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¿Quien es tu ídolo? |
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Enviado por marina - 25/02/2009 |
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Veys, veys, si todo se konsigue al final, los konjuros de las bruxas markaron hito..,.
Desaparecio de aky Cantinflas, desaparecio, la bicha Volvio el humor sanote para todos.
Si pueden mas 3000 tetas y un konjuro ke unas karretonas con trastorno general bipolar,. digo yo
Gracias a todos los kolabantes, gracias, gracias
Me sale Marina como ideal
pero se equivoca, por que mi ideal es Alacar...
c.
El alcalde de Lepe hablando a la gente:
-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunta uno por atras en voz baja:
-Asfaltao, seño arcalde, asfaltao
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme.
En la consulta del psiquiatra:
- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño y me produce una ansiedad tremenda: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
- Y que hay escrito en la puerta?
- "Tirar".
El primer día de clases, la maestra pregunta a sus alumnos:
"Juanito, ¿cual es la profesión de tu mamá?"
" Secretaria, profesora."
"Mu y bien Juanito; Y tu mamá, Pepito, a qué se dedica?"
"Mi mamá? Mi mamá es sustituta."
"C& oacute;mo dices?"
"¡ ;Sustituta!"
"Esa profesión no existe, Pepito. Por favor explícanos lo que hace tu madre.
"Bueno, ella se pone en una esquina, allí llegan unos señores que le dan dinero, ella entra con ellos a un cuarto de Hotel y después de media hora, los señores salen apretándose el cinturón..."
"¡Pero Pepito, entonces tu mamá no es sustituta, sino prostituta!"
"¡No, no! La puta es mi tía que está enferma. Mi mamá sólo le está guardando la esquina..."
Un tipo entra en la carcel por primera vez. El primer día de prisión empieza a hacer preguntas a su compañero de celda.
- Oye, ¿Y aquí que coño se hace durante todo el día?
- Bueno, muchas cosas. Por ejemplo, a ti te gusta el golf?
- Si, por que?
- Entonces te van a gustar los lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y todos los lunes hacemos torneos. Y dime, el futbol te gusta?
- Claro que si! Es mi deporte preferido.
Ah, estupendo. Entonces te van a gustar los martes porque tenemos cuatro equipos y los martes hacemos campeonatos. Y dime ¿tu eres gay?
- No! Por que me preguntas eso?
- Ah no?. Entonces los miércoles no te van a gustar.
Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
hola....
Un matrimonio está en el médico, después de un rato el doctor le dice al marido:
- ¡Le prohibo que coma pan!
La mujer le dice:
- ¿Es porque está muy gordo?
Y el doctor le dice:
- ¡No!, es porque me está dejando la consulta llena de migas.
Este es un catalán que quiere hacerle un regalo especial a su única hija que se va a casar. La hija le dice que el regalo que más ilusión le hace es un paseo en avión por Barcelona, así que le padre se dirije a una empresa de paseos en avioneta.
- Mire, es que se me va a casar la Montse, y quería obsequiarla con un paseo sobre Barcelona, que me costaría mucho el vuelo? (imitar el acento catalán cerrado)
- Depende del tiempo que quiera usted que dure
- Pues no se... que tal media hora?
- Media hora le costará 300 euros
- Tanto??? no no, no.... y un cuarto de hora?
- 150
- Uy... no, no. Y diez minutos???
El empleado empieza a mosquearse...
- 100 euros
- y... no tiene nada más barato???
- Pues mire, le voy a hacer una oferta especial. Le voy a dar un paseo de media hora gratis.
- Media hora gratis??? eso me gusta... que tenemos que hacer??
- Si son capaces de no abrir la boca durante la media hora del paseo, no le cobro nada. Trato hecho?
El catalán se va en busca de su hija, se montan los dos en la avioneta y el piloto despega...
brrrrrrr tirabuzón... brrrrr caída en picado... los marea con vueltas y más vueltas, y el catalán sin rechistar....
