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Segunda opinión médica |
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Enviado por kritical3 - 29/05/2008 |
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poner su granito de arena
holaaaaaaa patagon no te vi antes
¿que por que despedi a mi asistente ?
me levante el dia de mi treinta y siete cumpeaños .pensando que todo el mundo me felicitaria y regalaria cosas ..pero nadie se acordo de mi ni marido ni hijos nadie...me fuy muy triste a la oficina ..y mi asistente me dijo ..feliz cumpleaños jefa,,,me puse contenta .Alguien se acordaba de mi ..me dijo hace un bonito dia que tal si nos vamos los dos solos a comer y celebrar tu cumpleaños
despues subidos en el coche dice...que tal si nos vamos a mi apartamento y tomamos una copa ..¡vale ..llegamos me dice ..voy al baño a ponerme ropa comoda ..a los cinco minutos sale con una tarta de siete velas mi marido mis hijos y toda la jgente de la oficina..y alli estaba yo espatarrada en el sofa con el sujetador y todo quitado,esperando al gilipuertas ese ...Por eso le despedi ..eso no se hace
Estaba un jorobado en la iglesia y escuchó al padre que dijo que todos lo hijos de Dios estaban hechos a su semejanza, y el jorobado se levantó y dijo:
¡Y yo qué soy! ¿Un experimento?
creo que con ayuda---si nooooooooo----
Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:
"Sabés, yo soy el enviado de Dios."
Con lo cual el otro salta:
"Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios."
Y asi se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:
"Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?"
A lo cual el señor responde:
"Que yo sepa aun no he enviado a nadie".
En un dia muy frio de invierno, la unidad casi llena con algunos pasajeros de pie,en uno de los asientos viaja un minusvalido, a quien le faltan ambos brazos.
de pronto alguno de los pasajeros se avienta un gas, silencioso pero muy venenoso, de lo mas hediondo.
Debido al frio intenso las ventanillas y puertas estaban cerradas.
Todos los pasajeros se llevan las manos a la nariz para taparlas.
El hombre minusvalido expresa:¡NO ME LO DEJEN A MI SOLOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
bueno amigo yas tienes los 125 ,buenas patagon hasta otra
dos gitanillos andaluces,que se encuentran una lagartija, le dice uno al otro, mira un lúngarto,y dice el otro, no es una langartija,que no, que es un lúngarto,que no ,que es una langartija.Cansados de discutir,dice uno,vamos y le preguntamos al papa.
llegan donde esta el patriarca y le preguntan, ¿eso que es?¿un lúngarto?¿o una langartija?.Y le contesta el papa,los dos esta bien dicho,pero su nombre cientifico es BIRCHO.
Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:
Padre me he reído en misa.
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.
Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
Ya sé hermana, se ha reído en misa.
Y ella le contesta:
¡No padre, yo fui la del pedito!
Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.
Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".
entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y afeitame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, ¿tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
Oye, Manolo, ¿cuando me vas a devolver los mil duros que te presté?
Chico, yo te los pedí en voz baja.
Vale, ¿pero cuándo me los vas a devolver?
¿Qué te crees, que soy adivino?
Es que ya hace un año que te los presté.
Pues, invitate a algo para celebrar el aniversario
¿Cómo está mi hijo doctor? ¿Por favor dígame qué es lo que tiene?
Los doctores le dicen:
Lo sentimos Pepito, pero estás, embarazado.
En ese momento, Pepito sale corriendo, y encuentra a otro niño y le dice:
¿No que no me iba a pasar nada?
Qué tal las vacaciones por Norteamérica?
Regular.
¿Por qué?
Por dos cosas que no me han gustado de los norteamericanos.
¿Cu&a acute;les?
Que son muy racistas y que hay muchos negros.
Pepe, ¿tú eres rencoroso?
Yo, no, pero el que me la hace lo paga
Una mujer es incapaz de guardar un secreto.
La mía, sí. Hace más de diez años que estamos casados y
nunca me ha dicho por qué necesita tanto dinero
En mi casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
¿Qué decisiones son importantes?
No lo sé. En veinte años de casado, aún no he tenido ninguna.
Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker.
Oye, ¿cómo se juega al póker?
Oiga, ¿se puede pescar en este lugar?
-Claro que sí.
-¿No será delito?
-¡Qué va! Será un milagro.
En un restaurante chino:
Quería un rollo de primavera.
-Ela una talde de ablil, las floles y los pajalitos cantaban ...
Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de él por la cerveza, le dice:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
jolin pedro donde vas con ese saco?.
Calla que no estoy de buen humor; pues le encargué a mi suegra que me echara la primitiva y resulta que se le olvidó y ahora al mirarla he visto que me ha tocado.
Ostias pues yo la tiraría al río!!! dice el amigo.
¡¡¡& iexcl;¡¡ Y qué te crees que llevo en el saco!!!!.
una mujer le dice al cura: padre padre metamela por la voca, no puedo hija por ahi tu le dedicas palabras al señor, padre metamela por la concha, no puedo hija por ahi traes a los hijos del señor, padre metamela por la oreja, no puedo por ahi escuchas las palabras del señor, bueno padre metamela por cualquier lado pero saquemela del culo que me esta matando.
buenas noches amigo de los cojones jejejeejeje Un hombre, en plan bueno, le esta friendo unos huevos para el
desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito
pelao le dice:
- Cuidado ...
CUIDADOOOOOOO! NO ME LO PUEDO CREER!! Pon un poco mas de aceite!
POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS! Dales
la vuelta... Dales la vuelta AHORA! Necesitamos mas aceite. POR DIOS!
DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van a PEGAR Cuidado...CUIDADO!
Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!¨Pero que haces??? Que se rompeeeen!!
Pero mira la yema!! DIOS MIOOO!!!!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........
CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves? Se esta manchando toda la cocina!
! PERO BAJA EL FUego y dales la vuelta POR DIOS! TRATA DE DARLES
LA VUELTA! Estas LOCOOOO? Usa la CABEZA! HAS ECHADO SAL??? Echales
sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero se puede saber que coño te pasa? Crees que no se freir un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
-PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!
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