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Test de Alzheimer |
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BIEN, relájese, aclare su mente y empiece el TEST DE ALZHEIMER
1. ¿Qué pone usted en un tostador?
Respuesta: 'pan'
Si usted dijo 'tostadas', abandone ahora y haga alguna otra cosa.
Trate de no herirse a sí mismo.
Si usted dijo 'pan', siga con la pregunta 2...
2. Diga 'meche' cinco veces. Ahora deletree 'meche'. Cuéntenos ¿Qué beben las vacas?
Respuesta: Las vacas beben agua.
Si usted dijo 'leche' no intente la siguiente pregunta. Su cerebro esta muy estresado y puede recalentarse!!! Conténtese con leer una literatura más apropiada como los tres cerditos.
Sin embargo, si usted dijo 'agua' siga con la pregunta 3.
3. Sucedió unos veinte años atrás, y un aeroplano estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si usted recuerda, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en Alemania Occidental y Alemania Oriental) Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron. El piloto, dándose cuenta que el último motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso. Desafortunadamente el motor restante falló antes de que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la 'tierra de nadie' entre Alemania oriental y Alemania Occidental. ¿Dónde enterraría usted a los sobrevivientes? ¿En Alemania Oriental, en Alemania occidental o en la 'tierra de nadie'?
Respuesta: Usted no entierra sobrevivientes! Si usted dijo cualquiera otra cosa, usted está mal de la cabeza y debiera detenerse.
Si usted contestó 'no se entierran los sobrevivientes', siga con la próxima pregunta
4. Sin utilizar una calculadora - Usted esta manejando un ómnibus entre Santiago y Valparaíso (Chile). Al inicio del viaje, 17 personas se suben al bus; ya a la salida de Santiago, en Estación Las Rejas, seis personas se bajan del bus y nueve personas suben. En Curacaví, dos personas bajan y cuatro suben. En Casablanca , 11 personas suben y 16 bajan. Entonces usted llega a Valparaíso. ¿Cómo se llama el chofer del ómnibus?
Respuesta: Pero, por favor!!! ¿No recuerda su propio nombre? USTED es el chofer!!
Ahora distribúyalo entre todos sus amigos y ruegue para que ellos lo hagan mejor que usted! Nota: El 95% de las personas fallan casi en todas estas preguntas
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(18 votos: promedio 7.44 sobre 10)
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6) Ultimo por que es domingo
¿Nombre? Abu Abdallah Sarafi ¿Sexo? …..4 veces por semana… No, no, no! ¿Hombre o mujer? Hombre, mujer...algunas veces camello...
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 Los dedos me cosquillean por repetir el de la perra pero atendiendo a tu amable petición por hoy lo dejo pendiente.
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Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo un hombre notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo....Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga: - ¡Realmente este mundo no es justo! ¿qué quieres decir? - inquirió su amiga- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo. Cuando tenía 30 años,. lo disfruté. Cuando tenía 40 años, lo perdí. Cuando tuve 50 años, pedí por él. Cuando tuve 60 años, rogué por él. Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía - Y ...ahora que tengo 80 ....crecen silvestres.... y.....no me puedo agachar.
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Para ya no repetir por hoy el de la perra.
Espero que este te guste.
El tipo, sujeto ruin y desconsiderado, estaba atravesando una época difícil. Le dijo a su mujer que había llegado el tiempo de que ella aportara algo al presupuesto familiar. Sin embargo el único oficio que conocía la señora era el “del colchón”. “Nada se pierde -le dijo el majadero- Hoy en la noche vestirás ropa provocativa; te pintarás en modo estrepitoso; lucirás medias de malla y bolso de lentejuelas y chaquira. Luego te ubicarás frente a algún antro, y cuando salga un individuo le ofrecerás tus servicios por 100 pesos. Yo esperaré en el coche, por si tienes alguna duda o necesitas algo”. En efecto, esa noche la señora se vistió conforme a lo acordado y se puso frente a la puerta de un tugurio. No tardó en salir un sujeto, que al punto se dirigió hacia ella. “¿Cuánto cobras?” “100 pesos” -respondió ella. “Nada más tengo 25” -acotó el individuo-. ¿Qué puedes darme por esa cantidad?”. “Permítame un momentito” -dijo la mujer. Fue hacia donde estaba su marido y le informó lo que pasaba. “Dile al tipo ése que por 25 pesos únicamente tiene derecho a una obra manual”. Regresó la señora y dijo al que esperaba: “Por 25 pesos tiene usted derecho a una obra manual”. “Está bien” -aceptó el hombre. Y así diciendo se dispuso para la ocasión. La señora advirtió que el tipo había sido espléndidamente dotado por la Naturaleza, y no pudo menos que comparar la munificencia que veía con la menguada, exigua, reducida, minúscula, dotación que poseía su esposo. Fue entonces corriendo hacia el marido y le dijo respirando ansiosamente: “¿No podríamos fiarle 75 pesos al señor?”.
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El chiste fue bueno hasta la tercera leída. Ya podrìas poner uno nuevo, no?
2) En esta soledad y con este frió
No me queda mas remedio que traer el favorito de todos los tiempos el unico el incomparable que no podría ser otro que el de la perra pastor aleman hocicuda, mentirosa, pretenciosa, cuenta chiles y ahora ademas chismosa y presumida.
Un señor vio en el jardín de una casa un letrero que decía. “Se vende perra pastor aleman que habla”. Lleno de curiosidad llamó a la puerta, y le dice al hombre que abrió: “Vengo por lo de la perra. ¿En verdad habla?”. El tipo se vuelve y grita: “¡Gertrud!”. Aparece la perra, y le dice con gran cortesanía al visitante: “Pase usted, señor, y siéntese”. “¿Qué maravilla! -profiere el señor lleno de asombro-. ¡Sí que puede hablar!”. “En efecto, señor -confirma el animal-. Tengo este don desde que era apenas una cachorra. Lo recibí de una hada que me tocó con su varita mágica. Me dijo que pusiera este don al servicio de la humanidad, de modo que cuando crecí me presenté en la ONU, y fui nombrada embajadora universal. Me he dedicado a dar conferencias en todo el mundo para abogar por la supresión de la guerra como medio de dirimir las controversias internacionales. Gané por eso el Premio Nobel de la Paz. Luego publiqué mis memorias, y me dieron el Premio Nobel de Literatura. Ahora estoy a punto de ser nombrada secretario general de las Naciones Unidas. No me explico por qué este idiota quiere venderme”. Lleno de admiración el señor le pregunta al dueño de la perra: “¿Cuánto cuesta ?”. Responde el individuo: “15 pesos”. “¿15 pesos? -se sorprende el comprador-. ¿Por qué la vende tan barata?”. Replica el otro con enojo: “Porque es muy hocicuda , mentirosa, pretenciosa, cuenta chiles, chismosa y presumida.
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