Al final, aterriza, se va al catalán y le dice;
- enhorabuena, mire que he hecho todo lo posible por que gritara usted asustado, pero no lo he logrado. Como ha conseguido estar todo el vuelo sin decir ni mu?
- Pues mire, apuntito he estado de gritar cuando se me cayó la niña por la puerta......
¡¡¡Que alegria ver otra vez llena la pagina de nuevas aportaciones!!!!.
hasta mañana, ha sido un verdadero placer leeros.
no mentes a la bichaaaaaaaaaaaa
me los has recordado Paito Se va un catalán con su familia de vacaciones a Galilea y un día llegan a un lago precioso y la hija propone dar un paseo en barca. Al preguntar que cuesta dar el paseo, el barquero le dice que 100 euros, a lo que el catalán contesta furioso;
-Esto es un robo, una estafa...
Y el barquero, armándose de paciencia, le contesta;
- Mire señor, este es el lago de Genesaret. Por él caminó Nuestro Señor....
Y el catalán lo interrumpe diciendo...
- Con estos precios... no me extraña que lo cruzara caminando.....
Se respira por cuarto día paz humor y sobre todo no aparece Cantinflas. ¿SE LO HABRA TRAGAO LA TIERRA? ¿CANTINFLAS EN QUE PLANETEA ESTAS ? ¿DIME SI ES VERDAD QUE TE LLEVARON LOS EXTRATERRESTRES EN SU OVNI? CONTESTA CON UN CARAJO, QUE DEMONIOS TE PASA ¿HAS ENMUDECIDO? SI ESTO ES ASI ESPERO QUE SEA PARA SIEMPRE. DEMOS GRACIAS A DIOS.
Bexos pa' toos!!
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Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre mujer, abriendole la cabeza y tirandola al suelo cubierta de sangre, matandola en el acto.
Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mamá.
.
En el bar un señor se molestó al ver que el sujeto sentado al lado suyo comenzaba a tomar del vaso en que él bebía. “-Perdone, caballero -dice el abusón-. Confuní su bebida con la mía”. Al rato el tipo empieza a fumarse el cigarro que el señor acababa de encender. “-Disculpe -repite-. Creí que era mi cigarro”. Cuando se levanta para irse toma el portafolios del señor. “-Perdone otra vez -se justifica cuando éste le reclama-. Pensé que era el mío”. “-¡Carajo! -estalla el señor-. ¡Qué bueno que no sabes dónde vivo, cabrón!”
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Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale
andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
.
Empezaba a clarear la luz del día después de la agitada noche de bodas. El joven marido se aplicó al deliquio de la madrugada, el cual, según los entendidos es uno de los más deleitosos de cuantos puede haber. A la mitad del amoroso trance exclama extática su mujercita: “-¡Te amo, Enrique!”. “-Oye -se interrumpe el muchacho-. Yo no me llamo Enrique”. “-Ya lo sé -replica ella-. Pero pensé en el nombre porque este es el octavo”
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La, madura señorita soltera, le dice al guapo joven en la fiesta: “-¿Qué edad me calcula?”. Responde el muchacho: “-A juzgar por el brillo de sus ojos, 26 años. Tomando en cuenta la tersura de su piel, 25. Viendo sus manos, 22…”. “-¡Caramba! –sonríe halagada la señorita Sinpitier-. ¡Qué amable!”. “-Espere –replica el joven-. Todavía no hago la suma...
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En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va un tio a confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice:
- Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena.
- No padre, de verdad que no...
- Ya, ya... dime, es Fernanda, la esposa del panadero ?
- Si le estoy diciendo que no...
- No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ?
- Pero si esta casada con mi mejor amigo !!
- Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto... no sera la
mujer del cartero ?
- Jolines, que no, si yo nunca me atreveria...
- Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas dentro de un mes a confesarte otra vez.
Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra con un amigo.
- Oye, Manolillo, vienes de confesarte ?
- Si.
- Y de que humor esta hoy el cura ? Porque si esta cabreado me confieso otro dia...
- Na, no te preocupes, esta de un humor genial, mira, a mi me acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas...
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El señor de ya madura edad, aguardaba nerviosamente en la sala de espera de la maternidad. Llega una enfermera y le dice: “Su esposa dio a luz un hombrecito’. “¡Ah! -exclama muy orgulloso-. ¡Eso les mostrará a mis amigos que puede haber nieve en mi tejado, pero en mi chimenea todavía hay fuego!’’. “Pues haga limpiar la chimenea -le dice la enfermera-, porque el niño salió negrito’’
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Iba una señora en una vagoneta. Con ella viajaban 12 niños. Inadvertidamente la conductora se pasó una señal de alto. La detiene un oficial de tránsito y le pregunta: “Señora: ¿no sabe cuándo se debe detener?’’. Responde ella, confusa: “Cuatro de ellos no son míos’’
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La chica tuvo una cita con un, galán que gozaba de mucha fama por su fogosidad. Cuando regresó, su compañera de cuarto le pidió muy interesada: “Siéntate y cuéntame todos los detalles de tu cita con el galan’’. “No puedo’’ -respondió . “¿No puedes contarme lo que pasó?’’ -se extraña la amiga. “No, -replica con voz angustiada-. No puedo sentarme’’...
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En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita.
Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo no se entera bien.
Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que
parecia discrepar con el jefe:
- Por favor, de que discutian asi?
- Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.
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La esposa se quejaba del constante asedio sexual de su marido. Un consejero matrimonial consiguió que el esposo redujera sus demandas: le pediría sexo a su señora únicamente en los días cuyo nombre comienza con la letra eme. Una mañana muy temprano el tipo se le acercó en la cama, muy mimoso, a su mujer. Le recuerda ella, terminante: “Prometiste que sólo haríamos esto los días con eme”. Pregunta con inocente tono el individuo: “¿Y qué no es momingo?”.
Aquel señor sospechaba que su esposa le estaba adornando la cabeza. Un día la siguió, y vio que entraba en el departamento de un sujeto que tenía fama de play boy. Al día siguiente contrató a un musculoso individuo para que irrumpiera en el pisito del galán y sacara de ahí a la señora, si era necesario por medio de la fuerza. Él esperaría afuera para reprender con severidad a la infiel. En efecto, llegaron ambos al departamento del play boy. El hombrón abrió la puerta con una violentísima patada y entró como una tromba. Se oyeron voces descompuestas, ruido de muebles que caían, y a poco salió el sujeto empujando con violencia a la mujer. La ve el señor que estaba afuera y le dice con desconcierto al individuo: “Oiga, esa mujer no es mi esposa”. “¡Pero es la mía!” -contesta hecho una furia el tipo
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Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar
durante un año y se encuentra a su esposa embarazada :
- Quien ha sido ? Pepe ?
- No!
- Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ?
- No!
- Entonces debe haber sido el Roberto, verdad ?
- No!
- Joder, que pasa, es que mis amigos no son lo suficientemente buenos para ti ?
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El lechero del barrio, se quejaba amargamente: “Esta recesión me está perjudicando mucho”. Le pregunta alguien: “¿Vendes ahora menos leche que antes?”. “No -contesta-. Pero con la recesión hay crisis económica. Con la crisis económica hay desempleo. Con el desempleo más maridos están en su casa. ¡Y eso me perjudica mucho!”
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Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena
el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando
contigo.
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La , madura señorita soltera, recibió una llamada telefónica en su casa. El que llamaba era el director del manicomio local. “Señorita -le dice-. Llamo para avisarle que se nos escapó un maniático sexual”. “Sí -responde Solicia-. Mañana se los llevo”.
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