Un indio en la farmacia

A LA GATITA SOLA .. AQUI LES ENVIO A LOS CANES:


ESTA ES LA HISTORIA SEÑORES

DE UNOS PERRILLOS FALDEROS
TRUHANES Y MALHECHORES
QUE CAMPAN POR ESTOS FUEROS

QUE PASEAN POR AQUI
ECHANDOLE TANTO MORRO
DE CASCORRO A CHAMBERI


EL PERRILLO SALCHICHON
CUAL CANICHE PICAFLOR
Y EL PERDIGUERO CANELO
QUE CAMPAN POR ESTOS FUEROS

CANSADOS YA DE VAGAR
DE DEFECAR Y MICCIONAR
EN OTROS PARQUES Y CALLES
NOS HAN CAIDO POR AQUÍ
ECHANDOLE TANTO MORRO
DE CASCORRO A CHAMBERI

AL PERRILLO SALCHICHON

QUE DESLOMADO QUEDO
EN MAS DE UNA OCASIÓN
CUANDO SE QUISO PONER
EN LA ESCURRIDIZA PIEL
DEL CANICHE PICAFLOR
LE SIGUE COMO UN CORDERO
CON PIEL DE LOBO EL CANELO



CUAL EXCELSA TRINIDAD
SON IGUALITOS LOS DOS
BAJO DISTINTA APARIENCIA
SON LOS DOS LA MISMA ESENCIA
TRES CLONES CUAL TRINIDAD
EN UNA SOLA UNIDAD.
QUE NO ES UNA SINO DOS

MAS COMO NO HAY DOS SIN TRES
Y DIOS LOS CRIA Y ELLOS SE JUNTAN
HALLARON EN SUS BASURAS
LA PERRICHONA CALIXTA
DESLOMADA COMO ELLOS
CON LA VISTA EXTRAVIADA
POR NO VER NO VE NADA
Y CONFUNDE DE TRAVES
A UN CIEMPIES
CON SU CAMADA


YA NO SON DOS SINO TRES
EL TRIUNVIRATO SEÑORES
DE LOS PERRILLOS FALDEROS
QUE CAMPAN POR ESTOS FUEROS

Y COMO QUE SE ABURRIAN
Y NO SABIAN QUE HACER
SE MONTARON UN LIBELO
CONTANDO SUS PERRERIAS

ESCARBANDO EN LA BASURA
COMO PODENCOS QUE SON
NO PERDIAN LA OCASIÓN
DE DEJARNOS CON SUS PULGAS

ESPARCIENDO SUS MISERIAS
Y TODA SU MALA UVA
TIRANDO SOLO LA PIEDRA
ESCONDIENDOSE LA MANO
DEJANDO A LOS ESCALABRADOS
Y PONIENDOSE ELLOS LA VENDA

Y ANTE TAL SITUACION

EL PERRILLO SALCHICHON
DESLOMADO SE QUEDO
EN MAS DE UNA OCASIÓN

ENTONCES LLEGO EL CANELO
LAMIENDOLE LAS HERIDAS
Y LA PERRICHONA CALIXTA


COMO QUE SE ABURRIAN
Y NO SABIAN QUE HACER
VAN DEJANDO SUS MISERIAS
Y A LA GATITA DE ANGORA
LE PONEN EL CASCABEL
PARA QUE MAULLE POR ELLOS

LA PONEN A DEFECAR
Y SE MICCIONA A TODO QUISQUE
DEJANDO TODO CAGADO
Y MEADO HASTO LO INSOSPECHADO

Y ANTE TAL SITUACION
EL PERRILLO SALCHICHON
DESLOMADO SE QUEDO
EN MAS DE UNA OCASIÓN
EL CANELO Y LA CALIXTA
SE LIBRARON POR LOS PELOS

TAMAÑO ES EL ALBOROTO
QUE MONTA EL TRIUNVIRATO
QUE ALGO QUE UN DIA SIRVIO
DE SOLAZ ASUETO Y RELAJO
SE CONVIRTIO EN UN PLIS PLAS
EN UNA BATALLA CAMPAL

