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Wall Street y los monos |
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Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, nho volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tienen ustedes una noción bien clara de:
Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street
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(18 votos: promedio 8.11 sobre 10)
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Enviado por Rebecca15 - 09/10/2008 |
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Jazz, Griselda y Rudy son mejicanos? siiiiii?
152) EL ÁRBOL DE LOS AMIGOS..........
Para todas/todos.......... y en especial para ti Felicitiii..... jajajajaaaa
Lo recuerdaaassss..... ???? Dulce y preciosa Mel..... ????
Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices
por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino.
Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar,
mas otras apenas vemos entre un paso y otro.
A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos.
Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza uno de nuestros amigos.
El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá,
que nos muestra lo que es la vida.
Después vienen los amigos hermanos,
con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros.
Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.
Mas el destino nos presenta a otros amigos,
los cuales no sabíamos que irían a cruzarse en nuestro camino.
A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón.
Son sinceros, son verdaderos.
Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace feliz.
Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón
y entonces es llamado un amigo enamorado.
Ese da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies.
Mas también hay de aquellos amigos por un tiempo,
tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas.
Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro,
durante el tiempo que estamos cerca.
Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes,
aquellos que están en la punta de las ramas
y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra.
El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas,
algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.
Pero lo que nos deja más felices es que las que cayeron continúan cerca,
alimentando nuestra raíz con alegría.
Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.
Te deseo, hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad.
Simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es única.
Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros.
Habrá los que se llevarán mucho,
pero no habrán de los que no nos dejarán nada.
Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida
y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.
Creí haber leído que se te cerraban los ojos.......
Ayyyyyy! Me falta mi dosis de nicotina diaria y leo cualquier cosaaaaaaa!
Y pienso cualquier cosaaaaaa!
y digo cualquier cosaaaaaaaaaaaaa!
Jajajajajaj ajajajajajajajjajaajajajajajaj ajajajajajajjaa!
150) ahh pues gracias por la aclaracion jeje
aqui otro ...feminista
En el cerebro de un hombre, una neurona lloraba porque se sentía sola. En eso, aparece otra neurona que estaba feliz y, conmovida, le pregunta:
“¿Por qué estás triste?”
“¡Porque me siento sola!”
Entonces, la neurona feliz sugiere:
“¡Vení ; al pene, vení, que ahí estamos todas!”
149) Toniiiiiiiiiiiiii..............
Me despedí en el 135)...... Jajajajajaaaaaaaaaa
Así ; es que reitero lo dichoooo......... jejejejejeeeeeee
Muuuchooo ánimooo....... y mis cariñooosss.........
A guuurr...... zaldun......... !!!!!!!!!!!!
Por qué me echaaaassss........ ???? Jajajajajaaaa
Sniiiffff...... . sniiiffff...... Buuuaaaaa.......... jejejejejeeee
147) Okis, okis, okis.....
Shalom, Toni, hasta mañana, que descansen....
Gracias por su buena compañía, que están bien y saludos a los suyos.....
Besos, amigos.....
146) COMO HE REPETIDO EL OTRO ALLA VA OTRO
AAAAAAAAAA ESOY DORMIDOOO MAÑANA MAS
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
- Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a una antena paranoica.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hicieramos el cojito a diario ..... Entonces por 15 dias ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluenciao.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al organo, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.
¿Usté qué piensa patroncito.. .?
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145) DESPUES DE NA CABEZADA ME PIRO
SED BUENOS QUE VIGILO
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿Qu e podía decir??? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo:
"Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi automóvil.
Mi novia estaba afuera!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja: Siempre deja tus condones en el automóvil.
144) Jazzicitooo..... están geniales...... jejeje
Toni...... es Amigo Cojo***......
Feliciti..... es Melany........
Jejejejeeeee eee
143) juasjuasjuasjuasjuasjuas!!!!!Si, Jazzito!
El día que entré me pasó lo mismo!!!!!!!
jajajajaajajajaj ajajajajajajajajajjajajaajjaaj jaajaaaa!
jejejejejejejejejej ejejejejejejejejejejejejejejej ejeje!
Toni es Cojones=Amigo cojo
Felicidades!!!!
jajajaj ajajajajajajajajajajajajaaaaaa aaaa!!!!!
Una pareja está celebrando su luna de miel y deciden ir a un hotel elegante de cinco estrellas. Lo particular de esta pareja es que la novia era de China y el marido aún no hablaba bien el idioma de su mujer.
Llegó la gran noche esperada por la pareja y se pusieron a hacerlo, de repente en medio acto la esposa empieza a gritar "¡CHINZO! ¡CHINZO! ¡CHINZO!"
El novio, suponiendo que era un grito de placer, le puso más ganas al asunto.
A la mañana siguiente el ahora esposo fue a jugar golf muy temprano con unos amigos. Cuando se acercaron al quinto hoyo se toparon con un grupo de chinos que igual que ellos jugaban golf. De repente uno de los chinos grita "¡CHINZO!". El esposo recordó los gritos de su mujer y le preguntó a uno de sus acompañantes si sabía lo que significaba CHINZO. El amigo cordialmente se vuelve y le contesta:
"Claro que sé el significado de esa palabra, los chinos la usan cuando se equivocan de HOYO."
141) Para vosotros........
En general.........y a FELICITIII...... en particular........
''' CREO EN TÍ AMIGO..... '''
Creo en tí amigo:
Si tu sonrisa es como un rayo de luz
que alegra mi existencia.
Creo en ti amigo:
Si tus ojos brillan de alegría al encontrarnos.
Creo en ti amigo:
Si compartes mis lágrimas y
sabes llorar con los que lloran.
Creo en ti amigo:
Si tu mano está abierta para dar y
tu voluntad es generosa para ayudar.
Creo en ti amigo:
Si tus palabras son sinceras y
expresan lo que siente tu corazón.
Creo en ti amigo:
Si sabes comprender bondadosamente mis debilidades y
me defiendes cuando me calumnian.
Creo en ti amigo:
Si tienes valor para corregirme amablemente.
Creo en ti amigo:
Si sabes orar por mí,
y brindarme buen ejemplo.
Creo en ti amigo:
Si tu amistad me lleva a amar más a Dios
y a tratar mejor a los demás.
Creo en tí amigo:
Si no te avergüenzas de ser mi amigo
en las horas tristes y amargas.
140) jajaj yo aun me sigo riendo..
Maby, supongo que toni es coj... porque no veo ni un toni aca...
No me da tiempo a leer........ jajajajaaaaaaaa
Las letras las veo todas juntas y bailandoooo....... jejeje
Mañana lo leereeeee........... jajajajajaaaaaaaaaa
Jjajajajaajjajajajajjjjjaa aaaa, que me doblo de la risaaa!
Pero cómo me gusta este sitio!!!!!!!!
jajajajajajajaj ajajajajajajjaajjaajajajajjaaa aaaaaaaaa!
Son unos genios totales!!!!!!!!!
137) jajaja este esta genial diganme si no jaja
Un avión cruzaba el desierto del Sahara, con una monja, un sacerdote y un camello. De repente el avión falla y tienen que hacer un aterrizaje forzoso en medio del desierto. Sobreviven la monja, el sacerdote y el camello. Los dos primeros se ponen a recoger provisiones y se suben al camello, miran para todos lados y sólo ven un mar de arena, así que deciden trotar hacia el poniente.
Después de 10 horas de viaje en un calor insoportable y sin agua el camello muere. El sacerdote y la monja se sientan sobre el camello muerto y comienzan su diálogo:
"Oiga hermana, creo que ahora sí moriremos en el desierto."
"&ie xcl;Así es!"
"¿Q ué es lo que le hubiera gustado hacer antes de morir?"
"¡ ;Pues ver a un hombre desnudo! ¿Y a usted?"
"¡ ;Mmmm! Pues ver a una mujer desnuda."
Hubo Silencio, mucho silencio.
"¿Oi ga hermana y si vamos a morir por qué no cumplimos nuestro deseo y nos quitamos ambos la ropa?"
"¡ Está bien!"
"¿ ;Oiga hermana qué es eso? ¿Qué tiene usted entre las piernas?"
"&iex cl;Es una tarántula muerta! ¿Y qué es eso, que cada vez se pone más grande y duro?"
"¡ Esto es un instrumento que sirve para revivir animales muertos!"
En eso se levanta el camello diciendo: "¡Si yo nada más me estaba haciendo el muerto. Súbanse y seguimos...!"
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿Qu e podía decir??? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo:
"Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi automóvil.
Mi novia estaba afuera!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja: Siempre deja tus condones en el automóvil.
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135) Amigo Cojo*** corassooonn........
Felices y dulces sueños....... jejejejeeee......
Que descanses............tesorooo. ......
Hasta mañanaaaa......... Muxus mila....... Agur... zaldun.....
134) jajajajajaja, Jazz!!!!!
Vas empardado con toniiiii, jajajajajajajajajjaaa!
muy buenooos!!!!!!
jajajajajajaja ajjajajaajajajjajajajajajjaaaa !
El avión perdió el rumbo. Se averió un motor. Están en plena cordillera de los Andes y allí, dentro de ese avión viajaban seis personas. Uno de esos hombres era el Papa, un científico, un premio Nobel, un presidente, un adolescente y una mujer empresaria. ¡Pero solo había 4 paracaídas!
