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Segunda opinión médica |
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Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
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(18 votos: promedio 7.78 sobre 10)
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Si te llamo y no respondes,
muero por tu silencio,
si te acaricio y no me acompañas,
sufro por tu desprecio,
si te amo, y no me correspondes,
seguiré amándote,
porque aún así soy feliz admirándote.
71) por si alguien le apetece ir, muchas gracias a todos
Firma de libros en la Feria del Libro de Madrid
El próximo lunes día dos de junio, de seis a ocho de la tarde firmaré ejemplares de mi libro La rutina convertida en poesía en el stand nº 200 de la Feria del Libro de Madrid, en el Retiro. Os espero a todos los que queráis pasar un ratito conmigo en el que podremos cambiar impresiones.
http://www.edi torial-club-universitario.es/l ibro.asp?ref=2567
http://www.editorial-club- universitario.es/libro.asp?ref =2567
una
monja
ardiendooooooooooooooooooo !!!
jajajaj
muuu buenooo el shiste , POKEMON ( que pusiste ayer )
saludos
w.
68) jajajajajaajjajajajajaj
sabeis lo que es una sorprendida??
jajajajaja
saludos
w
Manel, lo de la gente enferma debe ser cosa de los virus y bacterias :-P.
¡ ¡ ¡ DIOS MIO ¿ COMO PUEDE HABER GENTE TAN ENFERMA POR ESTE MUNDO ? ¡ ¡ ¡ OK
63) BUENOS DIAS A TODOS...A TI TAMBIEN CUCUUUU
Por favor Cucuuu barre los rencores.Olvidate de lo de ayer.No menees mas la basura.Me disculpe, verdad ? pues Sra.Franca olvida y deja los tramuces para otros.Has llenado toda la página de cancionero, claro no podias dormir.OK
62) buenos diasssssssssssssss!!
jajajajajajajaj
que bueno todavia me estoy riendo
"no encuentro la pagina de los cojones"
juas juas jus
que bueno,........................ ...
solo deciros hola!! voy a continuar
que me espera un dia muy completoooo!!
besos
No puedo quedarme.. haber si os llega el King hoy.. con el bonobus jajajajja
Si no que coja la moto! jajaja
Aqui os dejo una dirección para el You Tube
Motoqueiro louco
Bye!!
60) COÑO A LAS OCHO DE LA MAÑANA
60 COMENTARIOS
JUA JUA JUA
CUCUUU CREO QUE SI SE LO PROPONEN TE CHAFARAN
YO PUSE UNA PALADA EN EL MONTON
YA SI OS DEJO A LA NOCHE OS LEO
AAAAAAAAAAAAAAAADIOSSSS
59) EN UN SEMAFORO JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJE
Si has perdido un amor, no lo llores, no se puede llorar sobre la “leche derramada”, porque por más que quieras no la podrás recuperar. Debes saber que el amor aunque no es lo mismo, se parece a un juego, y corremos con iguales posibilidades en contra y a favor. ¿ Porque me pasan a mi éstas cosas ?, esa paranoia estará presente en ti, si no te preparas para comprender que no eres ni mejor ni peor que nadie, porque así como te paso a ti, le puede pasar a cualquiera. Si pierdes un amor, recupérate lo más pronto posible y prepárate para un nuevo amor. Si lo quieres lucha por ese amor hasta el fin, pero cuando no va más; no va más. Hemos visto a muchos seres humanos, sean mujeres u hombres, arruinar sus vidas completamente arrastrados por la pérdida de un amor, se abandonan, viven mal entrazados, sucios harapientos, se inclinan por el alcohol y los estupefacientes; lo hacen para olvidar, pero saben que, se olvidan de ellos. Además cuando termino la función, no se puede vivir pergeñando una venganza, porque eso sería peor el remedio que la enfermedad; debes terminar para siempre, porque si planeas todo una trama para reconquistar ese amor perdido y luego por venganza lo abandonas, eso sería un acto de perversidad de tú parte y no conduce a nada; absolutamente a nada. Conocí un caso que un hombre perdió a su pareja y ella se fue con otro; al cabo de un tiempo la convenció que vuelva con él y la perdonó; al poco tiempo ella volvió a irse con su viejo amigo, el hombre no lo soportó y se suicidó, a ella nada le importó. Ya ves, si pierdes un amor, no llores por eso; prepárate para un nuevo amor.
57) IVANAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LOS CHURROOOOOOOOOOOOOOOOOOSSS
ANDE ESTARA EL DEL CAFE
CIERRO
56) LES LEO A LA NOCHEEEEEEEEEEEEEE
FRANCA DALES CAÑA, JEJEJEJEJEJEJE
AMIGO SE DESPIDE DESEANDOOS UN FELIZ DIA,.