DONDE NADIE ENCONTRARA
VENCEDORES NI VENCIDOS

SOLO FORISTAS ABURRIDOS
DE VER CUANTO INTELECTO BALDIO
SE ESTA ECHANDO EN SACO ROTO
PUES SOLO QUEDAN LOS DESPOJOS
DE TAMAÑO DESVARIO

LA DE ESTA TRISTE PARODIA
QUE SE QUEDO EN UNA HISTORIA

DE CELOS DE DESENCUENTROS
DE ENVIDIAS , MALENTENDIDOS
DE INCONTABLES DESATINOS
Y DE MUY POCOS ACIERTOS

MAS DONDE LAS DAN LAS TOMAN
Y COMO NO HAY DOS SIN TRES
INTENTO VOLVER AL DERECHO
LO QUE VIENE DEL REVES

Y AQUÍ SE ACABA LA HISTORIA
QUE OTROS SE LLEVEN LA GLORIA.
…………………………………………………

Franchesca Romero

....un millón de gracias a Shalom, Maby, Amaranta y pAito por acordarse de mi cumpleaños.

Pas&eacu te; un hermoso días en familia.

Brindé a la salud de todas y todos los q por otros medios me hicieron llegar su cariño y buenos deseos.

Les guarde tarta y a las q prometieron venir, ¡¡¡las estoy esperando!!!, jajajajajajaja.

Besos cariñosos para todos y muy buen fin de semana.

Gladys.

Cuento en entregas

Introducción
Se preguntaran ustedes si un hermoso animal como la gata de angora puede ser motivo de trato directo o por el contrario resulta imposible lidiar con ella, al final de esta serie de relatos se dará la respuesta a esta pregunta.

Esta singular raza es una de las más apreciadas por su rareza y escasez, destaca por su extrema elegancia y su figura atlética. Llama la atención su pelaje, largo y sedoso, muy tupido en su cola y posee un carácter extrovertido, aunque se muestra muy independiente. La presunción es uno de sus muy característicos atributos, que pretende mostrar al contonearse, como una vulgar meretriz, barragana, puta, o ramera, y la vanidad con que se mueve para mostrar su pelambre son sus cualidades más significativas, actúa siempre como si estuviera posando para una fotografía en una revista porno, lo que la hace aparecer en realidad como una buscona cortesana.

Su forma de actuar es por demás detestable; a todo aquel que se le acerca lo recibe con calidos y dulces ronroneos pero en cuanto toma confianza trata de imponer su ley con arañazos, aullidos y maullidos que pretende le salen en distintos idiomas, alardea de que el francés es una lengua que domina a la perfección del cunnilingus pero la verdad es que conoce unas cuantas expresiones y su acento es detestable y molesto. Inventa toda clase de mentiras ya que es una mitómana compulsiva juega con los sentimientos de quienes la rodean y se vale de ellos en su propio beneficio, abusando de la amistad, se presenta como una gata culta alardea de ello se dice ser una experta en conducta una psicóloga

Quien elija como mascota a una gata de Angora se encontrará con una bicha taimada y estúpida al extremo de no ser capaz de reconocer más de tres palabras, es una eterna inconforme con todo lo que se dice y lo que no se dice. Además, corrompe todas las buenas intenciones que se puedan llegar a tener, y utiliza la bondad y candidez de muchos en beneficio propio.

Su mejor forma de mostrar su mermada inteligencia es recoger los juguetes que se le lancen y responder con un actuar incoherente Posee un aparente carácter fuerte y arrogante, bajo el cual pretende ocultar sus miedos y su cobardía busca siempre la protección de otros y no soporta lo que a su antojo pueda interpretarse como un trato veraz respecto de su persona ya que esto para ella es acoso que le puede causar ansiedad y estrés

Detesta los chistes y las bromas, ya que su sentido del humor es nulo, finge saber de poesía, de haber viajado y recorrido los mejores museos del mundo y la realidad es que nunca ha pasado de la puerta de su casa, es una mentirosa compulsiva.

