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Tonterías |
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1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es … ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.
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(9 votos: promedio 5.67 sobre 10)
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he estado de vacaciones....
nunca me fui....
he estado descansando...
por eso nunca ...volví !!
Muaaaaaks gupetona
Pegasus.... parece que las moscas se dan por aludidas.....
jajajajajaj
En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
- ¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
- ¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?
Un vendedor ambulante gritaba:
- ¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 euros!
- ¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
- Hacen que usted adivine.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
- Pero, esto es pura tierra.
- ¡Otro que adivina!
Hola Amigo......
Hola Pegasus...
Hola Atenea.......
Emmmm-.... y saludos tambien para las moscas....
.
20) Perdón por la repetición
Aquí va otro en compensación:
Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- Joven qué tiene para las canas.
- Un gran respeto señora, un gran respeto.
Es que las viejitas como yo, somos desatadas, jajaja.
Yo soy tan vieja, que cuando Dios dijo "Hágase la luz", ya estaba debiendo tres cuotas, jajaja. (Chiste cruel de mi casi yerno, jajaja).
Es que las viejitas somos así, desatadas, jajaja.
Yo soy tan vieja, que cuando Dios dijo "Hágase la luz", yo ya debía tes cuotas, jajaja. (Chiste cruel de mi casi yerno, jaja)
Pareces musica clasica: Tocata y Fuga, jajaja.
Hola Atenea, como estás?
Te das cuenta que has llegado a viejo, cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
hoy estás desatada...jajjaja
¿Primer?
Si no, no importa. le estaba escribiendo una carta a un amigo mío...
Beeesos, acabo d terminarla
A todos besos, besos, besos...
Voy a terminar de leer la página de ayer...
Ta lueguito...
................. .......
Ah, estaré "vigilando constamentre los mensajes..."
Testamento enviado...
Espero respuesta...
.......no es un chisteeeeeeee............
... .............................. ........................
Cuenta cuenta, que te habias hecho, donde estabas, con quien, lo passaste bien, volverás de nuevo?, jajaja.
Una viejita le dice a su viejito:
- ¡Mijito despierte!
- Ummm, no, dice el viejito.
- ¡Antonio despierte!, grita la viejita.
- Ummmmn, no, dice el viejito.
- ¡Que despierte, que despierte, Antonio!
- ¡No! ¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?
- Levántate y tómate las pastillas de dormir.
Buenas noches !!
Si, hacía mucho que no me conectaba...ya os echaba de menos :-)
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:
- ¿Le ayudo a tocar el timbre?.
- Sí por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
- ¿Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
- Ahora, ¡a correr!
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
-¿Cómo ? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.
Un tío llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta:
- ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
- Sí tenemos.
- Deme ocho, por favor.
A que se debe este placer de teerte esta noche por aquí, deswpués de tanto tiempo?
5) BUENAS NOCHES A TODOS.
Buenas noches buhitos ;-)
Y un besito de bienvenida a tod@s l@s que vayan apareciendo. Muacks
En una tienda un tipo va a pagar
con la tarjeta de crédito; el
dependiente, al mirar la
tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a
alguien con el mismo nombre que
usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?
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