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Zafarrancho de combate (Juan José Zulet Jurio) |
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Explicación perfecta de una alerta de nieve en Álava
Para combatir las gélidas tropas del General Invierno, se ha dividido al ejército en dos batallones. El batallón de los indios Txikitos y el batallón de los Kometxingones. La estrategia es muy simple y efectiva. Cada batallón combate ocho horas y descansa otras ocho. Los turnos se suceden sin interrupción, hasta que se domina al enemigo. Salen los indios Txikitos, entran los Kometxingones; salen los Kometxingones y entran los indios Txikitos.
Hoy día, gracias al espionaje vía satélite, se prevén con cierta antelación los ataques del General Invierno y no hay mayores problemas para organizar el zafarrancho de combate. Para cuando el enemigo hace acto de presencia, ya está el respectivo batallón, con todas sus unidades, en los puestos de combate.
A mediados de otoño, el General Lucas organiza los batallones y prepara toda la maquinaria bélica. Se hacen algunas maniobras, para tener a punto personal y maquinaria.
Justo la última semana de otoño llega el fax: ‘el ataque del enemigo es inminente’.
El Generalísimo se reúne con los Coroneles y decide rápidamente que entre en acción el batallón de los indios Txikitos.
El Coronel Pardo informa de inmediato a todo su personal que se inicia el zafarrancho de combate. Para las dos de la tarde el batallón de los indios Txikitos al completo está en el cuartel general, debidamente uniformado, para partir al frente. Una decena de quitanieves, con sus tolvas a tope de munición, a las órdenes del Capitán Jiunda, ocupa posiciones estratégicas en la A-1 y la A-2. El Capitán Leoviejillo sale, con otros tantos quitanieves, a defender la A-3 y la A-4.
El cielo se va poblando de nubes grisáceas. A las seis se desencadena un furibundo ataque del enemigo. Truenos y relámpagos acompañan una avalancha espesa de copo grueso. Las carreteras no tardan en vestirse de blanco. El Capitán Jiunda ordena iniciar el contraataque. Los quitanieves, echando chispas, entran en acción. El ataque es general y el Capitán Leoviejillo tiene que movilizar también toda su tropa. Arrecia la tormenta y los quitanieves a duras penas dan abasto a quitar el material. Para cuando han llegado al final del recorrido, ya está éste de nuevo totalmente blanco.
Así que, vuelta a empezar. El tráfico, todavía espeso, circula con dificultad y algunos coches se aparcan por las cunetas en posturas extrañas. Con la oscuridad de la noche llegan los aliados del General Invierno, comandados por los Generales Wendycold y Blackice, auténticos ¡Hijos de la Gran... Bretaña!. La situación se complica sobremanera. Los quitanieves empiezan a soltar la munición, sal, para evitar que la carretera se hiele. No lo consiguen del todo y hay tramos que logra helar el enemigo.
En la A-1 un trailer hace la tijera y paraliza todo el tráfico en dirección Navarra. Tiene que entrar un quitanieves desde la mediana siguiente, en dirección contraria. Entra en acción la Infantería: el Teniente Ropis y el ‘Legionario’ echan sal, a punta pala, en las inmediaciones de las ruedas y por fin el trailer logra ponerse en dirección y empezar a circular. Hay que reconocer el aguerrido valor de éste cuerpo, siempre fiel a su lema: ’la infantería nunca retrocede’. Solamente en los casos más desesperados y como último remedio, da media vuelta y... sigue avanzando.
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Enviado por TI0T0MAS - 01/12/2008 |
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Un tonto que vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Va en buscar de su pistola, mientras dice que les va a matar a los dos. Cuando regresa con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañón en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante suspiran aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el tonto : No se alegrén, que después de suicidarme los voy a matar a ustedes.
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51) La segunda parte del post 41)...
Era para amigos míos...
Ellos saben los que son
Saludos
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50) Pues creo que está...
... muy claro, Match...
En primer lugar, correspondo a tu saludo.