Se sabe que desde la existencia de los gatos en el planeta. Han sido vinculados con los maleficios. Incluso hoy en día para muchas personas es de mala suerte que se le atraviese un gato en el camino y menos en los territorios de Web@lia.

Durante siglos fueron perseguidos como agentes o mensajeros del diablo. No era fácil aceptar gatos en casa, y se efectuaron campañas religiosas contra estos. Muchos gatos fueron quemados en las hogueras junto a sus dueñas acusadas de brujería y de pactos demoníacos. Con la llegada de la Edad Media empezaron los tiempos duros para los gatos. La ignorante superstición empujó a la matanza sistemática de estos animales. Bastaba la posesión de un gato para poder acusar a una persona de brujería, y si trataba de un gato negro, la condena era segura.

Fueron bárbaramente asesinados centenares de miles de hombres y millones de gatos, que eran torturados de todas las formas. Durante los siglos oscuros, la persecución de los gatos fue activísima en toda la beata Europa tanto, que sorprende que no se llegase a la completa extinción de este animal, sobre todo en Inglaterra, Alemania y Francia, país, este último, donde era usanza festejar el día de los Santos quemando en las plazas publicas cestas, barriles y sacos llenos de gatos vivos. Esta costumbre, difícil de decir si más idiota y cruel que blasfema, fue definitivamente abolida.

Pues bien descrita nuestra bicha, y algunos de sus antecedentes, de la manera referida, pasemos al relato de una de las aventuras de la gatita de angora. Sucede que su dueña una anciana de años y costumbres anticuadas no permitía en forma alguna que se le acercara ningún felino que pudiera representar un ataque a la virginidad que elle suponía conservaba su gatita, la cuidaba y protegía como a la niña de sus ojos todos los días la bañaba perfumaba le ponía un moño color de rosa al cuello y le ataba un cascabel la colocaba en el balcón de su casa para deleite de los transeúntes. Los días pasaban y la pobre gatita se desesperaba por que no veía por sus alrededores un congénere que se acercara con la intención de dejar satisfechos sus instintos mas íntimos.

Pero sucedió que un día, de esos que siempre tarde o temprano para bien o para mal llegan en forma inesperada , se apersona en el barrio un gato vagabundo de la peor ralea, sucio y lleno de parásitos, con instintos concupiscentes y profiriendo toda clase de juramentos y blasfemias, ni mas ni menos el galán de los barrios bajos…………….

Pero dios mío que ha sucedido ya no esta mas con nosotros no puede ser,…….no lo creo…….se agoto el tema no no puede ser. Salud amigos……..glup glup glup. Lo siento se me pasaron las copas hasta mañanaaaaaaa si supero la cruda continuare mañana.

Dado los acontecimientos en Webalia, y que ya han superado totalmente todos los margenes de aceptación es que he tomado la decisión de dar de baja a los usuarios más conflictivos y que generan más mal rollo dentro del sitio.

Ante este tema, será la última vez que me refiera y la decisión ya está tomada y ejecutada, por lo que espero que de ahora en adelante reine el buen rollo y la buena convivencia.

esas son barras de las buenas!!

Que bonitas las celebraciones cuando hay tan buenos motivos!!

... solo porque no se encuentra LaTiaAnita que luego me regresa a imágenes! : ) y por cierto preferí tú frase que el de Montesquieu

Shalom, sos como la brisa... llegas inesperadamente depositando mensajes de paz y alegría

Corso, como siempre gusto leerle.

Veremos como pinta por aquí... Saludos

Pido para mi una copa bien colmada de vega sicilia y si no es posible de protos y si el ribera está agotado pues que sea de toro, un colegiata, por ejemplo.

Va todos nosotros, salud y fuerza...

c.

Es una gran alegría la noticia de la que recién me entero, que pena que tenga que festejarla solo y no en compañía de tan finos amigos web@lieros.

