Olé por los vascos!! 2

A TI COMO DICE AQUEL CHISTE .. SI AHORA TE ABRIERAMOS EL CEREBRO ..ADIVINA LO QUE ENCONTRARIAMOS ....????

Te amo más que la mierda
no te olvido ni cagando
cada pedo que me tiro
es un beso que te mando



.

QTZLPPLTL RQ TAE PPLTL TXTL TAE TAE TAE

un abrazo para tod@s...

.................. ..............................

M ás
I mpuestos
E lecciones fraudulentas
R obo de recursos naturales
D rogas, drogados y abogados
A sesinos a sueldo del estado



.

SI QUE SON .........L EN VINAGRE EH ...???
TE DOY MI 10 PUES SON ODOS MUY BUENOS .. !!
LOS CHISTES...CLARO ..!
cHESCA

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sín ser amado,
pero más triste es cagar
sín haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis,
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque no esté bien fruncido el culo,
será por menos PEDO SEGURO!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El water no es tobogán,
ni tampoco subibaja.
El water es para cagar
y no pa´hacerse una paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y todos os reís,
decidme si sóis capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa la mano,
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero, no se te olvide
de tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor........
límpiens e con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
Caguen tranquilos,
cagen contentos,
pero por favor.....
caguen adentro!
Hoy aquí, yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo,
quién fué el hijo p.....
que se terminó el rollo!!!



,

que la gente resbala



.

¿que le pasa a la pagina de solo tiene 60 comentarios?

JAJAJA...

BESOS A TODAS...

Y

ABRAZOS A TODOS...

LADY... RQ TAE...

RECUERDEN QUE:

PIEDRAS SOMOS Y EN EL CAMINO ANDAMOS...

Estáis de un soso...

AIX!!!!!!!!!!!!!!!!

EiHHH !!!! a veis visto la crussss que nos ha colgao el Viajero en imagenes...

Yo digo que es la de "El Día De la Bestia"

digán lo k digán...


Kritical mi brujita... ya cambien la frase juas juas juas


Weno, ta luek!!!!!!

Me parece increible que se pueda tratar asi a una madre, podria entender que la llevase a una residencia si por ejemplo ella tiene que trabajar todo el dia y no puede permitirse tener a alguien con su madre, (aunque si fuese mi caso iria a visitarla todos los dias, y me doleria mucho) pero genge que puede permitirse tener a sus padres en casa que los aparquen asi, (porque no hay otra forma de llamar a lo que hacen) como si fuesen objetos que ya no sirven.... Me parece de gente sin sentimientos.

que tengan una buena tarde!

Voy a contar lo que me ha sucedido , cuando he ido a buscar las nenas al colé, una señora mayor con un bastón , que andaba muy mal me pregunta. por donde se va al Pueblo...yo digo señora bajando la carretera, pero esta un poco lejos....si quiere la llevo con el coche.. la señora encantada sube al coche..cuando bajamos por la carretera me dice, voy a la Mallola unas casas de gente adinerada que están en una zona cerrada..yo digo..pues señora eso esta en la otra punta..pero me dio lastima y la digo bueno la acompaño...mientras conducía la pregunto de donde venia...me dice de una Residencia y pierdo la memoria y mi hija hace unos meses me ha llevado...pero hace mucho que no viene a verme...yo digo..Señora a avisado de que se a marchado del Asilo y me dice no! siquiera llevaba teléfono móvil ni dinero..bueno por pena la llevo a la Mallola una de las casa mas grandes, allí la recibe la hija junto a una criada yo digo he encontrado a su madre perdida...con cara de mal genio dice, gracias! Que pena me dio la pobre señora.
Bueno es lo que una se encuentra.

A iso1312 le rekomiendo enkarecidamente la lectura del libro " El pacto de Santoña", de Xuan Cándano, publicado en la esfera de los libros.

Retrata perfectamente al vasko y al pensamiento vasko.

c.

Aqui estamos de nuevo!!

Vamos a continuar la jornada!!

estoy que no estoy......
siempre prisas, todo corriendo,
de compras, cansada, muertaaaaaaaaa!

aixxx, venga y como dice aquel
"querer es poder"..........

chai to

que gana el Barça!

copita del Rey ?

Va a sufrir el Valencia en el Camp jajajaja con el Barça!
Aroma ..que chiste...tu ves riendo haber si te pasara a ti igual jejeje
Hola Kritikal cuanto tiempo!
Osiris buenas ! no te conozco pero como dicen lo cortes no quita lo valiente.
Voy a ver si como algo que acabo de llegar y he entrado un segundo.

des pues de muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo yo os saludo atodas y a todos

a todos y todas

Dos viejetes estaban en el parque hablando del envejecimiento, cuando uno de los dos comenta que la peor parte se la llevan las mujeres que se empeñan siempre en mantenerse jóvenes y en que para ellas no pasan los años.

