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Mi Vecina es una Santa (Josep Gumbau) |
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A la mañana siguiente salí un poco antes y esperé en el rellano a que ella llamara el ascensor para que, al bajar, pudiéramos encontrarnos “por casualidad”. Esperaba verla triste y amargada, pero mi sorpresa fue enorme cuando la tuve frente a mí.
-Buenos días vecino-, me saludó alegre, fresca y risueña.
–¡Uy! qué cara más mala tiene esta mañana, ¿no ha dormido bien?.
Me dejó aturdido. Algo le contesté, pero no recuerdo bien el qué, ni si lo dije de forma inteligible. Ya en la calle no pude más que admirar la dignidad de aquella mujer y cómo era capaz de disimular la tragedia de su vida. ¡Una santa!. Eso es lo que es. ¡Mi vecina es una santa!.
Los mismos hechos se repitieron prácticamente durante todos los siguientes días. Aunque en algunos no habían carreras, el resto era siempre parecido. Yo estaba destrozado. Hecho polvo tanto física como anímicamente. En varias ocasiones estuve a punto de llamar a la policía, pero desistí porque, con ello, todo el mundo se hubiese enterado de algo que ella, a todas luces, intentaba disimular al precio que fuera.
Es curioso como una persona puede llegar a tener tanto coraje y tanta dignidad como aquella mujer que, en todas las ocasiones que la vi, y procuré que fueran muchas, mantenía su entereza y vivacidad dando muestras de una alegría por la vida que, en realidad, solo podía ser de puertas hacia afuera.
Lo que yo digo: una santa. Así considero yo a mi vecina. Una santa que con un marido así se gana el cielo cada noche.
Pero ni las cosas podían continuar así, ni yo podía permitir que durasen mucho tiempo. Estaba seguro de que un día ella acabaría por desmoronarse, y de ahí a ocurrir una tragedia, sólo había un paso.
Y una noche, hace muy pocos días, ocurrió lo que antes o después tenía que ocurrir:
Habían pasado ya las dos de la madrugada. Todo había estado muy tranquilo e incluso yo había podido conciliar el sueño. Entonces fue cuando les oí llegar. Sabía que habían ido a una fiesta porque Maruja les oyó decirlo por la escalera. Escuché algunas risas y rápidamente me puse en guardia. Al parecer, y como siempre, él venía borracho porque pronto empezaron las persecuciones y todo lo demás. Esta vez no pude aguantarlo.
Me levanté hecho una fiera, me puse rápidamente los pantalones y una camiseta y salí a la escalera. Subí los escalones de dos en dos. Estaba hecho una furia. Era como un torrente de violencia, como un brazo de mar en la tormenta oceánica. Pulsé repetidas veces el timbre de su puerta hasta dejar el dedo fijo en él.
No tardó en salir. Llevaba puesto solamente el pantalón del pijama y su semblante no era de muchos amigos. No me arredró en absoluto. Iba a decir algo pero no le dejé.
-¡¡¡Qué le está haciendo a su mujer!!!-, grité más que pregunté.
Por un segundo su cara mudó hacia una especie de sorpresa o de asombro. Como si yo, en un instante, hubiese dejado al descubierto toda la miseria de su vida. Lo tenía acorralado. Presentí que ya era mío.
El tortazo que me arreó seguidamente aquel pedazo de animal me hizo bajar los escalones de cuatro en cuatro y no me di de cara contra la pared del descansillo porque me agarré con fuerza a la barandilla. El portazo que dio aquel imbécil hizo temblar los cimientos del edificio.
Medio mareado entré en casa, donde ya todo estaba en silencio.
Aunque a primera vista no lo parezca, el resultado que aquel hecho fue un rotundo y espectacular éxito, ya que a partir de aquel día no he vuelto a escuchar sufrir más a mi vecina de arriba. Pienso que, con mi acción, él le ha visto las orejas al lobo y la trata con más respeto.
También es cierto que ella ya no me habla. Ni me saluda siquiera. Pero creo que lo hace para no enfadar ni dar celos a su marido y que, en el fondo, me está muy agradecida por cómo la defendí. Yo me doy por bien pagado sabiendo que soy un héroe para ella.
Es muy posible que algún día esta historia sea leída por alguien. Aunque parezca inverosímil, puedo jurar ante la Biblia que todo lo que aquí se ha descrito es absolutamente cierto.
Tan cierto como que me llamo Cándido.