Manchego-1alond ra enric marina LaTiaAnita stg32
corso51 Nenna7 Elisa1 Fer_sj74 Cecilota-1 pokemon1
vergonzos0 ana75 manuelo33 coraz0n Griselda1
Shalom7 mabycentury_69 dano74 Marypoppins7 pAiTo26
nolim1 Amaranta74 Un Abrazo para cada uno de ustedes,Desde aquí levanto mi copa de tequila y brindo por todos ustedes, felicidades: Impero la razón

Pido públicas disculpas a Dionisio por haber puesto en duda su honestidad profesional.
Ayer le envié un mensaje y hoy ha respondido de forma harto elocuente.
Reitero mis disculpas y te felicito por tu rapidez y buen hacer.
Gracias, muchas gracias.

c.

Marchando una de Ribera del Duero para Sweetyme.
A mandar que para eso estamos.
Que estamos de onomástica.
(Só lo nos falta la brujilla TíaAnita pero cairá, cairá).

Fijate en el comentario 32 y servite lo que quieras!!!
besitos! me voy pero por la noche regresaré, nos vemos!!

inviten que yo también quiero celebrar, pero sin cerveza para mi por favor, mejor un vino o algo así..

Lo que es la sabiduría...

Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino. Cuando se disponía a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda. Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:
- Usted debe ser soltera. A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
- Si efectivamente soy soltera, pero, ¿Cómo es que lo supo?
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:
- ¡Porqué estas bien fea Cabrona!...
____________________________ ______________________________ _____
Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
- Bueno, ¿Delegación de policía?
- Sí señor a sus órdenes.
- ¿Me puede mandar quince policías?
- Como no señor, ¿A dónde se los mando?
- ¡A Chingar a su madre!
______________________ ______________________________ ____________
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
- ¿Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
- ¡Ah Chinga!; ¿Quién te dijo que ya me voy a dormir?.. Nomás vine por la guitarra...
_________________ ______________________________ _________________
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super baby doll se acerca y le dice:
- ¡Buuuuu!
Ella despierta sobresaltada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho le contesta:
- ¡Mamita... ¡Hip!... Es que con esta pinche borrachera...¡Hip!... Lo único que te puedo meter es un susto!.
____________________________ ______________________________ ______
20 de NOVIEMBRE
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- ¡Qué viva la menstruación!
- Compadre, querrá decir: ¡Qué viva la Revolución!
- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...
___________________ ______________________________ ______________
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
- Por favor, una bebida de Shakira.
- ¿De Shakira?
- Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...
____________________________ ______________________________ ___
Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El Alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes... ¡Y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice:
- ¡Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso y le encontré como 50 condones... ¡Y ella, ni siquiera tiene pene!
_______________________ ______________________________ __________
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no
le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- ¡Nueva casa, nueva madame!
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- ¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas!
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... ¡HOLA DON BETO!
_______________________ ______________________________ ____________
Va un compadre a visitar a su compadre al hospital.
Ya estando en la habitación de sucompadre le pregunta:
- ¿Qué le pasó compadre?
Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza-, ¿Ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El compadre se sorprendió con tal explicación. En eso le sigue diciendo: Mire esto también, compadre
-Ahora le enseña un moretón en el estómago-, ¿Ve esto?... Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
- Mire, compadre -continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda-, ¿Ve esto también?... Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... ¡Y este ojo morado fue la cola de una sirena!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
- ¿Pos donde andaba, compadre?, ¿De safari en África?
- No, compadre: ¡Me subí bien pedo a un carrusel...!

Sí, cumplo un añito y dos meses. Que diréis que no es mucho, pero, joder, qué trabajo nos ha costado, verdad.

Si a partir de ahora reina la alegría, el buen humor, la concordia, la amistad...
¡FELICIDADES ! Hoy es un día grande.
La reinauguración de WEBALIA, ahí es na.
Sin petulancias ni crispación.