En segundo lugar, digo "Sorry" porque escribi tu nik mal.
Sólo eso...
.................... .............................
Un granjero veía como al recoger los huevos estaban todos picados. Llamó a un amigo para pedirle consejo y éste le recomendó ir a la ferretería y comprar huevos de plomo para que la gallina al picotear el huevo de plomo se lastimara el pico y dejaran así de picotear los huevos. Cuando llegó el granjero a la ferretería saludó: Bueeeenosss Días!!!!! ¿Hay alguien por aquí? En la ferretería no aparecía nadie y el granjero pasó 10 minutos llamando al tendero. De repente aparece un hombre de unos 80 años por medio de las estanterías, andando despacito, encorvado y con una gran joroba. Le dice el granjero: ¿Tiene usted huevos de plomo? El viejo le responde: No hijo, no... es la reuma... que me está matando.
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¿Qué aves producen mayor cantidad de excrementos? Los milanos.
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Una muy tonta: Creo que mi ginecólogo está loco. Me he dicho que beba un vaso de jugo de zanahoria después de un baño de agua caliente. Necesitarás las vitaminas de las zanahorias... No, si no es eso; es que no sé cómo me voy a beber un baño de agua caliente.
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El funcionario le pregunta el nombre a un señor y éste dice: Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. Qué. ¿Tartamudo? No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil un gracioso.
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Dos tontos muy tontos: Einstein era muy listo pero muy feo. Pues más feo era su hermano Frank...
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Perdon no entiendo nada
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Un hombre que está en el cielo le pregunta a San Pedro: ¿qué hay hoy de Cenar ? San Pedro responde: Una loncha de Queso y un yogur. ¿Pero como va a ser eso? -dice el hombre- si noto por aquí un olorcillo muy rico... Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno porque hoy para cenar tenemos una loncha queso y un yogur. El hombre baja al infierno y ve que se han organizado una gran barbacoa, los ve tomando cervecitas y tragando aperitivos. Enfadado, sube al cielo y le dice a San Pedro: San Pedro, no puede ser que en el infierno hagan una barbacoa y aquí, en el cielo, solo tengamos una mierda de loncha de queso y un yogur para cenar. Por favor, haz una cena en condiciones. ¡Que no! ¡Por favor San Pedro! ¡Que no!, que para cuatro que somos no hago yo cena. Coño.
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43) perdón...MATCH... así es correcto, sorry...
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En un funeral todos dan el pésame a la viuda y el tonto que no sabe que se dice en esos casos escucha al que le precede: Lo siento... Entonces llega y dice: Dosiento uno...
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Ah, como os dije, con respecto al bloque al que le mando mails...
Ya he hecho lo que os habia dicho...
No he tenido tiempo hasta esta tarde..., pero lo he actualizado para que no reciban estos mails quienes no lo deseen.
Un beso...
Me marcho, me esperan
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Doctor, doctor creo que soy un perro. ¿Y eso desde cuándo? Desde cachorrito doctor.
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¿Y tú de dónde eres? Yo soy de Madeira ¿Como Pinocho ?
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Dice uno: ¡Que gran fortuna hizo Henry Ford con los coches! Responde el tonto: Menor que la de su hermano Roque con los quesos.
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Una mujer lee un libro y de pronto le dice a su marido: ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?.
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Uno le dice a otro: La vida es una mierda. Y le contesta el otro Pues anda que no tienes que tener vida tu detrás de las orejas.
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La basura
Un tonto tenía la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice: Como continúes tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía. A mí me da igual, si quieres se la das toda.
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34) Nos vemos a la noche...
.........en el msn
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Un biólogo abstemio está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubalibres y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y se vuelve a emborrachar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Al final publicó un artículo en el que afirma que lo que verdaderamente emborracha es la coca-cola. Llegó a la conclusión porque es lo único que tenían todos los experimentos en común.
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32) .......................
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31) CHILANGO...TE LA PROMETÍ...BESOS, y en el mismo sitio...
..........A la Puerta de Toledo, madre le tengo celos.