-Yo tengo una forma de hacerlas ver que se están volviendo viejas y que se están quedando sordas, por ejemplo. Tu te pones a 10 metros de tu mujer y le haces una pregunta, si no responde te acercas a 5 metros y le vuelves a preguntar lo mismo, qué no responde?, entonces te acercas a 2 metros y le vuelves a preguntar. Es de la única forma que va a reconocer que le está fallando el oído.

Manolo asombrado por las maneras de su amigo se marcha a casa a hacer la prueba con su mujer y cuando llega se pone a 10 metros y le pregunta:

-María qué hay para comer hoy?

En vista de que María no le hace caso se acerca a cinco metros y vuelve a preguntar:

-María qué hay para comer hoy?

Cuando ve que no responde se acerca a 2 metros y sigue preguntando:

-María qué hay para comer hoy?

Alucinando de ver que María sigue sin oírlo, se acerca más todavía y pregunta, más fuerte esta vez:

-María qué hay para comer hoy?

Entonces María se gira con cara de malaleche y le contesta a grito pelado:

-‘Manolo, por quita vez… POLLO CON PATATAAAAAAAAS!!!!!!

Se torció el camino
tu ya sabes que no puedo volver.
son cosas del destino,
siempre me quiere morder
el horizonte se confunde
con un negro telón
y puede ser...
como decir que se acabó la función.

Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.

Soñaré solo porque me he quedao dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón.

Puede ser que la respuesta
sea no preguntarse porque,
perderse por los bares
donde se bebe sin sed.
Virgen de la locura
nunca mas te voy a rezar
que me he enterao
de los pecados que me quieres quitar.

Será mas divertido
cuando no me toque perder,
sigo apostando al 5
y cada 2 por 3 sale 6.
Yo bailaria contigo
pero es que estoy sordo de un pie.

Soñaré solo porque me he quedao dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón.

Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.

Soñaré solo porque me he quedao dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón...
no se restar...
tu mitad a mi corazón,
no se restar tu mitad a mi corazón.

Llego tarde a una reunión, pero como me tenéis enganchado a la página no puedo sufrir el no entrar por lo menos a leer un poco lo que os contáis.


Ana, tú sigue investigando, que lo haces muy bien, jajajjaja... cuando me encuentres me lo dices, jajajjaja....


Felicidades chicas. Bonitas canciones esta mañana, no merece la pena que cuelgue yo una y estropee las vuestras, por eso prefiero colgar esta tontería por si a alguien le apetece perder el tiempo





EL MEJICANO

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios soberbios atunes.
El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El mexicano explicó:
-‘¡Oh! Sólo un ratito’

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.

El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.

El norteamericano volvió a preguntar:

-‘Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?’

-‘Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.’

El norteamericano dijo con tono burlón:

-‘Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

-‘Pero señor, cuánto tiempo tardaría todo eso?’

-‘De quince a veinte años.’

-‘Y luego, qué?’

El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

-‘Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.’

-‘Millones, señor? Y luego, qué?’

-‘Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO.



Hasta luegooooooooooooooo

Seguro que va genial y sale divino...

Con un grupo tan maravilloso que puede pasar si no...

Petonets...

Por cierto, me has buscado canguro, ya sabes una para Carla y pa´mi otro juas juas juas

LETRA DE LA CANCION DYANGO - MORIR DE AMOR (HIMNOS AL AMOR)
La pared de mi vida es lisa,
no hay amor ni una sonrisa,
voy llegando hacia el final...
morir de amar.

Y mientras hurgan en mi herida,
solo veo una salida,
que nadie me podrá cerrar...
morir de amar.

Morir de amar
y morir deseándolo ya.
pagar con sangre un precio de amor
contra el cuerpo pecarte con el alma en flor.

Dejando el mundo y sus horrores.
las espinas y las flores.
los odios y la mezquindad,
morir de amar.

Morir de amar
y morir deseándolo ya,
pagar con sangre un precio de amor,
contra el cuerpo pecar quien contra el alma en flor.


Cuando la indiferencia crece,
cuando el amor desaparece,
un gesto lo puede salvar,
morir de amar... morir de amar.

Ya veis que no estamos en el infierno!

Besitos! chao!

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.


Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven aqui!


Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

otro chiste

Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una
trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como
buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio
previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare
una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco se queda alucinado.
- Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ?
- Pues si, mira, total, ya volveras…
- Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un
medico gritando
- Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!
El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice :
- Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ?
- La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo
para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a
49.95 dolares.

Que envidia me dais! con lo que me gustaria ir !!
Bueno, ya soltareis prenda supongo jejeje

otro chiste

Muere Cierto expresidente y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir.
En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El 1° mes el expresidente va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco.
El riojano le da vuelta todo. Privatiza los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro.
Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
En el cielo todo es privatizado. La gente no lo soporta. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando el expresidente va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.
Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
Ring...ring...ring... !!! Contesta un empleado y Dios pregunta:
"-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
"-&ique st;Cuál de los dos?", - contesta el empleado - "¿El colorado con cuernos o el oscurito hijo de puta?"
BWAHAHAHAAAHA!

en la de la cena del 22 de marzo