Visita de George W. Bush

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muy bueno, si señora, muy bueno

YA QUE E HABÉIS DEJADO SOLITA, APROVECHARÉ PAR FELICITAR A NENNA POR EL ARTÍCULO,...ES BUENÍSIMO Y SEGURO QUE VERÍDICO.

NO OS PELEÉIS POR ENTRAR, QUE HAY SITIO PARA TODOS.

BUENAS NOCHES BELA, ANA, LADY,...UN PLACER, Y BUENAS NOCHES TAMBIÉN A TODO EL RESTO DE LA PANDILLA.

lo copiaré y lo veré

besos

lady
.............................. ....

holaaaaaaaaaaaaaaaa entre para dejarte algo de regalo a ti y a la chesca ;) .. se que os lo pasareis bien ;)
besitos .a todos ;) muuuuaaaccccccckkkkkkkkk


http://www.uniondecorrectores. org/gincana/fotos.htm


(quitad los espacios que salgan)

ya sabes lo que decía mi abuela...

MANOS QUE NO DÁIS..., ¿QUÉ ESPERÁIS?

Y TÚ DAS MUCHO CARIÑO Y ENERGÍA A LA PÁGINA...
BESOS

LAD Y

......................... ..

El mudo no se ha ido... je, je, je... se queda aquí... je, je, je...

aquí se ha ido todo el mudo... se ve que asusto al personal... je, je, je... me voy yo también.

me encanta esa canción...
Gracias Lady, eres fantástica.
Muaks!!!

te he enviado eso..., jejejejeje
no podía entrar ...se me "calaba", como los coches. me quedé en la página...
ta luego

lady
............... .........

¿has encontrado la canción?
besos
Si no te la paso aquí...
lady

...... ..............

hasta más leer...

Lady, no te entiendo

es tan , pero tan buena, anita, que no entiende que si te tuviera a mi lado no te daría precisamente un bessssssssssssso...
Chico, qué bárbaro...

lady
... ................

Allá voy...

La 190 tiene la canción de Félix... te la he colgado esta tarde

besitos

lady
.... ...................

Hola Lady, Amigo...

Ahora pides chistes... je, je, je.. a ti no hay quién te entienda, la verdad... je, je, je.... ;))

qué tal todo?

¿ que tal va todo ?

¿POR QUÉ NO CUENTAS UN CHISTECITO?

ANDA, NO TE CORTES, QUE YO TE QUIERO MUCHO...
LADY
.............. .

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Santa Cruz y en
la que está cayendo bastante gente.
la hacen en los aparcamientos de Carrefour Añaza.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se
acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del
centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con
esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas
camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina,
ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour Meridiano.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras
conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al
parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se
sube en el asiento anterior y te hace una mamada brutal, mientras la
otra, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan, los yogures y toda la
compra.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente
también mañana por la tarde.



LIBRO GUINNESS DE LOS RECORDS

Como todos los años el mes pasado se volvio a publicar el borrador del Libro Guinness de los Records.
Por fuera de la puerta estaba esperando una multitud de personas, para saber si aún seguían estando su record invicto.
El primero en entrar de todos fué pulgarcito, y salio contento porque seguía siendo la persona más bajita del planeta.
El siguiente fue blanca-nieves y seguía siendo la más guapa del reino.
Durante toda la mañana fueron entrando y todos salian contentos.
pero una de esas veces en las que se abria la puerta se oyó un grito que decía... "quien coño es la alcaldesa de Marbella" mientras salia Alibaba.

A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.
El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!.
El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
El tiempo sin ti es............... "empo"
Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
Ojos que no ven... Hostión que te pegas.
Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Mas vale prevenir que currar.
¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
La primavera está harta de El Corte Inglés
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Un pesimista es un optimista con experiencia...
Ser malo es vengarse por anticipado
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El sentido común es el menos común de los sentidos
Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
El mejor amigo del perro es otro perro.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!
El amor eterno dura tres meses.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.
La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
Colabore con la policía: péguese usted solo.
Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
Si yo fuera tú me enamoraria de mí.
El dinero no hace la felicidad... la compra
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..
Nada en vano, todo en vino. Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".
No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces
yo te llamaré Peugeot.
¿Por que
- Porque eres el 406...



- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!




-Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.



Est&aacu te; un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.





Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo,


- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas



-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será 'SE ME'.
-No mamá, te juro que es baba.




Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos;
el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana;
el tercero era político y todo eran promesas y más promesas;
y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.





Doctor, doctor,
¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...



Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.




Llega Pepe del trabajo a casa:
María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!


¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo



Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?


Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,otras que mal...



Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Son las 6,00 a .m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA HIJA DE PUTA, BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER , Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina hasta que llego la LA MAL PARIDA que cambio todo..
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA , LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA !!! HASTA QUE VINO UNA CABRONA IDIOTA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL SUJETADOR, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE ‘VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO’. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ CARAJO!!! Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora… ¿donde carajo están?
NUESTRO ESPACIO.. JA JA JA!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien CARAJO se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a toda hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por UN JODIDO IDIOTA motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor NO HAY TIEMPO!!). Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS ‘SÚPER MUJERES. PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ ; CAGADA MAS GRANDE!!!
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTAAAAA AAA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééé&eac ute;é había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme.. . ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o… ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas… y abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.
ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
¿Alguien más se suma…?….

Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extra ña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."


* María, María, qué felices éramos hace 15 años...
* Pero si no nos conocíamos.
* Por eso, María, por eso...


Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un
poco de harina y se la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.
-Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros hijos de puta!!



Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios...ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.



¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!



Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....


En una pollería - ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo


Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le
llamaban: el tonto de los cojones



- Abuelita, cierra los ojos.
-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
seremos millonarios



Tres amigas hablaban de intimidades
-A jose, cuando hacemos el amor , se le calientanlos testiculos.
-Parece que le pasa a todos los hombres, porque a juan tambien le sucede-comento la otra.
-Nunca me dicuenta si a luis le pasa, pero esta noche lo sabre-dice la tercera.
Al otro dia esta la mujer de Luis con los ojos en compota y un brazo enyesado.
-Que paso? por que te pego Luis?-le preguntaron las dos amigas .
-Es que anoche mientras haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije "se te calientan igual que a jose y a juan" y me cago a trompadas...



Un niño a su padre:
-Papá, papá, como se hacen los niños?
-Pues papá pone una semillita en mamá y... SE LA EMPUJA CON LA PUNTADELNABO!!!


Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve..


- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo

Doctor, tengo complejo de fea
De complejo nada.

Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual
A sus 85 años eso es todo cosa de cabeza
Pues eso quiero, que me la baje para abajo.

Lo siento pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida
¿Y así viviré más?
No, pero se le harán más largos los días.

Doctor, mi hija no se encuentra bien, no sé qué le pasa
¿Su hija esputa y excrementa?
Es puta, pero no escarmienta.

Doctor, tengo diarrea cerebral
¿Y eso?
Porque con cada idea que tengo la cago.

Entonces doctor ¿qué es lo que tiene mi mujer?
Su mujer no me gusta nada
Toma a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla.

Me temo que usted tiene la enfermedad de Turner
¿Y eso es grave doctor?
Aún no lo sabemos señor Turner.

Doctor, tengo una pierna más larga que la otra ¿qué debo hacer?
Cojear.

Doctor, ¿el cargo de gobernante afecta a los nervios?
Sí, pero no tanto como el cargo de ciudadano.



Llega el marido a su casa y ve a su esposa muy angustiada corriendo hacia él gritando:
- ¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá le ha picado un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

Pedro estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- ¿No va a ir usted al velorio de su suegra?
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

- ¡Un camión ha partido a tu suegra en dos!
- ¡Qué horror! ¿Y ahora qué hago con dos suegras?

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta ella.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Un hombre encuentra un genio y éste le dice que puede pedir lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

- Mamá, mamá, me han pegado en el colegio.
- ¿Y tú te has vengado?.
- Hombre, si no me vengo me matan.

- ¿Sales minerales?.
- No estoy castigada.

- Mari, qué felices éramos hace 15 años.
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso Mari... por eso.

- ¿Cuál es el vino mas amargo?.
- Vino mi suegra.

Por increíble que pueda parecer, en su día la elaboró la revista Fortune con algunos de los errores encontrados en currículos reales. Por favor leerlos bien y no repetirlos por lo menos para no seguir haciendo el tonto. jaja

1. Añadir una carta de recomendación de la madre.

2. Usar un rotulador azul para dibujar encantadores ositos en los bordes del texto de presentación.

3. Confesar que los tres últimos meses no tenías trabajo porque estabas superando la muerte de tu gato.

4. Exigir que tu disponibilidad está limitada de lunes a jueves porque el viernes, sábado y domingo "es tiempo de bebida".

5. Incluir una imagen de la candidata al puesto con el uniforme de cheerleader.

6. Dibujar un coche en el sobre y afirmar que podría ser un regalo para el jefe.

7. Afirmar que una de las aficiones es sentarse en un dique para ver caimanes.

8. Mencionar que una hermana fue ganadora, en una ocasión, de una competición de comer fresas.

9. Destacar que trabaja muy bien el desnudo.

10. Recordar tener antecedentes penales por robar un cerdo, "pero era muy pequeño".

En los juzgados de España han tenido lugar estos últimos años algunas de las situaciones más surrealistas, con preguntas absurdas por parte de los abogados, y respuestas, si cabe, aún más absurdas. He aquí una recopilación de unas cuantas de ellas, que han sido publicadas en la revista del Colegio de Abogados de la Comunidad de Madrid. Totalmente verídicas (supuestamente).

¿Es taba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta : No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte