Treinta minutos (Juan Leandro Alzugaray)

La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble.- Hip, hip, hip!. Tiene algo para el hipo? - Déjeme que la examine. Pero hermana usted está embarazada! Y la monja sale corriendo. Al cabo de un rato viene la superiora- ¿Usted le ha dicho a la hermana María que está embarazada? Sí, pero no es cierto, sólo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. ¡Pues el susto se lo ha llevado el cura que se ha tirado desde el campanario!
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Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta: Por favor, los familiares de Josefa Hernández. Yo soy, responde el hombre. Entonces el doctor le dice: Compadre, vaya pensando lo peor. ¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!
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Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice: Quiero dar la noticia de que mi suegra murió. Bueno, ¿qué quiere poner? Y el señor le dice: Muere Josefa. Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo Y el señor le contesta muy tranquilo: Muere Josefa ja-ja-ja-
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. ¿Si?, contesta el psiquiatra Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. ¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra. Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!
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El señor le pide a su esposa: “Quiero que hagamos el amor en la posición en que lo hacen los perritos en la calle”. “Está bien -accede ella-. Pero que no sea en nuestra calle ¿eh?”.
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¿Por qué los hombres no miran a los ojos a las mujeres? Porque las bubis no tienen ojos.
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La linda muchacha, le dice a su amigo: “Soy madre y soy maestra. Me haré tatuar en una pierna un corazón que diga: ‘Día de la Madre’, y en la otra pierna un segundo corazón que diga: ‘Día del Maestro”’. Pregunta el amigo: “¿Me permites que te vea entre las fiestas?”
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Dos tipos se encuentran en la calle, uno de ellos va en una bicicleta, y el otro le pregunta hola... y ¿donde conseguiste esa bicicleta? ah! pues, hace un rato me cruce con una chica rubia manejando en bicicleta... era espectacular, impresionante, que con solo pasar provocaba accidentes en las calles. Me vio... la vi, me llevó para un lado... mientras se mordía el labio inferior se desvestía delante mío... wow!!!¿y? ¿y? luego, delante mío, solo vestida con su gorra me dice 'toma todo lo que quieras' ¿y? pues me llevé su bicicleta.. Esa fue una buena elección... porque si te llevabas su ropa, quizás no te hubiera quedado.
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Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
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A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano
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Enrólate en el ejército, viaja a países exóticos, conoce gente interesante con ideas diferentes, y mátalas Joint de US Army
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Oficial: Soldado, ¿ha sido usted feliz en el ejercito? Soldado: Si, señor! Oficial: Y ahora que se licencia, ¿que va a hacer? Soldado: Ser mucho mas feliz, señor
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Esto son dos mercenarios en los días del Salvaje Oeste, y les dice un coronel: Soldados, el ejército necesita su ayuda. Vayan al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigan traer de vuelta al fuerte, les daremos 100 dólares de oro. Total, que los dos caza recompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice: Sam!! Sam, despierta, somos ricos!
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Un tipo y su novia acababan de hacer el amor. El tipo dice: has tenido un orgasmo. La novia le dice: llegue a tres. El tipo dice: de verdad. Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tío y otro con tu padre. Los tres me pagaron bastante bien,
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El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
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No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, espían.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
¿Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
El hermano se interesa por la hermana, si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
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La señora de edad madura tenía ciertos malestares, y fue a consultar a un médico. La revisó el facultativo, y al terminar su examen ofreció un diagnóstico. “Sus síntomas, señora -le dijo a la paciente-, son de origen nervioso. Esa alorritmia que presenta usted; el pulso bigénico que muestra; su falta de reflejos anacámpticos; todo se debe a falta de actividad sexual. Dígale a su marido que quiero hablar con él”. Así lo hizo la señora, y el senil esposo fue al consultorio del galeno. Le dice éste: “Las indisposiciones de su esposa obedecen a que le hace falta sexo. Debe tener amor por lo menos tres días en la semana”. Pregunta el marido: “¿Qué días sugiere usted, doctor?”. “No sé -contesta el médico-. Podrían ser lunes, miércoles y viernes”. Replica el hombre: “Los lunes sí se la puedo traer; pero los miércoles y viernes juego al dominó con mis amigos. Tendrá ella que venir en taxi”.
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Un señor de edad madura, iba a casar con una mujer en flor de edad. A fin de cumplir con el débidamente se tomó una pastilla de Viagra. Pensó, sin embargo, en los frondosos atributos de su desposada, y se tomó otra, y otra, y otra más. Su organismo no pudo con la dosis, y el flamante novio entregó el alma al creador antes aun de comenzar la noche de las nupcias. Ella avisó del a los parientes del finado. Uno de ellos le preguntó: “¿A qué horas van a traer el cuerpo?”. “No sé -responde. Todavía no pueden cerrar la tapa del ataúd”..

Como nadie lo reivindicó, me lo pido

Tantor2006:
No puedo creer que alguien tenga pánico de volar, por mucho, la aviación, es el medio de transporte mas seguro y puntual.
Simplemente trata de hacer un recuento de las gentes que mueren diariamente en accidentes en otros medios de transporte.
Por otro lado, tu relato es muy bueno lo califico con 10.

Creo q' tengo una mente perversa....jajajajaa...

Ex celente Juan...

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No se por qué, pero pensé mal!!!!

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