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281) hola holaaaaaa hola hola!!!!!
nadie !!!
En el Polo Norte, una pareja de pingüinos no pueden tener descendencia, por lo que se plantean adoptar un huevo. De modo, que se van a un conocido orfanato de Florida, y se hacen con un huevecillo "mu mono".Cuando llegan al Polo Norte, la mamá pingüina se pone a incubarlo. De repente, el huevo eclosiona, y de él sale un lindo pollito amarillo diciendo:
-Pu...pu...pu
El papá pingüino, extrañado, le dice al pollito recién nacido:
-No hijo, no, no es "pu", tú eres un pollito, y los pollitos dicen "pío".
El pollito lo mira con cara de cabreo y le dice:
-Pu...pu...¡puta madre, qué frío hace aquí!
una rubia: creo que mi ginecologo esta chiflado
me he dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria despues de un bañ o de agua caliente
mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias..
no, si no es eso; es que como narices espera que me beba un bañ o de agua caliente!
279) RECETA DE PAVO AL WHISKY :
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Ingredientes :
Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno
278) RECETA DE PAVO AL WHISKY :
:
Ingredientes :
Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno
277) DIARIO DE UNA MUJER A DIETA
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Querido Diario:
Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...
Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.
Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.
Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Pilar Segura en la cafeteria.
Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de "Sólo Empanadas"...
Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.
Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". El HDP me llamó de gorda a vieja!
Anotación:
¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!
Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.
Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.
Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.
Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...
Décimo día de dieta. Odio a Pilar Segura.
Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...
Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Anotación: Comprar cajas de carilina, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.
Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.
Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.
Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.
Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.
Décimo quinto día de dieta. Maté a Pilar Segura!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.
Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.
Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.
276) CARNE DE EXTRATERRESTRE
No cabe duda que hemos sido visitados innumerables veces por seres extraños que presumiblemente nos visitan desde otras lejanas partes de la galaxia o galaxias aledañas, hoy por hoy la vida extraterrestre es algo que sigue vigente y en voga, pero... por que demonios no se dan a conocer?
Existen muchas respuestas a esta pregunta, pero hoy solo aclararemos unas cuantas.
Hace muchos años los extraterrestres nos visitaron por primera vez con el objetivo de buscar las ventajas alimenticias de la raza humana, pero al momento en que nuestros científicos se dieron cuenta de esas intenciones, se les ocurrió el poder explorar las ventajas alimenticias que podíamos encontrar en la carne de los extraterrestres que nos visitan ingenuamente; se ha descubierto que lejos de estar llenos de bacterias mutantes, realmente están compuestos de proteinas que ayudan al cuerpo a resistir las grandes temperaturas, al mismo tiempo de quemar grasas y toxinas, haciendo que la persona que la consume baje de peso considerablemente.
Desde entonces, la carne y vísceras de los seres que nos visitan han sido comercializados abiertamente en televisión, cada uno de nosotros los ha visto por las noches.
Después de varias investigaciones aun no se han podido reproducir en cautiverio pero se trabaja arduamente en la búsqueda de un sistema de multiplicar la carne por medio de la manipulación de sus cadenas de ADN.
Es muy importante que no consumas cualquier carne de extraterrestre, hay que conservar la calidad de consumo y sobre todo no te dejes engañar, con imitaciones y productos de baja calidad. Acompáñalos con frutas y verduras.
Si alguna vez te encuentras a algún extraterrestre en tu casa o cerca, no lo asustes y mételo a tu refrigerador, comunícate con nosotros y te ayudaremos a conseguir las mejores recetas
Camarero, camarero, la carne
sirvamela cruda.
¿como de cruda , señor?
Que le pinche y duela.
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.
chistecillo
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables
272) Estara con el polonia Anita jaja
Un turista en un autobus de Moscu. En una parada, el conductor grita: "Tienda de vodka!", pero nadie baja. El autobus sigue su trayecto.
En la siguiente, el conductor informa: "Tienda de patatas!", pero la gente sigue sin bajar. El autobus llega al final del recorrido y el conductor grita: "Cementerio!" y entonces todo el mundo desciende.
El turista no puede entender lo que sucede y le pregunta a un tipo que tiene al lado:
"Oiga, por que todos bajan en el cementerio?". Y este le responde:
"Ah!, sabe?, es que aqui esta el final de la cola del vodka."
Ni dios!!
Estaran cenando digo yo!
se lo cuento al galactico, me dice en el Guisona perfume
¡ Pues vigila igual es esencia de cerdo jajaja!!!!
que voy a comprar un poquito de todo, de repente cuando llego a la caja, veo que la cajera tiene un bote de perfume y yo digo, te han regalado perfume? me dice no lo vendemos, me coge de la mano me hecha un chorro, un olor no veas, ¿ me dice bueno he ? lo vendemos aqui, dios mio, yo digo si muy potente pero yo siempre gasto el mismo. jjajaja
267) es que es digno de ponerlo
en una pagina de humor, jaja
266) es que es digno de ponerlo
en una pagina de humor, jaja
265) es que es digno de ponerlo
en una pagina de humor, jaja
264) es que es digno de ponerlo
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263) es que es digno de ponerlo
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262) es que es digno de ponerlo
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261) es que es digno de ponerlo
en una pagina de humor, jaja
260) Anita sabes que me a pasado
hoy , he ido a la carniceria del Area de Guisona la conoces?
259) Hola Anita preciosa!
un chistecillo
carniceria
va una señ ora gorda, pero muz gorda a una carniceria, le pregunta al carnicero:
?que vale esa cabeza de marrano?
le dice el carnicero:
?que cabeza de marrano?
la de alla
señ ora, eso es un espejo
COMO VEO QUE NADIE SE ANIMA ESTA NOCHE...
257) LADY, NO TE ESTRESES...
Ya me lo regalarás en otro momento, no te preocupes. Recuerda que sé esperar
¡Me quedé colgadaaaaaaa!
quiero regalarte eso antes de las doce..A ver si puedo...
¿"Difre nt"?
jejejejejejeje
Be sossssssssssssss. brujilla
lady
............ ......
¡Me quedé colgadaaaaaaa!
quiero regalarte eso antes de las doce..A ver si puedo...
¿"Difre nt"?
jejejejejejeje
Be sossssssssssssss. brujilla
lady
............ ......
Estrella, Amigo, Patagón...
Vaaaaa!!!!
Despertad!!!
Necesito unos chistecillos pero ya!!!
Je, je, je... (encima con exigencias)... je, je, je..
253) La verdad es que ...
... la cancioncilla trae muchos recuerdos, eh?
Lady, sólo tú podías tener una idea como esta... eres... cómo lo diría?... diferente?
;))
Esa canción nos trae recuerdos preciosos de nuestra infancia a muchos...
Lady
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