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Monologo Velatorios |
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Posiblemente extraído del Club de la Comedia, aunque a mi me llegó por correo electrónico.
Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso 'corona'? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: 'Tus nietos no te olvidan', 'Tus compañeros de oficina no te olvidan'. Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que 'no te olvidan?'. Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo! - ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
'Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!'.
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú 'pompas fúnebres' nos vamos de marcha..., de 'marcha fúnebre'... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la
gente. De repente llega un tío y dice: 'No somos nadie!'. Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... 'Hoy estamos aquí y mañana estamos allí'. Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... 'No tenía nada suyo'... Y si tenías muy mala leche... 'Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...'.
Y aquí la cosa se anima y salta uno: 'Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?'. Y otro: '¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: '¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?'. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... 'Pues mira, ya ha dejado de fumar...'. Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... 'Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!'.
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se
dicen en el 'pésame'... 'Te acompaño en el sentimiento...!'. O esa otra que dice... 'Ha pasado a mejor vida', que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo
cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: 'Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo'... Y el hígado que se lo den a Brugal, Barceló o similar, que se lo han ganado.'
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(10 votos: promedio 8.3 sobre 10)
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La abstención es una opción política como otra cualquiera...
Esto es un país libre y aquí tiene derecho a quejarse hasta el que no vota.
Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se desnudan, él exclama:
"¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!"
"No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!"
pero por supuesto que iré, por lo que dice Ama, si no, después no tengo derecho a pataleo..
Un barco estaba a punto de ser asaltado por piratas. En la cubierta, toda la tripulación se preparaba a repeler el ataque. En ese momento el capitán lanzó a su asistente personal una orden que llenó de coraje y valentía a la tripulación: "¡Tráeme la camisa roja! ¡Que todos puedan verme combatir valientemente! ¡Y si soy herido, que nadie pueda ver la sangre sobre mi camisa roja!"
Llega por fin el abordaje pirata y la tripulación combate valerosamente, siguiendo el ejemplo de su capitán. El barco pirata es hundido y los bandidos sobrevivientes capturados. La tripulación felicita al capitán y todo mundo festeja como se debe hasta que, ya tarde, se van a dormir.
En la madrugada, el vigía los despierta a todos con un grito: "¡Barcos piratas nos rodean! ¡Son al menos diez!"
El capitán sale a cubierta, seguido de su asistente personal. Todo el mundo espera la frase del capitán, la exhortación al combate... Y el capitán se vuelve hacia su asistente y le dice: "¡Tráeme el pantalón café!"
124) Nos salio clasista la uruguaya
Ahora resulta que debe ser malo relacionarse con carreteros..., claro es mejor el ambiente pseudocultureta del profesorado frustrado.
Sin comentarios, que contento estoy de ser tan diferente y no necesitar el gimnasio. (igual tienes una obsesión vigorexica).
Sigue quemando que me da que tienes tendencia al engorde
¡ ole por los pequeños mutantes!, y me encanta la expresión que usas para definir a esos pequeños seres enanos y cabezones. ¡ QUÉ NADIE SE MOSQUEE, QUE YO TAMBIÉN TENGO DOS !
En cuanto a las Merinas, estuve anoche un rato dándole vueltas al asunto, porque a mí me sonaba "merinas", y ni de lejos " meninas", pero como estáis tan versados, pensé que se me había ido la pinza..
Pos sí, yo ya he votado. En principio no quería votar nunca más, porque la verdad estoy muy decepcionado de la clase política. En las últimas Autonómicas me abstuve y mi opción política fue la que tuvo mayor apoyo.
Esta vez he votado porque estoy en un pueblo pequeñito y el que se ha presentado para el cambio es un hombre que va todos los domingos a misa y eso para mi ya es una prueba de honestidad. (Ya veremos si gana como se comporta...)
queridos buenos ciudadanos ¿habéis votado aunque sea en blanco?
Porque el que no vote, que luego no se queje, las elecciones son un proceso en el que se nos da la oportunidad de manifestar nuestras preferencias, si tú no manifiestas tu opinión, que derecho tienes luego a protestar?
Espero que los que aún no lo hayáis hecho, lo tengáis presente, y acudáis a lo largo del día
BdS
Estuve por acà, en silencio, pero me comí algunos churros. Bueno churros y sapos, porque estuve leyerndo lo de anoche y no me gustó....
todavía quedan algunos churros,...¿ has desayunado?
que somos güenas, que somos güenas, pero nos gusta darle salsilla a la cosa.
BdS
porque ya no entraban los comentarios, hacerle una pequeña puntualización a Chesca, la frase correcta es:
"no mezclar o confundir churras con merinas, no meninas, merinas"
Ambas, las churras y las merinas son dos razas de ovejas españolas, con apariencia totalmente distinta, es decir, que alguien que sepa algo del tema no puede confundirlas ni de broma, y pr eso se habla de no mezclar tópicos distintos.
Por cierto, y para que te rías: contestación de un pequeño mutante a la frase: no confundas el tocino con la velocidad: vale, vale, no es lo mismo,pero si pisas una tajada de tocino, te deslizas a una velocidad insuperable sin patines.
BdS
que el día promete con la "Cruela de Vil".
OTRO RACISTA ( YO NO LO SOY, EH?):
-A VER, OFICIAL REPPETO, USTED NO ESTABA CUANDO EL ACUSADO LE PEGÓ A ESTE POBRE HOMBRE NEGRO?
- SÍ ESTABA, SEÑOR JUEZ
- Y POR QUÉ NO INTERVINO?
- ES QUE ME PARECIÓ UNA BARBARIDAD PEGARLE A UN NEGRO ENTRE DOS
115) Buenos dias a tod@s!!
Pos ya llegue de la Iglesia. Y la verdad es que vengo de muy buen rollito. No tengo ganas de polémicas ni peleas o sea que si optan por esa opción, volveré a mis tiempos de lector en la sombra hasta que se calmen....
114) BUENOS DÍAS LOS TENGAMOS
AMARANTA, GUAPA.
YO MALILLA NA MÁS, TÚ MALAZA,...JAJA.....¡ CUIDAO EL DE LAS NEGRAS, SERÁS MALIGNA...!
Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de cada uno de esos judios.
jejjeje
BdS
112) ....PERO EN BROMA, EH?
Un abogado se compra un BMW nuevecito, un M3, y se lo lleva al Tribunal para enseñárselo a todos sus compañeros.
Aparca a la derecha y, cuando va a salir, pasa un camión y le arranca la puerta de cuajo.
el abogado se baja del coche y empieza a maldecir como un loco. Coge el móvil y llama a la policía que llega enseguida.
-Mi BMW nuevecito, miren como ha quedado. El bestia animal ese se me llevó la puerta y..
y siguió maldiciendo al chófer del camión hasta que el policía le dice:
- Señor, cómo puede ser tan materialista, ¿pero no ve que le ha arrancado el brazo desde el codo ?
El abogado se mira atónito el muñón y dice:
- ¡ ¡ ¡ SU PUTA MADRE ! ! !, ¿ DÓNDE ESTÁ MI RÓLEX ?
111) TODOS LOS NEGROS...........
huelen mal recién llegados de la obra y antes de ducharse, jajajajajajajaj
bueno, coñas aparte:
¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.
BdS
lleva razón Ivana, eres casi, casi tan mala como yo
Por cierto Ivana lo de no se le pueden dar margaritas a los cerdos ya lo puntualicé tambien: es que los cerdos no comen margaritas, sí se les puede tirar al barro, les encanta, ....... jejejejejjejej
NO hagas con tu prójimo lo que tu quisieras que te hicieran a tí, porque a lo mejor a tu prójimo no le pone lo más mínimo, mejor dale a tu prójimo lo que él querría recibir, así es más fácil que lo hagas feliz
BdS
Estoy que no quepo en mí de gozo, Ivana, Bela, Luna, y los que estén por ahí, bine, muy bien, me encanta, estamos polemiquillas de buena mañana ahhhhhh!!! que gusto!!
Si sólo me faltaba esto para que mi domingo fuera perfecto.
Beli, si te puedes escapar, ya sabes, avísame. Luna o Ivana, no me acuerdo quien ha ido por los churros, pero la idea está de muerte
Besitos a todas y a todos si es que hay algún chico
BdS
TU ERES MUY REMALAAAAAAAAAAAA
Luna llamando a Tierra,..bip, bip, bip
Seguimos con abogados:
¿ Cómo bajas a un abogado de un ábol?
R: Cortando la cuerda
YA PERO YO NO ESCRIBO UN CHISTE SOBRE ELLOS ENCABEZANDOLO DE QUE TODOS LOS ABOGADOS SON UNOS CHORIZOS POR EJEMPLO
Dos abogados quedan para comer y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente
-Pero bueno, tío, ¿ qué ha pasado?
- es que he atropellado una botella de leche y se me ha pinchado una rueda.
-¿Es que no la viste en la carretera?
- No, porque el niño la llevaba dentro del abrigo
103) HUUUUY, Y CALENTITOS..!
IVANA, QUE NO IBA POR TÍ EN PARTICULAR EL COMENTARIO, YA HE DICHO QUE NO HE VISTO EL TEMA EN CUESTIÓN, PUEDE QUE EL ENCABEZAMIENTO SE PASARA, PERO NO TENGO MATERIA DE JUICIO.
CON TODO, A MÍ ME ENCANTA MACHACAR A LOS ABOGADOS Y MÁS DE MEDIA FAMILIA MÍA LO SON.
siiiiiiiiiiiiiiiii
quedan quedan
¿ SABES DECIRLO EN CHINO ?
PERO, ¿ QUEDAN CHURROS O NO?
pocos pero aun queda alguno
tambien tengo donuts
pero me he comido el agujero ya no me podia resistir
99) IVANA, PERDONA QUERIDA,
BUENOS DÍAS PA TÍ, QUE TE HAS TOMADO LA MOLESTIA DE IR A POR CHURROS........¿ QUEDA ALGUNO?
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