El científico adujo que su tarea era traer a la humanidad el progreso y el bienestar, por lo que creía que le correspondía salvarse, tomó un paracaídas y se tiró. El premio Nobel, apurado tomó el otro paracaídas y diciendo que su misión en la vida era llevar un mensaje de paz, tomó el paracaídas y se tiró. El presidente, dijo que él era muy importante para su país ya que todavía no había terminado su mandato, tomó el tercer paracaídas y se tiró. Solo quedaba un paracaídas. El muchacho miró al Papa, el Papa, miró a la mujer, y ésta, arrebatando el único paracaídas que quedaba, les dijo: ¡Yo soy muy inteligente, el mundo espera mucho de mi, la liberación de miles de mujeres depende de mi trabajo y mi astucia! ¡Ese paracaídas es para mi! Y sin decir nada más se tiró del avión.
El Papa miró al muchacho con tristeza y le dijo: Bueno, yo ya soy viejo, sálvate tú! A lo que el chico respondió:
No se preocupe Su Santidad, estamos salvados, la mujer inteligente y astuta se acaba de tirar con mi mochila.
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132) Gracias Mabicitaaaa....... jejeje
Es por esoooo...... y por muuuchooo más...... que te quierooooo...........
Jajajaj ajaaaa......... cada día un poco más........ !!!!!!!!!!!!!!!
131) A DOLMILLLLLL QUE MADLUGO
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levanto una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El médico, quien nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:
"Le tengo malas noticias". "Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de el".
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice: "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado".
El doctor le responde: Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita de horror: Nooooo! Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: -"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución".
El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa más de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama:
Oh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad".
Sí. . . . . Sí. . . . Ya eso lo sé, pero, ¿¿QUE PUEDE HACER UD. ? ? ! ¡¡ EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE! ! ! , responde el hombre perdiendo la paciencia.
El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA! . ¡NO SE NECESITA OPELAL!
-Gracias a Dios! Contesta el paciente agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE, dice el doctor, . . . ¡EN DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!
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Poemas de príncipes....Este es para vos:
SONATINA (Rubén Darío)
La princesa está triste... ¿qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.
El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña, dice cosas banales
y vestido de rojo piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.
¿Pie nsa acaso en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz,
o en el rey de las islas de las rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?
¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar;
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.
Ya no quiere el palacio ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte;
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.
¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
¡Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de mármol del palacio real;
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal!
¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste, la princesa está pálida)
¡Oh, visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe
-la princesa está pálida, la princesa está triste-
más brillante que el alba, más hermoso que Abril!
-¡Calla, calla, princesa -dice el hada madrina-,
en caballo con alas hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con su beso de amor!
Jajajajaaaa........ ahora me entere....... jejejeeee.........
Son las cosas de Grisecitaaaa.......... jajajajajaaaa........
Que buenoooo........ !!!!!!!!!!!!
Cojo*** yo también lo matooo......... jajajajajajaaaa
128) jaja esta bueno coj...
uno mas ..
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Un matrimonio dormía plácidamente a las 3 de la madrugada, cuando unos salvajes golpes en la puerta lo apartaron de los brazos de Morfeo.
El hombre, todavía entre sueños, refunfuñó: "Yo NO me levanto!!!", y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación:
- ¿No vas a ver quien es?.
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
- ¿Quién es?.
- Soy yo, Danieeel!!!!, Hic! - dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió- "Vecinooo, hic, por favor, me podría dar un empujoncito? Hic!....
- ¡¡¡No, No me moleste!!! Son casi las 3 de la mañana!!! ¡¡¡Adem&aacu te;s está lloviendo mucho!!!¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!!!, y azotó la puerta.
Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
- ¡¡¡Parece mentira!!! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?
- Mi amor, pero está borracho...!!!
- Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, Debería darte pena!!!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito:
- Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?.
- Ss-siiii, cab...ón.. ¡hic!.. Por favoooor!!!
- Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?
- Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!!!
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126) jajajajajajajajajaajajaaaa!
Toniiiii, jajajajajajajajajajajajajajaaa aa!
Ahora sí, jajajajajajajajajajajajajajaja jajaja!
Ok te lo voy a decir lo que pasa es que Gris y yo hemos estado platicando sobre nuestros respectivos trabajos y le comente que yo manejo un sistema que se llama Asprova, y lo estamos implementando, pero como ella dice que no sabe de sistemas cada ves que me pregunta por el avance me dice que como va la asprola madre esa jaja esa es la historia jajaja
124) Mabi preciosa mia.... jajajajaaa
No le des más vueltas........ es por lo del ''' sapitooo..... '''
jajajajajaaaaaaaaaaa.. ..........
Yepaaaaaaaaaaa.... .......... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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