Le tengo celos.
A la Puerta de Toledo, madre le tengo celos.
A la Puerta de Toledo, madre le tengo celos.
Porque se cita con otro la mujer que yo más quiero.
Porque se cita con otro la mujer que yo más quiero.
En el mismo sitio, a la misma hora.
A la misma hora.
Se estaba citando con otra persona.
Me decía que iba a misa, madre, y me engañaba.
Y me engañaba.
Me decía que iba a misa, madre, y me engañaba.
Me decía que iba a misa, madre, y me engañaba.
Y me engañaba.
Si no llevaba Rosario ni libro ¿Cómo rezaba?.
En el mismo sitio, a la misma hora.
A la misma hora.
Estaba rezando con otra persona.
La noche de la tormente como llovía.
Como llovía.
La noche de la tormente como llovía.
La noche de la tormente como llovía.
Como llovía.
Con que paraguas, madre, se taparía.
Con que paraguas, madre, se taparía.
En el mismo sitio, a la misma hora.
A la misma hora.
Se estaba secando con otra persona.
En este mundo se pagan, madre, todas las cosas.
Todas las cosas.
En este mundo se pagan, madre, todas las cosas.
En este mundo se pagan, madre, todas las cosas.
Todas las cosas.
También se secan las flores que son hermosas.
También se secan las flores que son hermosas.
En el mismo sitio, a la misma hora.
A la misma hora.
Dicen que había muerto pobre, enferma y sola
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...y a la misma hora...
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Dos hombres muy brutos Sabes, al final encontré trabajo en Santiago ¿De qué? De Chile.
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Por favor, me dadjvuiggurirhude Coca-Cola ¿Qué quiere una lata de qué?
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Un anciano de 80 años se casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan. ¿Que tal la Luna de Miel? fantastico, estuvimos en la playa, el sol,... ¿Y que tal con la muchacha? Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. ¿A tu edad? ¡ increíble! No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...
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Dos amigas hablan de sus amoríos y una le dice a la otra: Yo he tenido 4 novios, Alberto, Humberto, Roberto y Rigoberto. Todos terminan igual. Sí, dejándote plantada.
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Una anciana le pregunta al doctor: Oiga doctor, desde hace tiempo, cuando subo la cuesta para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: Un taxi, señora.
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Un mexicano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera. Buenas, quería unas curitas. El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice: Brasil es o mais grande paiso du mondo. Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón. El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice: Brasil es o mais grande paiso du mondo. ¿Vuste quere algu mais? No, gracias, los supositorios los comprare en México.
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Un hombre muy tonto que va a viajar a una ciudad con puerto, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque allí son muy pícaros y le intentaran estafar en cuanto le vean la cara. Por fin el hombre llega y lo primero que hace es pasear por el puerto. Al rato se le acerca uno y le dice ¿Ya sabes que hay que pagar 5 pesos por cada barco que veas ? Pues no, no lo sabía. Pues cuéntalos y al irte me pagas. El hombre sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con el sujeto. ¿Cuántos barcos has visto? 10 Toma, aquí tienes los 50 pesos. Después de pagarle el hombre piensa : y luego dicen que soy tonto; si supiese que realmente he visto 20 barcos...".
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Dos mexicanos narcotraficantes en el primer intento de pasar mercancía a USA, son descubiertos por la guardia fronteriza.A Pancho le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen. Tomas, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Tomas va a visitar a Pancho a la cárcel en Texas. Pancho le dice: Tomas, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro querido Sayula..-'.........'Por supuesto Pancho', y accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Mexico y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a USA a visitar a Pancho y este le dice: Tomas, la maldita infección de la herida se ha extendido.Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....Tomas acepta..... Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Pancho y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Tierra de Jalisco. Y vuelve a visitar a Pancho en la cárcel y escucha esto: Mira Tomas, esta endemoniada infección no cede se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...................Tomas lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:'!Pero que listo eres cabron... ahora me doy cuenta! ¡te estas fugando poco a poco...!
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