Donde se pueda decir aquello de:
-Eso se lo dirás a tu padre...
-Sí, cuál de los tres...
Jajajaja. Muy bueno, gracias, amigo.
Así, con alegría, ¡Y NO PASABA NADA! Tan amigos que sabías era una broma.

También están de onomástica, no se olvide:

Manchego-1
alondra
enric
marina
LaTiaAnita
stg32
corso51
Nenna7
Elisa1
Fer_sj74
Cecilota-1
pokemon1
vergonzos0
ana75
manuelo33
PeRvErSe21
coraz0n
Griselda1
ANALIA4
Shalom7
mabycentury_69
dano74
Marypoppins7
pAiTo26
match-22
nolim1
Amaranta74

Y otros más que ruego sepan disculparme y alguno que se quedó en el camino, pero también estaban en la noble "tarea".
¡V aya por ellos-nosotros!

ALZHEIMER O SABIDURÍA ?
Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un restaurant para festejar.

Le cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el mozo los ubica en un lugar romántico, para que disfruten de la cena

El viejito dice:
- Mi Reina , donde querés sentarte?
- Aquí, dice la anciana
- Mi Princesa, querés un aperitivo para comenzar?
- Sí, un jerez, gracias
- Mi Ángel, qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido.
- Mi Dulce, y qué vino querés?
El mozo no podía creer lo que oía..........

De repente la anciana se va al baño, y él le dice:
- Vé, mi vida, yo aquí te espero

La anciana se va al baño y el mozo sorprendido le pregunta al anciano:

- Cómo después de tanto tiempo, llama ud. a su Sra. con esas palabras tan lindas: "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida", ud. me tiene admirado!!!!!!!!

El anciano lo mira y responde:
- ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA .....

Y ojito con la cerveza, jajajajjaaa! Besitos, que estes bien.
Griiiiiiisssss, dale, te estoy esperando....(saludos al jefe, jejejejeje)
Hola, Paito, brujita, como andas? Parece que hay FIESTA EN WEBALIA HOY, jajajjajjajaa, es porque Gladys y danieloo estan de cumpleaños, viste? Marche una cervecita para míiiiii!!!!

me voy que es hora de cerrar "los localitos", jejjejejjeje

mañana nos vemos.

chaíto

BdS

Estan 2 sabanas colgadas en un tendedero, habia una que no paraba de moverse y la otra estaba quieta.

En esto que le dice la quieta a la que se mueve:

-Oye, y tu por que te mueves tanto?

-QUE SE ME HA IDO LA PINZA, TIA !!! QUE SE ME HA IDO LA PINZA!!!!

BdS

JJEJEJEJEEE, es lo que hay... por ahora...


1) Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el niño la ignora, le pregunta:

- Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?

- No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño-

Cristina muy enojada le dice:
- ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina…. ¡O te mando a un reformatorio de menores!

Y el niño le dice:
- Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?

Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:

- ¡Falta una!

El niño concluye:

- ¡Conchuda!



2) Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:

- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale la señora Presidenta.

Y el dueño le responde:

- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!


3) Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo.
Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto un niño, que estaba sentado al fondo del salón. La maestra lo miró con sorpresa y preguntó:

-Josè Luis, ¿por qué no levantaste la mano?

-Porque no soy Kirchnerista, señorita

La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:

-Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas?

-Con los peronistas de Perón (respondió orgulloso el niño)

La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así,
exclamó:

-Josè Luis, hijo mío: ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?!
El niño, muy tranquilo, respondió:

- Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón.. Por eso yo también soy peronista de Perón!! (Remató orgulloso y convencido el pequeño)

- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces vos que serías?

- Seguramente Kirchnerista, señorita.


4) Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero que les dijiste?

- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!


5) El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, unica sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le dice al niño:

- Pedime lo que quieras; le salvaste la vida a la presidenta. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras.

A los que el chico responde:
- Quiero que me regale un culo, señora.

Cristina insiste:
- Pero, no entendes, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje.

