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Wall Street y los monos |
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Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, nho volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tienen ustedes una noción bien clara de:
Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street
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(18 votos: promedio 8.11 sobre 10)
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Enviado por Rebecca15 - 09/10/2008 |
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123) Jajajajaaaaa........
Buenísimoooo Cojo***.......... Jejejejejeeeee.........
122) Mmmmmmmmmmm, Shalom.....
Que me lo pusiste difícil.... Mira que he leído en mi vida, pero este poema......Es raro....Extraño.....No le capto la escencia.....lo voy a leer otra vez.............
Pero gracias igual!!!!!!!!
-Hola... Cuentame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!.. ......!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
-No me digas que terminó todo ahí?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.... Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico? .. . Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué pasó?
-¿Puedes creer que se fue?...!! Para mí que era maricón....
.
Al final que significa '' Asprolamadre.... '' que no me enterooo........
Jajajajaaaaaa...... Por faaaa........ !!!!!!!!!!!!
Dos amigos se encuentran despues de un tiempo sin verse:
"Oye Juan, pero como has subido de peso, tu que apenas pesabas unos kilos, cual es el método."
&quo t;Muy sencillo, lo único que hay que hacer es no discutir por nada nunca llevar la contraria."
"No , pero no será por eso compadre, tiene que haber otra cosa."
"Ah, pues como usted diga, seguro que no será por eso..."
Si que estás inspiradooo....... jejejejeee..........
Mabi citaaaa....... este poema para tiiii...... jajajajajajajaaaa
((( Ehhh......... sin acritud........ valeee.... ??? )))
EL ESQUELETO Y LA ROSA.......
Le puse entre los dientes unas rosas,
le puse un candelabro de plata sobre el cráneo.
Me creía romántico, mas no,
yo era un hombre y lloraba sobre un cuerpo.
Interrogaba a todo lo que queda de un ser
cuando el pájaro, huyendo de su nido,
busca amparo -oh, las flores de la muerte
sólo pueden brotar en plena tierra.
De rodillas, el rey pone sus labios
sobre una piedra. Y oye que palpita, palpita
lo que él cree que está vivo más allá de los muros
pero no es más que el eco de antiguas soledades
que le recuerdan una mujer, una mujer.
¿Es que acaso sabía que dentro de la piedra
se alimentaba un sapo de ese tiempo inviolado?
En féretro de estaño negro viaja
mi precioso esqueleto prendado de una rosa.
De “Los venenos deleitados”
Versión de Enrique Moreno Castillo
Hoy mi hija cumple 21 años... y
estoy muy contento porque es el
último pago de pensión
alimenticia que le doy, así que
llamé a mi hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó
le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este
cheque a casa de tu mamá y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último
maldito cheque que va recibir de
mí en todo lo que le queda de
su puta vida!!! y quiero que me
digas la expresión que pone en
su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el
cheque. Yo estaba ansioso por
saber lo que la bruja tenía que
decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le
pregunté inmediatamente: - '¿Qué
fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba
esperando este día para decirte
que no eres mi papá!'
.
116) jaja muy bueno cojones..
aqui les va otro
El borracho llega casi arrastrándose al edificio de apartamentos, pulsa uno de los botones del intercomunicador de la entrada y le contesta una señora:
"¿ ;Qué desea?"
"Se&ntild e;ora, ¿Ud. es casada?"
"S&iacut e;."
"¿Y su esposo está ahí?"
"S&i acute;."
"Pues excúseme."
Presi ona otro botón, y le contesta otra señora:
"Se&ntil de;ora, ¿Ud. es casada?"
"S&iacut e;."
"¿Y su esposo está ahí?"
"S&i acute;."
"Pues excúseme."
Pulsa otro botón, y le responde otra mujer:
"¿Qu&eacu te; desea?"
"Se&ntild e;ora, ¿Ud. es casada?"
"S&iacut e;"
"¿Y su esposo está ahí?"
"No. "
"¡PUES BAJE, A VER SI SOY YO!"
115) Gracias Senisa......
Okis... espero que sea leve....... !!!!!!!!!!!!!
Mis mejores deseos..... de pronta recuperación........
114) no estoy inspirado hoy
Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.
- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!