A MI QUE ME PARTAN
AAAAAAAAAAAADIOS
55) ESO, ESO, ESO ES TODO AMIGOS
AGUR FRANCA
VEO QUE ESTAS GUERRERA
54) TODO ES CUESTION DE PRECIO
Gracias a Dios soy ateo
Cambio de oración
Un ejecutivo del área de publicidad de pollos San Sebastián tiene una idea brillante y se va al Vaticano a ver al Papa. Pide audiencia y se la conceden. Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea:
- Su Santidad, vengo a proponerle un negocio bárbaro. San Sebastián va a donar $500 millones de euros a la Iglesia si usted hace que cambien una oración en el Padre Nuestro donde dice: "Danos hoy el pan de cada día", queremos que diga: "Danos hoy el pollo de cada día".
El Papa responde:
- ¡Imposible! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó y no puede cambiarse.
- Muy bien, - dice el ejecutivo de San Sebastián - estamos preparados para donar $5.000 millones de euros a la Iglesia si usted hace cambiar la frase: "Danos hoy el pan de cada día", para que diga: "Danos hoy el pollo de cada día".
Al Papa le tiembla el mentón. Se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente:
- Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oración al Señor y no puede cambiarse.
- Bueno, retruca muy seguro el hombre de San Sebastián, esta es nuestra última oferta: vamos a donar $10.000 millones de euros a la Iglesia si usted hace cambiar la frase!!!
El Papa guarda el pañuelo, se persigna, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de San Sebastián le responde:
- Hecho. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema. Al día siguiente el Papa reúne al Colegio de Cardenales y les explica que tiene buenas y malas noticias.
- La buena noticia - dice el Papa - es que la iglesia ha recibido una donación de $10.000 millones de euros. La mala noticia es que vamos a perder la cuenta de Bimbo.
53) Mala como las sierpes...
52) ya casi que me voy a currar
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada contin�a. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman
Dar gracias
Gracias a Dios soy ateo
El cura dice: - Juanito, tu sabes donde esta Dios ? Entonces Juanito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice : - huyamos que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien...
50) NO SEAS MALA FRANCA, dos en uno
-¿Por qué en Galicia hacen las puertas de las iglesias tan altas? Para que entre el altísimo - Se esta muriendo la suegra de un hombre. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana: Que lindo atardecer! El hombre, dirigiéndose a la suegra: No se distraiga, mami! No se distraiga!
Se encuentra una pareja Judía en el aeropuerto esperando a su hija, a la cual hacía tiempo que no veían. Al verla ambos la abrazan con fuerza, emocionados.
El papá le dice:
- Contanos dónde estuviste todo este tiempo? Porqué ni siquiera escribías"?
La muchacha, llorando, snif, snif, le contesta:
- "Perdón, papá, mamá, es que me estaba avergonzada, me he vuelto prostituta".
Madre: - Cómo que prostituta, con toda la educación que te dimos, todo tirado a la
basura!!!
Padre:- "Largo de aqui, desvergonzada, mala hija"!!
Hija: - "Como ordenes papá, solo vine a entregar este abrigo de mink a mamá,'
algunos billetes de mil pesos a mi hermanito y a ti, papacito el Cadillac que esta' en la puerta...."
Padre: -Eh! Espera un momentito hijita, a ver si entendí bien, en qué dijiste que te has convertido?
Hija -"En prostituta"!!!
Padres -"¡Ah, que susto nos has dado hija. Por un momento creímos que habías dicho Protestante"...!!
48) Quien está bien provisto de churros
fue quien se fue a freírlos, ayer...
47) CADA VEZ QUE LO LEO ME TRONCHO
Una monja iba acompañada de sus alumnas de excursión y vió a un hombre desnudo, boca arriba, con sus organos genitales al aire y para evitar que las niñas lo viesen se levantó la falda y se sentó sobre El.
La monja, al ver que algo se le metía, alzó los ojos al cielo y empezó a invocar una plegaria:
Ay San Aniceto ¿qué es esto que me meto?
Ay San Armando ¿qué diablos me está entrando?
Ay Santa Teresa, vaya cosa más tiesa
Ay Santa Maria, esto yo no lo sabia
Ay San Carvajal, de aquí no me voy a bajar
Ay Santa Marta, esto mide una cuarta
Ay San Mateo, creo que aquí me quedo
Ay San Gaspar, que bueno es foll@r
Ay Santa Calcuta, de ésta me meto a put@
Ay San Generoso, esto si que es sabroso
Ay Santa Victoria, estoy llegando a la gloria
Ay San Angulo, como me tiembla el culo
Ay San Crisendo, creo que me estoy corriendo…
Las alumnas viendo a la monja clamar al cielo gritando, se acercaron sorprendidas… el hombre intentó levantarse, la monja abrió los ojos y gritó: ¡¡Ay San Renato.. si me la sacas te mato!!
Qué poder de convocatoria tienen algunos...
; )
45) VOY A PONEROS ALGUN CHISTE
Y ME LARGO QUE LLEGO TARDE
44) DECIAN QUE...................
ENTRARIAMOS TODOS
A DEJAR ALGUN COMENTARIO
PERO VEO QUE NO
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