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Originales frases para reirse un rato |
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* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir 'bonito perrito'… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
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YA LO DICE LA CABECERA,ORIGINALES FRASES.
MUY BUENO
Me ha gustado mucho..
A ver si cuelgan mas cosas ingeniosas y divertidas..
22) POR UNA SONRISA BIEN LLENA
 Un instructor de idiomas, explicaba a su clase que en la gramática española, a diferencia de la inglesa, existen artículos que determinan el género masculino o femenino de un sustantivo.
"the house," en español es femenino -- "la casa."
"the pencil," en español, es masculino -- "el lápiz."
Un estudiante preguntó con curiosidad: "¿Qué género es ‘computer’?”
El instructor no estaba seguro y la palabra no estaba en su diccionario de español.
Entonces, por entretención, dividió a la clase en dos grupos: mujeres y hombres. Les pidió que decidieran si ‘computer’ debería ser un sustantivo masculino o femenino.
A ambos grupos se les pidió que dieran 4 razones para respaldar su recomendación.
El grupo de los hombres decidió que ‘computer’ debiera ser, definitivamente, femenino (“la computadora”), porque:
1. Nadie más que su creador comprende su lógica interna.
2. El idioma que utilizan para comunicarse con otras computadoras es incomprensible para todos los demás.
3.Incluso los más pequeños errores son almacenados en su memoria y pueden ser desastrosos en una aplicación futura.
Y ...
4. Tan pronto como te decides por una, te encuentras gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que ‘computer’ debiera ser masculino ("el computador"), porque:
1.Para lograr que hagan algo, primero tienes que encenderlos.
2. Tienen muchos datos, pero no pueden pensar por si mismos.
3. Se supone que ayuden a resolver los problemas, pero la mitad del tiempo ellos SON el problema,
Y ...
4.Tan pronto como te decides por uno... ¡¡¡Te das cuenta que si hubieses esperado un poco más podrías haber obtenido un modelo mucho mejor!!!
Buenos días, ¿cuando y con que frase he de reirme?
Vamos a pasar al otro texto que aquí no hay color
Desodorante en los pies,me he puesto
Supongo que porque yo ya no puedo ser el primero,mu difisi
¿hay algun oscuro motivo por el que estáis agazapados esperando a que den las 12?,
si tuvieráis un poquito de lo que hay que tener haríais como la cenicienta.......marcharos antes de que acaben las campanadas,si no queréis quedar desnudos en medio de la fiesta.....................a propósito, en la recepción hay una zapatilla deportiva del número 44,paséis a recogerla
Te has puesto algún tipo de desolorante o que?
Las tenes a todos en tus pies.
:D
¿por qué ha perdido la gracia, mi amorrrrr?
Víctorrrrrrrrrrrrrrrr
¿y el cucucuc?
esto ha perdido la gracia
Vamos a ver si somos serios, ¿eh?
soy la terce.................
Nadie reivindica, jolinesssssssss
no te quejes, bela2, a mí me pasa lo mismo.
quintaaaaaaaaaaaaaa
con mi pc en el comedor nunca conseguire ser la primera :D
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