.
muchas gracias, mi hija està bien, son chequeos de rutina por su enfermedad, para prevenir las hemorragias digestivas, pero està bien, hay que tener cuidado y estar atentos nada mas. Habìa leìdo tus saludos antes y creo que contestè en otra pàgina. Buenas noches que descanses.
112) aAAAAAAAAAAA no podia entrar
Esto era el parroco de un pueblecito, que un dia al pobre hombre le entra un dolor y le tienen que llevar al hospital a ingresarlo, resulto tener una hernia y procedieron a operarle.
Lamentablemente en la habitacion de al lado una mujer habia dado a luz muriendo en el parto.
Todo el hospital lamentandose, ¿¿ahora que hacemos con el niño?? , es una pena darlo en adopcion, habria que darlo a alguien de confianza.
Llego un medico que era muy avispao y les dijo: tranquilos que yo le endoso este crio al cura de la habitacion de al lado y se lo lleva de monaguillo o lo que sea a su parroquia.
Claro todos contentos mucho mejor que darlo en adopcion, el pobre chiquillo huerfano al nacer.
Al despertar el cura, resulta que tiene al bebe al lado de la cama, enseguida pregunta: ¿¿oiga este niño de quien es?? , suyo le contesta el medico avispao, es que resulta que ahora ahi unas tecnicas de reproduccion, que permiten a los hombres tener niños tambien como si fueran mujeres.
El cura claro dice: ¿¿pero eso como va a ser asi??, y el medico que si que si, usted se acuerda del bulto que tenia en el estomago, pues era su hijo que hemos dado a luz felizmente.
Tanto le dio la lata el medico que al final se lo endosaron al niño, jejejejeje.
Esto que vuelve el cura al pueblo con el niño y claro, un pueblo de 200 habitantes y que venga el cura "preñao" pues no es algo que pase desapercibido y siempre hubo un rumoreo en torno al chiquillo. Aunque el siempre dijo que era hijo de su hermana que murio en el parto.
Pasaron muchos años y ya en su lecho de muerte el cura llama urgentemente a su hijo y le dice:
Hijo mio tengo algo muy importante que decirte.
Lo se tio, le calla el chico, se lo que me va a decir que es usted mi padre.
Te equivocas hijo mio yo soy tu MADRE, tu padre es el obispo de cuenca!!!!!!!!!!
.
111) jajajajajajajajajajjajaajajjaaaaaaaa
Jazz! muy buenos....
Y Toniiiiiiiiiiiiiiiii?
para cuando?????????
mmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmmmmm
seguimos en contacto .. un beso...
otro chiste
Una señora estaba dormida, y se movía mucho y levantaba la mano, como si estuviera agarrando algo pero no lo alcanzaba, hasta que despierta el marido y ve lo que hace su esposa y le dice:
"Despierta vieja, despierta, qué te pasa, despierta..."
" ¿Qué, qué pasa?", dice la esposa...
"No sé, estabas haciendo unas cosas extrañas dormida."
"Ah, por qué me despiertas, si estaba soñando muy bonito, soñaba que estaba en un arbol que tenía penes colgados y arriba estaba uno muy gradote y lo quería alcanzar con la mano pero no lo alcanzaba, por eso hacía esos movimientos mientras dormía."
&quo t;Pero para qué las andas buscando en los árboles, si aquí estoy yo..."
Y se saca la pirinola...
Y dice la esposa:
"¡No, como esa había un chingo tiradas ahí abajo!"
109) Grisecita.... Senisaaa.........
Amoreeesss......... que os vaya bonitoooo..........!!!!!!!!!!! !!!
Sonrisas y besos....... os mando con cariños..... jejejejeeee
También amplificado a todaaa vuestra familiaaaa...........
Sobre todo para tu hija Senisaaa.......
Chauuucitoooo preciosas..........
Hasta prontoooo.........
Feliz resto de día.........
FELIZ VIDAAA.......... !!!!!!!!!!!!!!
Chau, Rudy, besitos para ambos....
Ahhhh, quiero saludar a Poetanovel, te estuve leyendo, bellisimos poemas, un besito...
Shalom, vamos con los chistessssssssss.............
