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Propiedades del beber |
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01.. Quita la angustia
02.. Extingue la culpa
03.. Hace olvidar
04.. Suelta la lengua
05.. Afloja Ropa
06.. Te aleja de la oficina
07.. Lima asperezas
08.. Arregla corazones rotos
09.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
...y después de las 12 p.m .:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantys y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
Y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusión???
!!! A BEBER !!!
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(8 votos: promedio 6 sobre 10)
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Agur, Bihar arte
Adios, Hasta mañana
1.978. Miguel Ángel Iñigo Blanco, Guardia civil (en San Sebastián)
1980. Dionisio Villadangos Calvo, Policía Nacional (en San Sebastián)
1980. José Manuel Rodríguez Fontana, Policía Nacional (en San Sebastián)
1980. Jesús Holgado Sabio, Policía Nacional (en San Sebastián)
Asko sentitzen dut baina...
Lo siento mucho pero...
CATALAN EN UN 600?
TIRANDO UN EURO DENTRO
A UN VASCO
CON UNA PIEDRA
A UN MAÑO
DICIENDO QUE NO ENTRA
A UN MADRILEÑO
DICIENDO SOLO CHULOS
A UN GALLEGO
DICIENDO QUE ESTA LA PATRIA
A UN NAVARRO
DICIENDO QUE SOLO ENTRAN CABEZONES
A UN ANDALUZ
AQUI LA OFICINA DE DESEMPLEO
A TODOS JUNTOS
MUY APRETADOS
159) UN TIO VA AL PUEBLO CON SU FLAMANTE
MERCEDES DESCAPOTABLE.
COJE A UN AMIGO DEL PUEBLO Y LO LLEVA A DAR UNA VUELTA.
EL AMIGO LE DICE.
¿ Y ESA ESTRELLE QUE LLEVAS DELANTE PA QUE SIRVE ?
ESO PA MATAR MONJAS, APUNTO Y ZAS.
EN ESO DICE MIRA UNAAAAAAAA
BRUUUUUUUUM Y LA PASA ROZANDO.
EL AMIGO LE DICE,.
JODER MACHO AFINA LA PUNTERIA QUE SI NO ABRO LA PUERTA NO LE DAS.
COMOOOOOOOOOOR
ALGO PASA BOCA
PATAGONNNNNNNNNNNNNNNNNN
¿¿¿&iques t;¿¿¿&iqu est;¿¿¿&i quest;¿¿???????? ??????
156) ESE VASCO QUE LLEGA CORRIENDO A CASA
SABES AMATXO POR FIN VAMOS A TENER UN HIJO.
¿ COMO ASIII ?
LLEVO TODOS LOS DIAS A LA MARI AL MEDICO Y NOS ESTA ENSEÑANDO A HACERLOS.
MIRA, LA DESNUDA LA TUMBA EN LA CAMILLA Y YO ME SIENTO DELANTE, EL SE DESNUDA SE TUMBA ENCIMA Y DICE.
ASI, ASI,ASI,ASIIIIIIIIIIII, ASIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII .
HAY TXOTXOLO LA LECHE TE DI DE PEQUEÑO Y LOS CUERNOS TE SALEN A LOS 34
a llegar a 190 jejeje en cucucu nos vemos
Cierto día un tipo va al doctor y le dice:
La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo:
Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar.
La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos.
El doctor le contesta:
¿Y cuál es su problema?
Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café?
Una señora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!
Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...
Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:
Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas engañando con otro.
Ella le contesta:
¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
¿Qué ganas tomando?
¿Acaso tomo por negocio?
El hombre ideal existe, se casó con mi esposa.
¿A quién le fascina el olor a pata?
Al pato.
La belleza está en el interior.
Yack El Destripador.
Nunca des tu brazo a torcer, te va a doler.
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¿Cómo se dice dentista en japones?
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140) HAAAAAAAA SE ME HELO EL CAFE
CONSTE QUE ME GUSTA CASI FRIO
La vida de Kunfú:
¿C&oac ute;mo es la cama de Kunfú?
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¿C&oa cute;mo caga Kunfú?
Kun fuerza.
¿Cuál es la comida de Kunfú?
Los Kunfites.
¿Có mo está Kunfú?
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