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Menos mal que aclaras que es tan real como que te llamas Càndido, como veo que te llamas Josep deduzco que no es cierta esta historia. Era demasiado inverosimil la idea de que alguien sea tan inocente como para no darse cuenta que estaban haciendo el amor como una pareja normal, aunque con 48 años soltero y viviendo con su madre hace que exista la posibilidad, de ultima no me corresponde a mi juzgarlo, si es verdad es triste y si es mentira esta muy bien hecho. Felicidades o get a shrink
18) !!!!!!!!!!!!!!!! FELIZ NAVIDAD A TODOS ..........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AMIGOS OS DESEO YO TAMBIEN UNA MUY FELIZ NAVIDAD.... GRACIAS POR AMENIZAR ESTA PAGINAS CON VUESTRO INGENIO ..Y EL DE LOS DEMAS.. EN ESPECIAL ALONDRA, CHINO, ZAKIL , MARINA ,, SHUNGO, IVANA, ETC ETC ETC ,,,AH Y TAMBIEN A CARAMOCO .. Y AL COJO .....,,, A TODOS .. MIS MEJORES DESEOS ..PARA ESTA NAVIDAD...
SALUDITOS CHESCA
 La cerveza provoca daños a la salud, aquí estan sus causas y sus posibles soluciones. También es valido para otro tipo de bebida, siempre alcoholica.
Problema: Pies fríos y mojados.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esta hacia arriba.
Problema: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.
Problema: Cerveza seca y sin sabor.
Causa: El vaso esta vacío!
Solución : Compre otra cerveza.
Problema: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Te has caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Problema: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Ud. se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Problema: Cerveza sin sabor y la parte de adelante de tu camisa está mojada.
Causa: La boca no esta abierta o el vaso no está colocado en la parte correcta del rostro.
Solución: Vaya al baño mas cercano y entrene frente al espejo.
Problema: El piso esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución : Compre otra cerveza.
Problema: El piso se esta moviendo.
Causa: Estas siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunta si te están llevando a otro bar.
Problema: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró!
Solución : Pregunta al camarero la dirección de tu casa.
Problema: El chofer del taxi es un pez luna.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Soluci&oacu te;n: Pide al pez luna que te lleve al hospital mas cercano.
Problema: Reflejo de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Estás intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo.
Feliz navidad y quer el año mproximo se de prosperidad
COCKTEL NUESTRO QUE ESTAS EN EL VASO
A TRAVES DE LA BOCA ABRETE PASO.
SANTIFICADOS SEAN TUS GRADOS,
VENGAN A NOSOTROS TUS EFECTOS.
HAGASE TU VOLUNTAD ASI EN EL BAR
COMO EN EL PUB.
EL PEDO DE CADA NOCHE DANOSLO HOY.
PERDONANOS NUESTRAS MEZCLAS ASI
COMO NOSOTROS PERDONAMOS EL GARRAFON.
Y NO NOS DEJES BEBER BUCKLER SIN ALCOHOL
MAS LIBRANOS DEL BITTER KAS
AMEN
eso es que todavia no estas despierto jaja y que la as sobreleído jeje
13) No tengo mucha imaginación
Pero para historias de esas tengo una imaginación calenturienta...
PERO, ya has visto que son 4 hojas?
Es que vamos... a mi me corta el rollo algo asi, y eso que soy un poco primo
si zakil en el aire, la historia de los vecinitos jeje, mejor asi nos deja actuar y jugar con nuestra imaginación
Pero si la historia termina de una forma concisa....
Puedes hacer una gracia como lost...(por cierto muy agudo) Es lo unico que queda a la imaginación
se queda todo como muy en el aire, dejjándonos que nuestra propia imaginación juegue y seduzca jeje
9) Hombre rodeado por canibales jajaja
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales con no muy buenas intenciones.
- ¡Ya la he cagado! -dijo el hombre.
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.
El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí, la has cagado de verdad.
gracias shungo, feliz navidad a todos amores un besazo
ivana
gran sutil ironia.
Me ha gustado mucho.
EL SHUNGUI OS DESEA A TODOS FELIZ NAVIDAD!!!!
4) Ay Cándido,Cándido....
¡Que gran profeta fue tu madre!
La percepción de la realidad según lo que nos gustaría que fuera,te lleva a una situación irónica como ésta.
La imaginación , estupenda,pero hablar de vez en cuando...aclara...
con qué nick escribías antes???.-
Estoy de acuerdo con tu respuesta, solo que a mí no me gustó tanto; quizás el narrador en primera persona...no se. Lo leeré de nuevo.
Besos a todos.
DraKo....a ver si me respondes el privado.
Es un exelente cuento, bien llevado, permite al lector utilizar la imaginacion es un ejemplo de como se pueden intuir las cosas y las situaciones sin que el narrador las haga explicitas. Posiblemente no guste por que a los hoy día a la gente no le gusta pensar, lo quieren todo digerido l
Gemidos? Y si estuvieran haciendo el amor?
La mujer pudo haberse molestado y no hablarte mas por eso.
Tambien pienso que el que narra la historia se "echa muchas flores", aunque estoy de acuerdo con el, contra ese tipo de personas que parecen salvajes y van siempre borrachos.
En el titulo pone Josep Gumbau, seguro que te llamas Candido?...
Por lo demas esta bien, lo unico que no me ha gustado ha sido esa manera que el protagonista se cree, en cierta manera, mejor que los demas. Creo que no me explico bien, pero bueno...
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