107) uno mas... no se vayan se va a poner bueno
Una gallina que vivía en una granja lejana de la civilización llegó corriendo al chiquero de los puercos.
En el chiquero sólo se encontraba un puerquito bañándose de lodo. La gallina al verlo, se burla de el y le da la mala noticia: "TE VAN A MATAR PUERQUITO."
El puerquito, preocupadísimo y todo palido de la impresión del comentario de la gallina, le pregunta:
"¿Y PORQUE DICES QUE ME VAN A MATAR GALLINITA?"
La gallina le contesta:
"Es que en la mañana escuché al patrón decirle a su señora que en la tarde le diera chicharrón a la gallina..."
me voy despidiendo de toooooodos.
El último:
Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan pocas líneas?... Para que los entiendan los hombres.
Chauuuuuuuu
105) ahh bueno shalom ... me tranquilizas
que tal GRIS.... pues Asprolamadre esa va bien jaja , ahora en las juntas les voy a decir , haber señores... les voy a mostrar el avance de Asprolamadre esa jajaja (chiste local )
Un día un Sacerdote decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero: "¿cuánto le debo?"
"Nada, tómelo como un favor a la Iglesia."
Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una nota de agradecimiento.
Al día siguiente llega un policía a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al peluquero: "¿cuánto va a ser?"
"Nada, tómelo como un favor a la justicia."
"Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de agradecimiento."
Otro día, llegó un senador a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice: "¿cuánto es?"
"Nada, tómelo como un favor al país."
" Y a la mañana siguiente aparecieron 12 senadores esperando a que abriera el peluquero."
104) FELIZ CUMPLEAÑOS, MEL!
Voy a regalarte en este, tu dia
con gustito a beso, toda mi alegría...
Tu nombre mordido sobre una manzana
y el din don din dan de cada campana...
Voy a regalarte el violín de un grillo,
el roce de un ala para tu bolsillo,
pájaros de sol en jaulas sin rejas
mis dos lagrimitas...Y un tirón de orejas!
Te quieroooooo muchoooooo!
Felicidades!!!!!
Los tendre que dejar!!!!!
El deber me llama!!!
Hartisimos besos tronados les dejo.... pa que se acuerden de mi tooooooda la noche!!!!!!!!!!
¿Porqué cuando a los hombres se les dice algo, se dice que les entra por un oìdo y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Cuale s son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80
80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria!
Muuuyy bueeenooo Rudycitooooo.......... jejejejeeee....
100) POS QUE FALTABA COJONES
NI MODO QUE SE ESPERE EL PACIENTE
HASTA LUEGO MI COJONUDO AMIGO
99) Chaucitoooo Rudycitoooo....... jajajaja
Que tengas buen jaleeee......... jejejejeeeeeee........
Hasta otro día tesorooo....... que te vaya todo lindooo......
Sonrisas y besitos...... te mando con cariñoooo....... jejejejejeee.......
98) agur rudy, un marido a su mujer
Si cristo murio con tres clavos solamente ¿ por que no se muere tu madre que se la clava tanta gente.?
97) uno mas.. si todo bien senisa gracias
Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.
El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:
"Desnúd ese y acuéstese en la camilla."
La madre le responde que ella no es la que está enferma.
Y el médico le dice:
"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."
melanyycita (como lo hago diminutivo?)
CUMPLEAÑO S FELÍZZZZZZZZZZZZZZZ
CU MPLEAÑOS FELÍZZZZZZZZZZZZZZZ
CU MPLEAÑOS FELÍZZZZZZZZZZZZZZZ
CU MPLEAÑOS FELÍZZZZZZZZZZZZZZZ
CU MPLEAÑOS FELÍZZZZZZZZZZZZZZZ
CU MPLEAÑOS FELÍZZZZZZZZZZZZZZZ
CU MPLEAÑOS FELÍZZZZZZZZZZZZZZZ
No te sepa mal...... a veces se tarda un pocooo....... somos muchos escribiendooo........ y a veces no te da tiempo de leer todo....... y también comentar....... y buscar......... los chistecillos..........
Tran quilo ya te irán saludandoooo............. tesorín..... jajaja....
Tan delicaditos ni me gustan!!!!!!!!!!!!
que onda jazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y la aspamadre?????
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