Pero el niño repite: quiero un culo, señora..

Cristina intrigada le pregunta:
- ¿Para qué queres eso, hijo?

Y el chico le contesta: - Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, me va a romper el mio a patadas!!!!

-Manolo, Manolo, arranca el tractor

-¿Y ande esta plantao?

BdS

A Dani...hey q' buen regalo te dio el Dionisio no? =).
Q' cumplas muchisisimoooos más...Un abrazote.

A Gladys: Manzanita q' cumplas mil años más así de
especial como eres...te mando un millón de bexos,
abraxos y buenos deseos...

Y q' siga la fiesta...yo también kiero cerveza...jaja!!!

.

¿Que le dice el tenedor a la tortilla ?

Por muchos huevos que tengas, verás como te pincho.


BdS

Se abre el telon y sale Franco fumándose un porro

¿Como se llama la cancion?

Paquito el Chocolatero

BdS

Se abre el telon y sale un tio barriendo un campo de trigo,

¿como se llama el conductor de formula 1?

Barrikellogs


BdS

éste es más malo:

-Porque las focas miran hacia arriba en el circo?

-Para ver bien los focos

BdS

....Este para vos:

SEGURO NO ME VEO TAN VIEJA

Alguna vez te has sentido culpable al ver tus contemporáneos y pensar
'seguro no me veo tan vieja?'. Entonces esto te va a encantar.
Estaba en la sala de espera para la primera cita con un odontólogo nuevo..
Lei su nombre completo en el diploma y recorde un chico alto, apuesto, cabello oscuro compañero de clase en bachillerato hace un poco mas de
40 años. Sera el mismo muchacho que me gustaba en ese entonces?
Al verlo, descarte la idea rápido, este hombre canoso, gordo, casi calvo y tan arrugado, estaba demasiado viejo para ser mi compañero...o
sera???
Al terminar la consulta le pregunte si habia asistido al Colegio Americano. Si, si' -contesto orgulloso-.
'Cuando te graduaste?' le pregunte-.
El respondio: - 'En 1965, por que preguntas?'

'ESTABAS EN MI CLASE!!' -exclame-.

Me miró de cerca y luego, ese viejo feo, gordo, calvo, arrugado, hijueputa, y malparido me pregunto:

'QUE MATERIA DICTABAS?'

Ahhh, lo de los cumpleaños es como aquéllo de : se dice el pecado pero no el pecador. Pues eso, se dice que se cumple, pero lo de cuántos se cumplen......

Chistecillo para tí:

(Caperucita) ¡Abuelita! ¡Abuelita! ¿Porque tienes la cara tan roja?

(Abuelita) Porque hace mucha calor hija mia.

(Caperucita) ¿Y porque tienes los ojos achinados?

(Abuelita) Es para poder observarte con mas detalle.

(Caperucita) ¿Y porque tienes los dientes tan apretados como si..........

(Abuelita) ......... ¡¡¡¡&i excl;¡¡¡ COÑO CAPERUCITA!!!!!!! ¡¿ ME QUIERES DEJAR CAGAR TRANQUILA?!


BdS

Un pajarito me acaba de contar que Daaniel esta de cumpleaños... Será cierto?
Jajajajajajaajajajaa, FELIZ CUMPLEAÑOS, DANIIII!!!
Cuantos son? quince??? veinte?? Bueh, no importa, FELICIDADES!!!!

¿Qué le dice la leche al colacao? --------------------- Échame unos polvos que estoy calentita...

¿Y el colacao a la leche? ------------------------------ -- Nena, vete preparando que te voy a echar un polvo que te va a cambiar hasta el color.


BdS

Daniello, yo me apunto como siempre a la cervecita.

Por cierto Gladys, espero que recogieras la que te dejé en tu netlog.

¿Un chistecillo? Es malísimo, pero me he reído mucho:

Se abre el telon y sale un chino tocando el arpa, se cierra el telon... como se llamaba el protagonista de la película?

aLpachinO



BdS