Si tu puedes

Esta página esta excelente!!! Hacía rato no me divertía tanto un post! Muy buenos los chistes y los comentarios son del carajo! Felicitaciones a todos!!!

vamonos a la nueva pagina
ya nos ganaron el cucu jaja

venganse a seguirla

para ser leidos y reirse un poquito, a mi me gusta mucho leer

pero te los has leido? De verdad has hecho eso?

Para que?

gracias!

He conseguido despegarme de la pantalla del televisor por unos minutos. Los CSI enganchan.

Parece que no hay mucho movimiento. COJ2 debe estar resposando ese pequeño refrigerio...jaajaaj

ya estuve leyendo los chistes... realmente no se como hacen para recordar tantos, a mi se me olvidan enseguida

Mucho gusto en saludarte!

Que pasa,Jazz! Todo bien?

que tal Hiedra !! como andas ??

todo bien y tu ??

Mucho gusto en conocerte!

Que pasa,Jazz!! Todo bien?

ya cumpli y respondi..

Pues yo creo que hace la descripcion de una persona con mucho aguante, que vive feliz con lo que tiene en ese momento y no necesita pedir nada mas

sin entrar en su ambiciones ni proyectos. Vaya, que esta describiendo a una buena persona, no lo crees?

esque te mande otro !! jiji
:-)

el ultimo no lo habia visto, solo el anterior, en breve lo respondo

en efecto lo vi y lo respondi

que comiste ? ya viste tu privado??

que el que describe el artículo además fuera cornudo...

Ya las tendría todas...

o se quedaron callados

se me olvidaba.

Queria decirle a ARAHEL que mi novio de toda la vida es asi, responde perfectamente a la descripcion que has dado. Y ademas es fiel.

Va un diez!!!

por hoy, Webalia!
Buenas noches a todos, hasta la proxima!!

..el CSI me llama a gritos desde la tele!!!!

te ha recomendado dieta de churrasco? a mediodia que toca,chico? cocido? ajajajaja

nada hombre, que aproveche!

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. La maestra les pregunta:
- A ver Jorgito, ¿por que llegaste tarde?
- Y, porque cuando venia mi caballo se tropezo con una piedra y se callo y tuve que venir caminando.
- ¿Y vos Pedrito?
- Y, yo venia en el caballo y aparecio una piedra y...
- ¿Y vos Raulito?
- Lo mismo, señorita.
- ¿Y vos Jaimito?, y no me digas esa del caballo porque yo se que vos no tenes caballo.
- No señorita, a mi me trajo mi papa en auto, pero con tantos caballos tirados por el camino...




.

Jaimito muere despues de un terrible accidente. Horas mas tarde un grupo de medicos se encontraban haciendole una autopsia y descubren un tatuaje que decia:
"Mi ultima voluntad es que me haga la circunsición".
S e llamo a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que deberia hacerse, despues de todo era la ultima voluntad de Jaimito.
Empiezan a circunsidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase:
"Aun despues de muerto, me la siguen pelando".



.

Jaimito vuelve de la escuela:
- Papá, papá, hoy casi me saco un 10!
- Bárbaro!... pero ¿por qué 'casi'?
- Porque se lo pusieron al nene del banco de al lado.

cual es el colmo de un egoista?
que se coma los mocos detras de la puerta para no darle a nadie.



.

que aun me quedo un ratito porque os echaba de menos a todos. Hace unos quince dias que no entro, no?

estaba liadilla. Besos!!!

que hay hoy de cena?

porque yo ayer tarde me regalé con unos mejillones a la marinera regados en una copa de Bruc blanco que bueno, bueno, buenoooo!!!

es que estaba de celebracion aqui en el lpuerto de Barcelona...

septimo, Dios mio!!! SIETE! SIETE SON LAS TAzAS!!!



oeeeeeeeeee oeoeoeeeeeeeeeeee!!!!

oooee eeee!!!! oooooeeeeeeeeeeeeee!!!

que aproveche!

co de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del niño, hasta
que lo pone todo perdido de sangre. - Y ademas debe ser ciego, porque si le
sacamos los ojos (se los saca) fijese como no reacciona, esto es una señal
clarisima de que no ve absoluta- mente nada. De hecho, si le clavo este bisturi
y le saco los intestinos y el corazon no hace ningun movimiento, este niño debe
ser un vegetal. - Pero que ha hecho ? Ha matado a mi hijo ! - Que no, hombre,
que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto, que se lo habia creido.

Una pareja muy pobre va a tener un niño, y como no pueden permitirse el ir a un
medico, tienen el bebe en casa. Todo va muy bien y estan muy contentos, y
deciden pesar a la criatura; como no tienen una balanza en casa, van al
carnicero y le dicen que les pese el niñito. El carnicero lo coge, se va a la
trastienda, y vuelve diciendo : - Dos kilos y medio sin los huesos.

- Como pintas una pared de rojo ? - Tirando un bebe a un ventilador.


Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni
alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de ellos se
arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice : -
Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una rata !
Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios pudo haber
estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su cadaver tenia
que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extrañaria nada que se hubiese
muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado
expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal.... En esto que el otro tio
empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se
lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comerselo
dice : - Eso, eso, calentito como a mi me gusta.

- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ? - El ombligo...


- Por que los tampones tienen un cordoncito ? - Para que te puedas limpiar los
dientes.

- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ? - Es imposible
hacer gargaras con arena.

Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede
sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a
punto de vomitar: - Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le
puedo ayudar, ande, larguese de aqui! Total, que el tio se va a otro medico, y
luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da
demasiado asco y que le deje en paz. - Pero mire, es que ya no quedan mas
medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora? - Y que quiere que yo le haga!...
bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de
ejercer por falta de clientes, por que no va a verle ? Total, que nuestro hombre
va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa
llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en
pijama y sin afeitarse. - Buenas, venia a ver al doctor Chupapus. - Si, soy yo.
(Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.) -
Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere
ayudar, y... - Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.) El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano,
que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos
nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los
sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce
el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente,
Chupapus le dice: - Nah, esto se lo arreglo yo en un momento. Entonces el medico
se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada
boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del
rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que
empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo.
Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre
hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las
profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en
ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa
acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y
mierda, y le dice amargamente: - Sabe, gente como usted hace que este trabajo
sea desagradable.

- En que se parece la Mafia a un 69 ? - Si no tienes cuidado con tu lengua vas a
tragar mierda.

Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice: - Oye precioso, quieres
follar conmigo ? - No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas
teneis dientes en ese sitio. - Pero que dices ? No, hombre, no, mira ! La puta
se levanta la falda y le enseña el potorro. - Hala, que asco, mira esas encias !


Un tio va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van demasiado bien.
Cuando ya es tardisimo y el tio esta desesperado, aparece una tia bastante vieja
y feilla. Se pone a hablar con ella, las cosas progresan rapidamente, y acaban
en casa de la mujer. El tio empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y
empieza a chuparla un pezon, notanto una descarga con saborcillo raro... - Oye,
no eres un poquito mayor para estar lactando ? - Bueno... digamos que soy lo
suficientemente mayor como para tener cancer de pecho.

Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de la parada
mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Aqui viene
un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo parar el coche para
que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que
tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella se va detras de unos
arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se
pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y empieza a rodear el
arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta
lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre- pierna... pero se queda
alucinado al encontrar una cosa cilindrica. - Oye, te has cambiado de sexo ? -
No, he cambiado de opinion, estoy cagando.

Una joven madre es visitada por una de sus amigas. -De verdad que habéis
encontrado un bonito piso; espacioso, bien distribuido, soleado... Lo que me ha
llamado la atención es que a pesar del espacio de que dispones hayas puesto la
cuna del niño encima del armario. -Muy sencillo. Es para que oigamos si se cae
por la noche.

El lunes negro, un hombre llama por teléfono a una oficina en Wall Street y lo
coge una secretaria. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa,
por favor? - Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude ? - No, gracias. Cuelga. Al cabo de
diez minutos vuelve a llamar. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor
de bolsa, por favor? - No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en
otra cosa ? - No, gracias. Cuelga. Quince minutos más tarde : - Puedo hablar con
el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Pero bueno, es que acaso se
cree usted que me lo estoy inventando ? El señor Spencer se ha suicidado esta
mañana. No esta aquí ! Usted no puede hablar con él, es imposible. Por que
$%#@*! insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ? - Es que me
encanta oírlo.

Pedrito llora desesperadamente. Una señora se le acerca y le pregunta con
ternura. -¿Qué te ocurre, pequeño... qué te pasa? Anda, dímelo. -Que mi mamá se
ha llevado al gatito para ahogarlo en el río. -Bueno. La cosa es triste, pero tú
ya eres un hombrecito y no debes llorar. -Es que mi madre me prometió que me lo
dejaría ahogar a mí.


- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de peludas.

Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, puedo oler su concha ?
- No, asqueroso !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, pareces un aguila !
- Por que? Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la unas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.

Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucias.

- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que empiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados. El marido esta pensando : "Y ahora que hago ?
Mientras eramos novios me las apane para que ella no descubriera
lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o
temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos
novios me las apane para que el no descubriera lo del olor de mi aliento,
pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi
aliento puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
le dice :
- Mira, carino, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño bien caliente. Y no me digas que no tienes, porque te la estoy
oliendo en la mano.

- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
- Porque tienen unos dedos enormes.

- Pero como puedes beber agua ?
No sabes que los peces follan en ella ?

- Cual es la definicion de nauseabundo ?
- Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mahonesa.

-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.

Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se
mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !

Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un
pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele,
unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la
boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada
y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.

Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un
policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a
apartarse de las vias ?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir.
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...

Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al
camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le
mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el
medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podias meter en el culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.

En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones.
El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma
"limpia", es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se quita
los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba
encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta
al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon,
sin darle la vuelta, y se la tira.

Un tio nota que el cafe de la oficina tiene ultimamente un sabor
extrano, asi que un dia abre la cafetera para limpiarla y se encuentra un pie
humano dentro, con calcetin y todo. Siendo un chico muy considerado, se lo
regala a su novia, pensando que quedara genial poniendolo en el suelo del
comedor de su casa, detras de la puerta, haciendo de tope para que la puerta
no golpee la pared. Pero la chica no esta demasiado ilusionada, y le recuerda
que su comedor no tiene una, sino dos puertas, y que le haria falta un par de
pies. El chico se queda muy triste, claro. Al cabo de un tiempo, este tio vuelve
a notar que el cafe de su oficina tiene ese curioso sabor, asi que vuelve a
abrir la cafetera y se encuentra otro pie. Loco de alegria, va corriendo a casa
de su novia con el nuevo pie, pero la chica le dice :
- Hombre, tio, esto no hace juego, me has traido dos pies izquierdos.


Dice que son dos ladrones que van huyendo de la policia despues de
atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse
en la vagina de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un
chorro le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos agarre.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo ?
- UN TORO
- No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja
esta.
El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos
el primer ladron le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- UM MDORO!!!!

Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la manana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.

Dos correctisimos caballeros ingleses:
- No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido
expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo
que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que
me expulsasen; pues bien, a este senor yo le visto demasiadas veces con
una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho
desde el trampolin.

Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon
que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un
elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil...
hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un
gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion
sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado
maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...

Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente
desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.


- Por que a las rubias no se les caen las tripas a traves del chocho ?
- Porque el vacio que tienen en la cabeza las absorve para arriba...

Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 anos, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear,
pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta anos, me levanto a las 8 y
lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y
asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa anos, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de
un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo
que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que
el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un
hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide
comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un
condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las
lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le
mira, y le dice con cara de comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...

Esto que era un tipo que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistado
que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia, Juan.
- Hola Juan, dice Pepe, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir
en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que
son algo. "No, no, tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer
de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la manana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y
timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra
despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGADO... PERO POR TU PADRE DINOS DONDE!!

oye conejito no sientes feo que la caca se te pege el los pelitos.

le contesta el conejo:

- mmmmm.....no, para nada.

el oso:

- haaa¡

y el oso agara al conejo y se limpia con el.






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Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente
desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.