¿Sabes la diferencia?

Concurso de velocidad

En el gran concurso mundial de velocidad...

Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España...

INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo
Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza
antes de llegar a la manzana".

PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!

AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente
directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra
diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue
al blanco".

PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH! !

ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos
muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las
2 y media ya estan comiendo en casa."


Sonrisas y besos os dejo por las páginas.... a toitas/tooosss......
Feliz día.....
FELIZ VIDA.....

La esquimal

Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche
con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de
seis meses.

Don Simón

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTin to Básico"

Padre adoptivo

Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos
meses va al médico.

- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me
sugirió, pero tengo un problema: en la página 56
pone: "...Una vez que el chico haya terminado su
biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con
un bastoncillo de cerdas de plástico duro".

- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí
me parece una medida muy adecuada de higiene.

- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que
ver como llora el pobrecito.

Los vagos

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en
una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos
empiezan a hablar de ellos mismos.

- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la
calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por
no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.

El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:

- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera,
vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio
cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la
carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme
las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé
de largo: ni tan siquiera paré.

A lo que responde el tercero:

- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos
el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad,
cuando me quería sentar, me atrapé ' los innombrables '
con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la
película llorando de emoción.

Los periquitos

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

La estatua de los Pérez

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

La bronca del acomodador

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Van algunos chistecillos cortos...... jejeje

Este dedicado a ti Match...

Me alegro de lerte por aquí.... ' aunque sea con nefastos augurios... ' jejeje.... Besos tesoro.... que te vaya lindo....

Avión caído en el cementerio

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el
cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe
han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del
siniestro. Seguiremos informando.

Os dejo un fragmento de '' La vida es sueño ''
Del maestro Pedro Calderón de la Barca...

Sueña el rico en su riqueza
que más cuidados le ofrece
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza:

sueña el que a medrar empieza
sueña el que afana y pretende
sueña el que agravia y ofende
y en el mundo, en colclusión

todos sueñan lo que son
aunque ninguno lo entiende

Yo sueño que estoy aquí
de estas prisiones cargado
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.

¿Qué es la vida ? Un frenesí
¿Qu&eac ute; es la vida ? Una ilusión
una sombra
una ficción

y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño
y los sueños, sueños son.

Aquí yace
y hace bien
tu descansas
y yo tambien

rip