vez mas, se hace un silencio
sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice
* Un brindis por su Majestad la Reina Dna Sofia. Por ser tan buena
anfitriona y estar tan guapa.???Sofia, guapa!!!

Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado.
* Eres un inutil!!! No eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.
* Pero es que ....
* Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
* Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
* ?Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no
me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectaculo aqui delante
de todo el mundo.
* Pero no seas asi...
* Ni asi ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto
delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Asi que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de
nuevo el cuchillo, pero .... clin, clin, clin, clin, clin ....
Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y
viendo la cara de furia de su mujer dice
* Permitanme que les haga un truco de magia.
* ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
* Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases magicos y ....... flus,
flis, flas, Jose Mari mirate la chaqueta!!!!!!!
**************************************************

Cómo actuar ante una multa de tráfico.


Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?

C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿me permite su carnet de conducir?

C : No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿Los papeles del coche?

C : Es que no es mío, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás están ahí.

C : Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC: ¿Qué pistola?

C : Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:

GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?

C : No faltaba más, aquí tiene usted.

GC: ¿Los papeles del vehículo?

C : Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?

C : Claro (abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)

GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

C : (interrumpiéndole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

LA HHHIJA LE DICE A MAMÁ:

MAMÁ,MAMÁ, ADIVINA....Y LA MADRE INTERRUMPE DICIÉNDOLE:

-¡¡¡¡NO ME VAYAS A DECIR QUE PERDÍSTE LA VIRGINIDAD!!!!

LA HIJA LE RESPONDE:

-JO MAMA ¡¡¡ ES QUE LA PONEN EN UN SITIOOOO!!!!!

LO SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE